Евгений Бледнов - МатриарХЕЦ

Паша взял тару и отпил оттуда маленькими глотками. Как люди, в своей жизни еще не до конца осознавшие весь премерзкий вкус водки, да еще из дула.

Длинный с Круглым едва сдержали позыв к рвоте и поспешно отвернулись.

Когда вся компания уже обвенчала молодомужей и подходила к транспорту, Толик уже был изрядно пьян и нес чушь. При этом храбрился и утверждал, что папу больше не боится.

Естественно, в этот момент папа и позвонил. Парень побледнел и заблеял в трубку.

В этот момент «зазвонил» и Круглый.

— Да что они там сговорились, что ли? — возмутился он громко.

Паша сгорбился и зашикал на Мишу, зажимая микрофон.

В кремовый бумер впихнулись втроем и Длинный жизнерадостно достал из кармана фляжку с коньяком. Когда приехали в усадьбу, Толик был уже слабо вменяем, а Миша делал на его счет неутешительные прогнозы.

Сам дом был шикарен, с огромным залом для торжеств и потрескивающим камином. Столы ломились от угощений, не сотворенных на кухне столовой или кафешки поточным методом, а созданных по деревенским рецептам с любовью и пониманием.

Следуя традициям, непонятно какой идиоткой придуманными, перед тем как сесть за стол, обязательно нужно дать взятку молодомужам и сказать о том, как ты счастлива. И еще свадьба ну просто не получится, если обязательный дедушка не засунет микрофон себе в ухо и будет при этом шамкать полчаса.

После проведения остальных столь же гениальных церемоний все наконец-то уселись за стол.

Не успела пьянка начаться, как заявилась Удилова.

— Блядь! — в один голос сказали Длинный с Круглым.

Девушки вовсю ухаживали за парнями за столом, а те, кому посчастливилось сесть рядом с Мишей и Витей просто выпрыгивали из платьев, зная репутацию парней. Те хмурились, но ели.

— Сейчас приглашаем на конкурс трех очаровательных парней и трех девушек!

— В тот далекий день, когда!

— А к нам из-за границы пришла почта для молодомужей!

Тамада не унималась и существенно осложняла процесс употребления водки для Круглого и Длинного, но те бывали и не в таких передрягах, и успевали обмануть «в-микрофон-говорящую».

Наконец сперли жениха и друзья начали пить спокойно. В какой-то момент они уже вовсю позволяли себя кадрить двум шатенкам, успешно забыв про данное друг другу обещания «сегодня без баб». Алкоголь воистину способен совершать чудеса. И чем больше доза, тем возможней чудо.

К тому моменту, когда жениха выкупили, Круглый уже готов был идти в номера, а Длинный уговаривал его на баню. Витя победил, и они тихонько слиняли париться, но подруги увязались с ними, прихватив с собой водку.

В бане друзья сразу забыли где чья девушка, и путали их по ходу где-то раза три или четыре.

Потом случился провал в памяти. Как в фильме, где одна из героинь-ковбоек говорит «Сара, сделай мне монтаж!».

Следующий кадр всплыл только утром, причем Круглый опять проснулся с Удиловой, а Длинный, увидев эту картину, картинно сказал «Как вы могли!» и убежал на улицу ржать.

Впоследствии из разных источников Миша с Витей узнали, что они умудрились украсть жениха и при этом его напоили. А потом долго пытались вспомнить, куда же его спрятали.

Самое, пожалуй, страшное в этой жизни — это суровая реальность. Ужасно снимать розовые очки и видеть всю грязь и ненормальность окружающего мира. Паскудно однажды утром обнаружить рядом с собой не любимую женщину, а предателя. Жутко познать предательство друга.

Да, пожалуй, лучше всю жизнь быть счастливым идиотом и, пуская слюни, отталкивать от себя всю грязь и невзгоды. Ходить по дерьму в розовых очках и тупить — а чего это вокруг все такие грустные?

Примеров самообмана существует множество, причем некоторые из них являются хрестоматийными. Например, каждая мать свято верит в то, что ее чадо — самое лучшее. Пускай это дитятко садят в пятый раз за изнасилование. Все равно старушка носит передачи этому уроду и называет детским прозвищем, в душе будучи убежденной, что подставили, все было не так и так далее.

Еще один популярный самообман — все будет хорошо. Нет, оптимизм однозначно является самозащитной функцией организма и без него уровень суицида шкалил бы нахер любую статистику. Но помимо блаженной веры в добро, человек должен прикладывать усилие для преодоления кризисной ситуации. А зачем? Ведь все будет хорошо! Киноиндустрия учит нас, что бэтмэн или прочий мутант обязательно прилетит и всех спасет.

Хорошая фишка, что на каждый товар есть свой купец. И вот принцесса живет с мамой, все время жрет, смотрит «Дом 2», читает «Космополитэн» и ждет своего принца, который примет ее такой, какая она есть. То есть тупая корова с кучей комплексов и целлюлитом в неполные двадцать — мечта всяких «аленов делонов» и «брэдов питов». Но, проведя небольшую аналогию, даже такое отмороженное и уродливое создание может понять своим куцым умишком, что шанс на благополучный исход дела в такой ситуации даже не один из биллиона, а гораздо ниже, то есть меньше, чем общее количество особей мужского пола вообще, включая даже приматов и часть кобелей благородной дворняжьей породы. Итак, представьте самый захудалый сельпо где-нибудь в Малом Задрищенске. И в этом «супермаркете» еще с советских времен пылится какая-нибудь хрень, ну абсолютно не нужная ни для чего. Но в один прекрасный момент в М. Задрищенск приезжает из какого-то Новохеровска существо, издали отдаленно напоминающее человека. И именно это создание, увидев в магазине вышеописанную хрень, понимает, что вот она та вещица, которая просто создана для выходца из Новохеровска. Улавливаете аналогию?

Да, вероятно, своего принца каждая тупая корова, возможно, все-таки встретит. Но не будет он похож на кумиров киноиндустрии и шоу-бизнеса. И коня у него ни белого, ни даже «жигуленка» не будет. А жить он будет тоже с мамой, потому что это единственная женщина, не впадающая в кому от его присутствия. Да и романтики в их встрече не будет НИКАКОЙ, потому что их тупо познакомят родители, просто чтобы избавиться от обузы. Так что да — на каждый товар свой купец. Но, как говориться, каков товар, таков купец. Ждите девушки и парни под емким определением «неформатные» своих принцев и принцесс. Только очень хочется попросить: не размножайтесь! Ведь уродов и так полно и помимо ваших отпрысков.

Одно из самых жестоких столкновений с жестокой реальностью случилось в начале девяностых годов двадцатого века. Одним махом с миллионов людей сняли розовые очки и окунули мордой в грязь. Все прозрели и неожиданно поняли, что прошлых ценностей не существует. Нет никакого счастливого социалистического будущего, необязательно ходить строем, носить красные тряпки на шее, орать на идиотских митингах во славу коммунизма. Оказалось, что мы жили далеко не в самой лучшей стране и уж, конечно, не лучше всех. Просто семьдесят лет какие-то твари, мягко говоря, дурили всем мозги и заставляли этому радоваться.