Александр Чащин - Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык

Никогда не носите с собой средства самообороны. Они же ведь так утяжеляют и без того полную дамскими безделушками сумочку. Тем более из любого пистолета, газового или же травматического, не важно, надо ещё найти в себе силы выстрелить, а в первую очередь, сообразить, как это сделать. Для использования электрошокера надо почти интимно приблизиться к вероятному насильнику, а «пшик» из перцового баллончика, если ветер дунет не туда, с легкостью может осесть на Вашем милом личике. К тому же, не стоит забывать, что большая и тяжелая сумка уже сама по себе неплохой инструмент самообороны, а следовательно, может отпугнуть искомого извращенца.

Передвигаясь по тротуару, держитесь поближе к проезжей части. Так возрастают шансы, что вас затащат в проезжающую рядом машину силком. Если машина около вас притормозила, но насильно вас в неё никто не заталкивает, а просто предлагает подвезти до дома, то это конечно не фонтан, но тоже может быть вариантом.

Такси – это скучно и дорого. Останавливайте исключительно попутки и следите за тем, чтобы в салоне непременно находилось более одного человека. Садиться лучше всего на переднее пассажирское сидение, с тем расчетом, чтобы сидящему сзади злоумышленнику было легче Вас обездвижить. Обязательно попросите водителя закрыть все окна и сделать музыку погромче, а то не дай Бог он подумает, что вы будете истошно звать на помощь. Если же замечаете, что водитель или его пассажир начинают вас внимательно рассматривать, шарить в бардачке, ни в коем случае не требуйте остановить авто. Расслабьтесь. Возможно, до того, на что вы нарываетесь, уже рукой подать. Ежели ничего не случилось, то по прибытии на место обязательно попросите водителя довести Вас до двери подъезда, а еще лучше, проводить до квартиры, ведь в подъезде так темно и страшно, аж жуть…

Оказавшись в незнакомой компании, обязательно сообщите своим случайным знакомым, где вы живете и как собираетесь туда добираться. Согласитесь на предложение проводить вас до дома, а еще лучше до квартиры, ведь к ней ведет всё тот же ваш союзник – темный и пустой подъезд. Оказавшись около подъезда, попросите нового знакомого набрать за вас код домофона и убедитесь в том, что он его запомнил. Ведь если и не на сегодня, то уж на завтра-послезавтра ваши шансы при таком раскладе определенно увеличиваются.

Никогда не отказывайтесь от угощений и напитков, предлагаемых соседями по столику в кафе или в баре, случайными знакомыми или попутчиками. Может быть, люди старались, «Клофелин» или ещё какую там химию тайно подмешивали, волновались: вдруг кто заметит, а вы возьмете такая и побрезгуете. Тем более что максимум, чем Вам это светит, так это тем, что все для Вас интересное Вы попросту проспите. Но факт-то! Факт свершится! Хотя может так случиться, что и не проснетесь.

При первой возможности, особенно по ночам, обязательно срезайте расстояние через пустынные парки и скверы, темные переулки, дворы и всякие прошныры. Запомните: хорошо освещенные улицы, на которые к тому же выходят окна жилых домов, никак не поспособствуют воплощению в жизнь вашей мечты, а скорее даже наоборот. «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь» – это ваш лозунг. Зачем терпеть, если можно присесть под укромным кустиком. Поверьте: если насильник вас уже «взял на карандаш», он непременно воспользуется вашим беспомощным положением.

Вокруг никого, вы на улице разбитых фонарей и уже слышите за спиной торопливые шаги и учащенное сбивчивое дыхание? С определенной вероятностью можно констатировать – Ваша затея удалась. Бегите, без этого изнасилование – как бы и не изнасилование. А то вдруг вы встанете на месте как вкопанная, а он просто пройдет мимо по своим неотложным маньячьим делам? Так что бегите. Бегите не для того, чтобы спастись, а дабы заманить его в самое глухое место, где ему уже точно никто не сможет помешать. Ни в коем случае не стучите в стекла и по подоконникам квартир первых этажей, не кричите. Запомните: крики о том, что начинается пожар или хулиганы угоняют чью-то машину, обязательно привлекут внимание жильцов и тогда в окнах появятся встревоженные лица. Пробегая мимо припаркованных автомобилей и витрин закрытых на ночь магазинов, ни в коем случае не бейте по ним. Не приведи Господь, включившаяся сигнализация-«ревун» отпугнет негодяя.

Запомните, как «Отче Наш»: побуждающим мотивом к изнасилованию в большинстве случаев является провоцирующая внешность, так что короткая юбка, едва заметные шорты, голый живот, тату и пирсинг на всеобщее обозрение – это то, что доктор прописал. Для трех четвертей мужчин подобный стиль одежды – намек на то, что вы легкодоступны и не прочь завести случайные связи. А початая бутылка пива у Вас в руках непременно подобную уверенность только взрастит.

И напоследок. Если вы всё-таки сделали всё, как мы вам успели рассказать, и маньяк, он уже вот, тёпленький и возбуждённо дышит в ушко, то никогда, запомните, никогда в самый ответственный момент не говорите ему: «Извините, а что вы сейчас делаете?» или «А давайте я – сверху!» Звук «пилим», сопровождаемый комментарием робоголоса: «Устройство ю-эс-би не опознано» тоже будет явно не к месту. Не для того вы на него так страстно охотились, чтобы спугнуть в самый не подходящий для этого момент.

Добро пожаловать в клуб! Удачи вам в поисках приключений на вашу же пятую точку! И счастья вам, женщины!

– Боже, что вы несёте?!

– Я? Я несу ответственность!

Эй, кто-нибудь, подскажите, где находится эта тонкая неразличимая грань между «мне, пожалуйста, ещё одну кружечку кофе для бодрости» и «блин, эта чёртова растворимая бурда вновь разрядила мои аккумуляторы в ноль»? Если чувствуешь себя замученным – сам виноват, не надо было мутить. Говорили же тебе: «Люби. На край, чёрт с тобой, отношайся. Когда не с кем – с самим собой. Ты же не с Канатчиковой дачи памяти незабвенного Владимира Семёновича, чтоб терпеть бермуторность на сердце вкупе с бермудностью в душе». Нет же, ты – перфекционист, тебе нужно, чтобы всё «без сучка, без задоринки». То бишь, гладенько и с условием применения в сем фразеологизме сплошь имён нарицательных. Интересно, что с тобой будет, если, копнув поглубже, ты внезапно обнаружишь, что имена эти – собственные? Сучок – эдакий пансексуальный парнишка, а Задоринка – женщина свободных нравов? И вот здесь начинает вытанцовываться уже порно. По сути, свод вредных советов. Не по Остеру.

Если вас своими слишком частыми прилётами достали родственники из другого города, непременно подарите им по флакончику не очень приятно пахнущей туалетной воды. Обязательно неустановленного производства, обязательно в стеклянных флакончиках, венчаемых пульверизатором. Важно: на правах радушного хозяина потребуйте от одаренных протестировать ваши презенты на себе. Я понимаю, что эксперименты над людьми запрещены Венской конвенцией, но Австрия ещё далеко, а дядька… Дядька-то уже в Киеве. Упаковка должна быть нарушена. Грубо. Слюду с коробочек сразу же предложите поместить в мусорное ведро. Лучше всего с этими самыми коробочками. Перед отъездом гостей восвояси обязательно убедитесь, что Ваши подарки были тщательно упакованы в багаж. Чем глубже, тем лучше. Пускай по прилете «любимые» родственники почаще вспоминают, какой Вы гостеприимный человечище. Ведь пропахшие разлившимся вещи ещё долго не позволят им этого забыть. А если и попробуют, то дешевизна не переносящих перегрузок взлета-посадки «пшикалок» всё снова сделает за вас.