Александр Чащин - Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык

Если подходить с умом, то обратный финт ушами можно проделать и с доставшей тебя запросами на секс подругой. Тебя же возбуждает в ней в первую очередь ум? Дело в том, что у женщин, как и у боевых истребителей, имеется в наличии предустановленная система распознавания типа «свой-чужой», только в качестве признака принадлежности используется запах. Аромат ассоциируется с человеком, далее визуальная, а позже и сексуальная идентификация – и возникновение (или же наоборот: невозникновение) либидо. Выключая систему временно, на первом уровне, пока новый аромат не станет ассоциироваться вновь с тобой, взыгравшего либидо ты на выходе не получаешь. С девяностопятипроцентной гарантией, конечно. Но всё же. В теории, умело комбинируя три-четыре одеколона, вполне возможно на неопределенно долгое время выключить приступы напускной нимфомании у своей второй половины. Равно как и намеренно расстроить кому-нибудь сексуальную жизнь. Ведь у людей разумных секс, он в голове, а не в…

Впрочем, продолжу тему косметических средств. Обращали ли вы когда-нибудь внимание, на что по своей консистенции похоже «жидкое мыло»? Намекаю: если кетчуп похож на кровь, то жидкое мыло похоже на…? Ну же, это как не романтизировать историю о провинциалке, взявшей напрокат дорогие шмотки и арендовавшей карету, чтобы склеить местного мажора, в народе известную, как сказка о Золушке. Правильно! Жидкое мыло – один в один сперма, заранее прошу прощения за физиологизм. Эволюция мыла – как проекция на фрикционные движения и непроизвольное семяизвержение.

Вообще, жидкое мыло – достаточно странное изобретение человечества. Функционал остался, а форма… Форма уже не та. Хотя время у нас такое, нам важен результат. Форма инструмента для его достижения сегодня уже глубоко вторична. А ежели задуматься – мыло в брусочке твёрдое. Его нужно смочить и сделать определённые движения руками. Жидкое же, наоборот – надавливая на твёрдый дозатор, в ладошки мы мгновенно получаем… Хм… А этот процесс вам ничего не напоминает?

Интересно, а что он напомнит вашей не так давно расставшейся с «парнем всей своей жизни» подруге, от слёз которой жилетка не успевает просохнуть? Или незамужней соседке, у которой вечно течёт… кран? Или закоренелому от «кой-чего» холостяку? Диспенсер вам в руки! Ведь он так натурально «плюётся». Важно: мыло внутри должно быть белёсое, желательно вплоть до полупрозрачности. На край, если указанные граждане страдают «жирафьей болезнью», можно тонко намекнуть на описанный выше ассоциативный ряд и выбрать в качестве подарка «мыло для интимной гигиены». Конечно же, нам всем гораздо приятнее следить за местной гигиеной с помощью твёрдого бруска. Твёрдое смывать легче, да и ощущения при намыливании куда приятней. Это глобальные части тела можно побаловать жидкой формой… Гель или жидкое мыло приятно тонкой струйкой пускать по горячему и мокрому телу, как финал порнухи. Но если вы всё сделаете правильно, то и желанный результат будет гарантирован. Конечно, ежели Ваш презент не будет истолкован как оригинальное непристойное предложение. Но здесь «либо ты, либо тебя» – издержки все того же ориентированного на результат нашего времени…

Или вот тот же процесс сушки волос феном. Вихры вначале мокрые, тяжёлые. Струя горячего воздуха чем-то напоминает фрикции с придыханием. От корней к кончикам, от корней к кончикам. Через какое-то время копна становится лёгкой, ещё легче, капельки воды остаются лишь на концах. Потом раз – и хаир ложится так, как ты его уложишь. Чем не минет? Поэтому если Ваша бывшая девушка никак не может смириться с тем, что для вас она уже в прошлом, и никакие доводы не могут убедить её в очевидном? В качестве последнего аргумента скажите ей, что она абсолютно не умеет делать минет. Вы же, когда начинали с ней мутить, ещё не знали, дамам, привыкшим хаотично сушить волосы феном, искусство оральных ласк недоступно? Я уже не говорю о том, что вечное промакивание мокрой головы полотенцем – верный признак искусной имитаторши оргазмов. Ведь, с точки зрения среднестатистического мужчины, женщина должна быть такой, чтобы её обязательно хотелось распять. Или шесть… А в остальное время четвертовать и третировать. Пока не задвоится в глазах и вплоть до полного единоначалия. Вот вы и нашли ей на замену ту, что идёт в постель с мокрой головой, с которой секс, как на рифах – никогда не знаешь, куда выбросит. Поверьте, ответного «Пускай» не будет. Во всех иных случаях ставьте на зеро. Работает в девяноста процентах случаев. Правда, с сегодняшними женщинами шанс нарваться на встречное предложение: «Научи» достаточно велик. И здесь уже аллегориями с феном, боюсь, не обойдёшься. Здесь уже аргументы потвёрже знать нужно. Геем, конечно, не станете, но удовольствие, как говорится, получите. А даже если и станете? Результат-то в любом случае первичен и уже достигнут. А она… Она всё также будет не уметь делать минет и.… сушить волосы.

Минет – это, положа руку на сердце, не секс, но лучший способ демонстрации власти над мужчиной. Раз ты «на зубах», то сомкнуть их – дело одной секунды и порыва настроения. Тем более, когда животворящая влага, по итогу растекаясь внутри, смазывает обострённые и удовлетворённые нервные рецепторы солоноватым елеем. Или, скрепляя то, что вы действительно единое целое, огромной, прохладной волной, выброшенной на знойные скалы, ставит на коже неунизительное тавро: «Тут был Вася» и лишний раз подтверждает, в данный момент вы оба – прекрасная арабеска. Законченная и совершенная. А как иначе? Значит, женский сквирт при куни на лицо – это нормально, а наоборот – нет? Не люблю женщин-невротиков. Впрочем, женщин «только не на лицо» тоже. Они не понимают, что чистые волосы, это в первую голову, и чистые мысли…

Вся романтика первого секса рушится, когда понимаешь, что она тебе дала. Дала тебе ВОЗМОЖНОСТЬ… Возможность семяизвергнуться в… презерватив. Минет же своим окончанием дает тебе шанс, что всё ещё может быть иначе. Но он – демонстрация лишь для себя любимой. А как же для окружающих? Вот здесь в дело и вступают все эти: «Милый, принеси маленькие тарелочки», «Дорогой, подай гостям тапочки». Ведь власть, она тоже женского рода, мужского, традиционно, народ. И что же в таких случаях мужчина? Мужчина, который любит женщин, отличается только от мужчины, который любит мужчин. Но это не исключает того, что мужчина, любящий мужчин, не может взять и полюбить женщину. Равно, как и мужчина, любящий женщин, – мужчину. Или какую-то одну его часть… Тем более, что загадок в женщине с каждым днём всё меньше…

Но что-то я отвлекся. Вернусь к вредным советам. Если вас своими постоянными отказами со ссылкой на внезапно наступившие «критические дни» уже достала ваша любимая, стоит задуматься о том, что пора свести её киску с её же ультратонкими гигиеническими прокладками. «Милый, сходи за хлебом. И прокладки не забудь» … Нет, не ту кошку, которая умеет выгибаться, постепенно открывая вам все свои тайники, умеет становиться маленьким котёнком с «тревожной кнопкой» в сейфе «Джи», может даже быть предупредительно сухой, а в следующий миг становиться неприлично мокрой. Настоящую пушистую котяру с когтями, ту, которая «сильная девочка до сих пор девочка», потому что все котики живут в подвале. Как говорится, «он увидел, что в коридоре часы остановились, и зажмурился…».