Евгений Бледнов - МатриарХЕЦ

В Смиловичах еще была баня, построенная по ходу лично Ленином. Помимо атмосферы убожества в помывочном заведении была одна изюминка — в парную существовала очередь! Какой дебил придумал такое ноу-хау — неизвестно, но поскольку дебилов в славном «гэпэ» было много, то задумка прижилась.

Из транспорта отсутствовал даже гужевой (для танкистов — кони). Поэтому для того, чтобы попасть, из точки «А» в точку «Б», необходимо было напрягать ноги. Благо, максимальное расстояние — три километра. Да, собственно, и по чем ездить? Дороги в местечке были истинно русские. То есть, отсутствовали. Ходить по ним можно было только пьяным в сиську. Во-первых, не страшно. Во-вторых, почему-то меньше пачкаешься.

Ну и конечно одними из самых ярких представителей были достославные СС — сволочи из Смилович. Нужно сказать, что они выгодно отличались от большинства населения «гэпэ». Основным отличием был мозг и юмор. Первым из СС был Сириус, в миру Саша Иванютин. Столь экстравагантное прозвище он получил еще на первом курсе, так как во время первого своего основательного знакомства с братьями-студентами, и соответственно, распития, приставал ко всем с заумными разговорами (читал он на тот момент всякую заумную хрень, которую и читать-то можно было только укуренным), а впоследствии безобразно напился и мычал. Кто-то сказал, вспомнив бородатый анекдот: «Все, Сириусу больше не наливать!». После этого настоящее имя парня помнили очень немногие. Когда в общежитии, где Саша жил, разносили приглашения на участие в выборах, в бумажке было написано «Уважаемый Александр Сириус!». Сириус был уникальным человеком с абсолютно аномальным мышлением и неумеренной тягой к приключениям. Чего стоит только состоявшийся как-то с Длинным диалог.

Сириус: Все люди — педерасты!

Длинный: Усище! Ну а как же я? Я никого не это, ну и меня, слава Богу, тоже!

Сириус: Значит, ты педераст-целка?

Или другой разговор с тем же Витей.

Длинный: Блин, все лето пробухали.

Сириус: А мы в Смиловичах покупаем литр бензина и факаем все лето.

А случай, когда Иванютин просто вышел в окно и сломал ногу? Перечислять можно бесконечно! Ситуация координально переменилась, когда Саша повстречал Марину. Любовь так сильно повлияла на парня, что он оформился на заочное, пошел работать в аэропорт и забросил все пьянки-гулянки. В «гэпэ» его прозвали Замаринованным и стали пугать таким финалом всех, кто повстречал свою половину.

В Матриархеце Сириуса соответственно звали Венерой, причем по аналогичному поводу. Был он менее пьющим и ударенным головой, но для парня в мире, где бабы — главные, был достаточно шабутным и веселым. Забегая вперед, аналогичная ситуация произошла с двумя другими представителями СС.

Первый из них — Шубников Паша. Прозвищ у него было два. Первое банальное: Шуба. Второе — Дохтур. Принадлежность к медицине Паша приобрел во время своей работы в Скорой помощи санитаром бригады «быстрого реагирования». Помимо кучи всевозможных баек, Шуба постоянно пытался всех лечить, таская с собой кучу медикаментов. Поскольку вся компания пила безбожно и постоянно влазила во всяческого рода авантюры, то услуги пусть плохого, но медика редко оставались невостребованными.

У Шубникова было еще две отличительные черты — худоба, граничащая с рахитом и патологическое вранье. Сказки, сочиняемые им, были абсолютно дебильными и не понятно для чего сочиненными. Не хочется пересказывать все эти байки, но в них Паша не выглядел ни сильным, ни умным, ни богатым, ни продвинутым. То есть он просто врал, чтобы врать. Причем Шубе все говорили прямо и в лицо: гонишь! Он делал честные глаза и продолжал гнуть свою линию. Ловили его на неоспоримых доказательствах не раз и не два и каждый раз задавали вопрос: зачем? Ответа не слышал никто и никогда. Видимо, и сам сказитель это не знал. Просто работал под приклеившимся псевдонимом Гофман — великий сказочник.

В Матриархеце фамилия Шубников трансформировалась в Полушубников, а прозвище соответственно в Полушубок. Имя осталось прежним. Приставка полу оказалась как нельзя кстати, так как Паша был полу во всем. Ну как человека с весом пятьдесят кило можно воспринимать иначе как полчеловека. Ел он половину предложенного, спал в полглаза. Говорил всегда полуправду, причем не факт, что правды была хотя бы половина. К тому же он редко доводил дела до конца, бросая соответственно на полпути. Работал Полушубок к тому же на полставки и, вы не поверите, полоукладчиком. Излишне говорить, что все называли его ремесло полуукладчик.

Третий ССовец, Сергей Воронков, он же Ворон, умилял с первого взгляда. Что-то в нем было настолько трогательно-умиляющее и нелепо-наивное, что человек мгновенно вызывал симпатию. Жизнь его изобиловала множеством трагично-комичных историй, которые Сергей часто рассказывал, причем абсолютно серьезно и со слезой в глазах. Но сама манера рассказа и ТО, что он рассказывал, вызывало у окружающих истерику. Чего стоит история, точнее отрывок из нее:

— Мы не успели на поезд и решили пить с уборщицами, но людей оказалось меньше, чем водки.

Или:

— За мной погнались скинхеды, а один бежал впереди всех. Ну и я во избежание всяческих эксцессов ударил его в лицо.

Стоит добавить, что Ворон был к тому же не дурак подраться, и при случае стукал всяческих людей. Тем было больно и неприятно, потому что масса и сила удара у парня были еще те.

В мире, куда друзей занесла нелегкая, прозвище Ворон трансформировалось в Ворону. Драчливость практически сошла на нет. Еще он стал грустнее, поскольку женщины им не очень интересовались.

Ну, и само собой разумеется, что никакого СС в Матриархеце не было. Просто существовала коалиция единомышленников, объединенная единым ареалом обитания и знакомая с Длинным, Круглым и прочей сестрией (аналог братии) через Венеру, он же Сириус, который еще и Замаринованный.

Однако до поездки в Смиловичи был еще целый день, а у Длинного с Круглым была запланирована настоящая мужская пьянка. Естественно, в приютившем друзей мире в понятие «мужская пьянка» вкладывалось тоже самое, что у нас в «девичьи посиделки». Но Миша с Витей были нормальными парнями с нормальным представлением об алкоголе и далеко не детскими возможностями по его употреблению.

О, попойка двух мужиков — бессмысленная и беспощадная. Количество выпитого на таком мероприятии подсчитать просто невозможно. Это если еще вспомнить количество походов в магазин, которых обычно всегда больше двух и меньше бесконечности. А в этом промежутке может поместиться воистину любое число. Случается всякое, но самое главное — можно поговорить по душам, и поэтому нашему человеку сто лет не нужны всяческие психологи и психотерапевты. Ведь у нас есть друзья!