Александр Лонс - Пансионат

Послышался звук разливаемой жидкости и звон стеклянной посуды.

— Зато я вот особо не заморачиваюсь. — сказал мужской голос. — Есть заказ — выполняю. Обычно это неделя. Если заказ технически сложный, то срок увеличивается до двух месяцев: приходится побегать, потрудиться, специальную литературку почитать, проявить творческую смекалку, изобретательскую мысль. С простыми заказами проблем обычно не бывает. Зато сложные интереснее исполнять, да и платят за них больше. Особенно их люблю.

— А мне больше нравится, когда все происходит, но без личного моего участия, — вяло сказала Лидия.

— И часто у тебя так? — тоже как-то лениво спросил «спецназовец». — Чтоб без участия?

— Ты же знаешь, такой удачи у меня почти не бывало, только один подходящий случай имел место. Клиент попал в автомобильную аварию со смертельным исходом, а я получила гонорар. Прямо как в том анекдоте, когда сидит исполнитель в засаде и ждет клиента. Время, место — все точно известно. Проходит час — никого нет, второй — опять никого. Еще подождал — пусто! Тогда у него терпение лопается, и он звонит заказчику: «Алло, шеф, клиента все нет! Начинаю уже беспокоиться, не случилось ли чего?».

Мужской голос крякнул – видимо это означало смешок.

— Ты даже не рассказывала! А я, когда вот так встречаемся, вспоминаю другой анекдот. Учитель говорит отцу своего ученика: «У вашего сына исключительные способности к изобразительному искусству. Вчера на парте он изобразил муху, так даже руку отшиб, пытаясь прибить ее!» «Это что! — отвечает отец, — Недавно он в ванной изобразил такого крокодила, что я даже выскочил в дверь, нарисованную на стене».

— Да... а это уже будет твой любимый спорт, — хихикнула Лидия. — Лишь бы повод отыскался. Кстати, а где наш учитель? Давно о нем никаких вестей.

— Вот о ком точно не беспокойся, так это о нем. С ним-то все будет в порядке. Это я понимаю — пример для подражания. Сколько лет, а он как огурчик.

— А я тут еще переживала, что мне скоро стукнет четвертак. Пришла недавно в магазин, в который частенько ходила лет шесть, взяла себе нужное — бутылку вина, тортик пару вкусняшек и пошла со спокойной душой на кассу. Ну да, была в любимых стилах по колено, юбке макси-пояс, и вся такая уже привычно-приличная и готичная, с сережкой на нижней губе, легкомысленными кудряшками и в любимой шляпе а-ля Мери Поппинс. Ну, понял, да? Пришла, начинаю свои покупки пробивать и — опаньки — у меня спрашивают паспорт! Моё в ахуе! Я и в семнадцать-то лет никогда с паспортом не ходила, да и не спрашивали вовсе, а тут мне уже ну очень далеко не семнадцать, и стою и, как идиотка, доказываю продавщице, что мне все-таки намного больше. Прав тоже нет, водить ни фига не умею, только пропуск на работу, но там, как известно, возраст не указан. Девушка на кассе мило так улыбается и велит подойти к администратору. Я подхожу к нему уже порядочно на взводе и объясняю ситуацию, а он слушает, головой качает, но нет. Раз паспорта нет, то и права продать он тоже не имеет. Уже злая, как черт, мозг ищет удобные комбинации-идеи попросить у народа помощи в затаривании алкоголем. Это кажется самой подходящей мыслью, все ж таки, в России живем. Ну да, щаз! Подошла к мужчине лет этак пятидесяти, говорю, не могли бы вы купить для меня вина? Паспорта с собой нет и прочая фигня, а он на меня внимательно смотрит и... отказывает! Моё в шоке. Подхожу к другой кассе, а краем глаза палю админа и охранников, которые уже, видно, делают ставки: куплю бухла или нет. У кассы молодая супружеская пара, итить их, с ребеночком. Девушка переводит стрелку на мужа, тот прозрачно смотрит на меня и говорит — «девушка, мне вас искренне жаль!», — и намекает на алкоголь. Моё снова в ахуе. Не, ну мы что, в Америку переехали, где люди понимающие, или как ваще? Куда нормальные-то пропали? Подхожу ко второй паре, она вроде норм и стоит как раз в алкоотделе. Объясняю ситуацию, девушка понимающе кивает, идет к кассе и пробивает таки мне бутылку вина. Испепеляюще-торжествующий взгляд бросаю на админа и охранника. Победила!

— Забавно! Слушай, знала бы ты, как мне надоело скрываться и прятать правду о нас. Все эти встречи по посторонним домам, тайные свидания. Давно женаты, а все как школьники по чужим углам прячемся. Сначала даже романтично, но теперь уж никакого кайфа нет. Переезжай ко мне, а? Даже в магазин за выпивкой согласен ходить.

— Ты что? — испугалась Лидия. — С ума сошел? И думать забудь! Мне жизнь пока дорога. Или хочешь, как в той американской киношке про мистера и миссис Смит?

— Кстати, прикольный фильмец, хоть и дурацкий.

— Но парочка хороша, согласись! Обожаю Брэда Питта. Анджелина Джоли тоже супер.

— А мне больше Кэрри Вашингтон нравится.

— Ну да, конечно! — голос сменил интонации на недовольные. — Ты же у нас всегда любил негритяночек! Зато работа показана там карикатурно и ненатурально.

— Что ж ты хочешь? Комедия, все-таки. Да и вообще, хороших фильмов о нашей работе просто не существует. Или комедии или наоборот — полная чернуха. Иногда гротеск за гранью реальности… Никто же не будет профессионала консультантом приглашать. Но, правда там в том, что от брака в нашем деле одни проблемы. Почему это все вы обязательно хотите выйти замуж?

Послышался звук шевеления, а затем скрип кровати. Видимо, кто-то сел.

— А вот так. Надежности хочется и стабильности. Недавно моя массажистка рассказала, тебе очень понравится: в твоем стиле прикол. Значит, дело было года три назад. Одна девушка работала в обычной клинике лаборантом, и очень хотелось ей выйти замуж. А кругом, как назло, все или женаты, или сволочи, или гомики. Ни одного перспективного парня нет. Тогда пошла она к колдунье за советом. Та ее внимательно выслушала, и порекомендовала провести специальный обряд. В ночь на крещение зажечь свечку, надеть ночную рубашку на голое тело, на босы ноги — сапоги на разные стороны, сверху шубу или что там еще, распустить волосы и в таком виде выйти на ближайший перекресток ровно в полночь, и там вылить ведро воды. Вот тогда, мол, она и выйдет замуж. Девушка сделала, как полагается, а в это время через тот перекресток проезжали патрульная милицейская машина. Менты увидели непорядок и забрали беднягу в отделение. После того, как девушка всё объяснила и всё рассказала, ее отправили прямиком в дурку. В психбольнице, правда, ей разрешили один звонок, и она позвонила дежурным в свою клинику, те приехали, вытащили ее, но вся больница потешалась после этого еще пару лет. Эту девушку потом вся округа в лицо знала.

Тут раздалось какое-то хрипловатое карканье. Я даже не сразу понял, что это так своеобразно смеется «спецназовец».

— Ой, не могу! Это что, правда? Так и было? Спасибо, теперь у меня хорошее настроение на весь день! Вполне нормальная реакция для ментов — зима, мороз, лужа на перекрестке заледенеет, может и авария произойти! Какая романтическая история!