Имие Ла - Хроники Смертельной Битвы-2: Турнир второй

- Это не слуги Шао Кана размазали собачку. Это я. И тебя сейчас размажу, чтоб ты ей составил компанию на том свете, - зловеще проговорил майор.

- Джакс, может, не надо, а то... - нерешительно вмешался Лю.

- Надо, Лю. Надо. У него и так уже заметен прогрессирующий распад личности, так что хуже уже не будет.

С этими словами Джакс повернулся к Мастеру, который уже успел подняться на ноги и теперь хотел было собрать останки своей собачки, которые выронил при падении, дабы похоронить их с честью, после чего сначала с размаху огрел его кулаком по голове, а потом ударил ногой под ребра. Великий Мастер Чоу упал на землю и отключился.

- Кажется, он отбросил копыта, - нарушил молчание Джонни Кейдж.

- Все, господа, хватит заниматься глупостями, - ответил разозленный Джакс. - Рейден, расскажи нам теперь поподробнее, какова программа турнира и что мы там будем делать.

- Завтра Джонни дерется с Кинтаро, как я уже сказал, - голосом робота ответил ошарашенный расправой с Мастером божок. - Завтра состоится и официальное открытие турнира, которое сначала сорвали, а потом почему-то перенесли еще на два дня... Кунг Лао, твоим противником послезавтра будет Рептилия.

- Как насчет Лю, меня и тебя? - спросил Джакс.

- Пока ничего не знаю, - неопределенно пожал плечами протектор Земли.

- Надеюсь, за Мастера никто на меня не в обиде... просто это было уже выше моих сил, - покосился на товарищей майор.

Все молчали. Чоу уже давно был у всех Избранных и у самого Рейдена поперек горла, но никто из них не решался прибить Мастера или спровадить назад в Земной Мир. Джакс подумал, что молчание - это знак согласия, и предложил продолжить обсуждение предстоящих боев. Тем временем Чоу очухался и, пользуясь тем, что Джакс отвлекся, уполз куда-то на карачках.

***

Вечером того же дня прогуляться пошел теперь уже Кунг Лао.

Неподалеку от Имперского Дворца юному рейденопоклоннику повстречался Хидийоши - один из самых страшных убийц Шао Кана.

Увидев куэтанца, Кунг Лао с жалобным выражением лица протянул к нему розовую свинку-копилку и принялся произносить заранее заготовленную речь.

- Подайте во имя Старших Богов сколько можете на нужды общества "Белый Лотос". Мы очень нуждаемся в вашей поддержке и просим вас...

Чем дольше Хидийоши слушал речь юного попрошайки, тем более весело ему становилось. Он вынул из кармана пару мелких монет и опустил их в свинку-копилку.

- Бери и иди отсюда, - рассмеялся он.

Обнадеженный Кунг Лао пошел побираться дальше. Чуть поодаль он наткнулся на Таджу - верную соратницу Эсмене, заслуженную защитницу Земного Мира и заместительницу главы синдиката "Черный Лотос".

- Милостивая госпожа, подайте сколько можете во имя Старших Богов на нужды общества "Белый Лотос"...

- Какой-какой лотос? Белый? - поинтересовалась Таджа с милой улыбкой.

- Белый...

- А на "Черный Лотос" не хочешь пожертвовать? Свинка конфискована, - девушка с невозмутимым видом забрала у Кунг Лао его свинку-копилку. - Собранные тобой в Эдении средства пойдут на ремонт нашей резиденции. Больше не будешь попрошайничать на чужой территории. Тут тебе не Храм Света.

- Отдай свинку! - возмутился юноша.

- Будешь возмущаться, скажу Императору, как ты тут всех доставал. Пойдешь разбираться непосредственно с ним.

Попытка сбора денег для "Белого Лотоса" провалилась.

***

Тем временем Лю Кангу и Джонни Кейджу принесли поесть. В этот день на ужин была мясная похлебка. Актер попробовал ее и счел вполне вкусной, но его друг оказался явно не в восторге.

- Суп вполне ничего, - произнес Джонни, опустив ложку. - Мне нравится. Я еще по их приемам заметил - умеют местные готовить.

- Джонни, супы с мясом - это трупная вытяжка, - возмутился Лю. - Надо придерживаться вегетарианской диеты. Мне в Храме Света с детства внушали, что неэтично убивать животных для того, чтобы насытиться.

- Лю, ты мне уже нашего защитника прав капусты напоминаешь, - нахмурился актер. - Надоело очень. Избавь меня от подобных речей. Не нравится - просто не кушай. Сейчас ученые узнали, что растения тоже боль чувствуют. Когда картошку чистят, она испускает какие-то импульсы - грубо говоря, орет. Что же теперь, совсем ничего не кушать?

- Картошка все-таки не такая живая, как курица! - назидательным тоном ответил его друг.

- Лю, я серьезно. Как ни включишь телевизор - везде кишат политкорректные вегетарианцы и пропагандируют всем и вся свой образ жизни. Вон недавно в Нью-Йорке магазин меховых изделий зоопартизаны разгромили. Не нравится вам носить кожу и мех и есть мясо - так просто не носите и не ешьте, я же не против, но меня это уже достало очень сильно.

- Джонни, ты не понимаешь, что мясо - это убийство? Мясная диета - это же трупоедство! - попытался убедить товарища Лю Канг.

- Извини, но вся наша жизнь - череда убийств. Идем по улице - червяков давим. А то, что мы тут в турнире участвуем - это как? Ты, когда этого проклятого Шэнг Цунга и его прислужников убить пытался, о чем думал? О том, чтобы окружающим нас людям не угрожали враги, так ведь? Это же тоже неэтично в высшей мере! Однако ты ведь сам понимаешь, что бы случилось, если бы мы не выиграли турнир! Мы это сделали для своего же блага и для блага наших близких. А ты тут плетешь, что неэтично убивать животных, чтобы их есть. Тогда убивать врагов, чтобы защититься - это еще хуже?

Лю смутился. Ему явно была не по душе такая постановка вопроса.

- Ты нелогично рассуждаешь, - продолжал Джонни, параллельно доедая суп.

- Я все равно этот трупный отвар есть не буду.

- Ходи голодный. Сил не будет с врагами сражаться, - фыркнул актер.

Лю демонстративно встал из-за стола, взял тарелку с супом и отправился в туалет. Джонни сначала услышал плеск, а потом шум спускаемой воды, и тихо рассмеялся.

- Теперь ты суп в сортир выплеснул...

Новый чемпион вернулся, изобразив на лице нечто среднее между расстройством и недовольством. Его друг, напротив, после съедания трупной вытяжки пребывал в прекрасном расположении духа.

- Джонни, ты специально так делаешь, чтоб позлить меня? - недовольно спросил он.

- Нет, конечно. Просто... ну не люблю я все эти новомодные увлечения. Может, я даже слишком консервативен для представителя актерской среды, - отшутился Джонни. - У нас весь Голливуд чем-то увлекается. Кто нудизмом, кто поклонением хрену лысому, кто уринотерапией, кто лечебным голоданием по Агенту Смиту. Теперь и ты во все эти новомодные заморочки подался. Это очень трудно - просто быть обычным нормальным человеком?

- Это для меня образ жизни! - надулся Лю.

- Не лезь с этим к другим. Хорошо? - попросил актер.

Его друг скроил обиженную физиономию.

- Лю, знаешь, многие мои коллеги-актеры еще и обожают вести на публику разнообразные душещипательные беседы на тему того, как им жалко бедных животных: вот, долой мясоедство, долой то, долой это! На деле же - хоть бы раз кто из них бездомную кошечку приютил. Только и могут что языком возить во всяких тупых шоу Джаббы Свингера. В прошлом месяце там сидели в неглиже два каких-то закомплексованных упыря обоих полов и полчаса распинались на тему того, что они принципиально ходят без одежды. Я случайно включил этот маразм от нечего делать и думаю теперь: как мог на это без тазика любоваться? Жалко бедненьких, замерзнут же!