Юлия Галанина - Кодекс Ведьмы

Дрей первый поинтересовался как-то у наставника, кто ему плечи разминает.

Тот махнул рукой, сказал, он же одинок и поэтому делает себе сам.

А еще мы простукивали себе макушку и расчесывали её от лба к затылку — пальцами. И разглаживали лицо. И отряхивали с рук всякую невидимую грязь.

А потом наставник кланялся нам.

Мы ему.

И расходились.

После дня рождения наставник, видимо, убедившись в наших теплых чувствах, стал снова рассуждать про разные вещи.

Я никак не могла решиться уходить во время этих бесед: вот только что мы махали руками и терли себе уши, все было чудесно и весело, теперь все сидят, отдыхают и слушают, и вдруг я встану и пойду, проявив неуважение к людям, неуважение к наставнику. Сестру брошу — и пойду домой одна, так что ли?

Я старалась отвернуться и думать о чем-нибудь своем. Но получалось плохо — все равно ведь слышишь. А есть вещи, на которые очень сложно не откликаться. Например, если ты выкормила двоих детей и прекрасно знаешь, как оно и что — и тут тебе начинают объяснять, как правильно это делать, что лучше для ребенков. А ты уже опытным путем поняла, что все наоборот, и то лучшее, к чему призывает наставник, давно пройдено, ты отказалась от этой дороги с младшим сыном, потому что видела, сколько мучений она доставила старшему.

Есть очень простые знания. Но которые многим кажутся неправильными. Их учили по-другому, а возможности сравнить у них не было. Младенца, особенно новорожденного, нужно кормить тогда, когда он хочет, а не тогда, когда ты думаешь, что ему нужно поесть. Если он хочет есть ночью — его нужно кормить ночью. Столько раз, сколько потребуется. Это не капризы, это необходимость. Когда он наберется сил, сам дорастет и до спокойного сна, и до больших перерывов между кормлениями.

После такой беседы я не выдержала, написала наставнику, что мой личный опыт выкармливания детенышей грудным молоком, расходится с тем, что он говорит и к чему призывает.

Он, как всегда, промолчал, не ответил.

На следующем занятии у меня сильно разболелась голова. Так иногда бывает, когда что-то в шее зажмется. Или на погоду. Опытному костоправу достаточно пальцем нажать в нужном месте — и боль уходит. Но зачем далеко ходить, когда у нас есть наставник? В перерыве между занятиями начинающих и продолжающих, я подошла к нему и спросила, может ли он помочь: голова болит.

Он охотно откликнулся, придерживая меня спереди левой рукой, начал проминать мои шею и плечи правой, долго и тщательно. Руки, как всегда, у него были волшебными, приносящими покой и тепло. Было слышно, как бьется его сердце.

— Ты что, терпишь что ли? — вдруг перешел на "ты" наставник. — Я тебе болевую точку на руке продавливаю, давно орать должна.

Боли в руке я не чувствовала.

— Нет…

— У тебя плечи зажаты так, словно ты мир на них держишь, — сказал наставник. — И каналы забиты. Так не надо.

— А как надо? — спросила я удивленно. Я-то думала, что у меня наоборот, все расслабленно после занятий, мы ж только и делаем, что раскрываем эти самые загадочные каналы и расслабляемся, расслабляемся, расслабляемся.

— Перестань пытаться сделать все дела на свете, дай им волю и себе тоже, — посоветовал наставник.

Я поблагодарила его за помощь — головная боль утихла.

Сделала пару шагов к выходу, и ойкнула:

— Ой, наставник, вы будете смеяться, но теперь у меня попа болит!

Продолжающие ученики радостно заржали.

Наставник улыбнулся:

— Ничего удивительного. Пройдет.

И, правда, прошло.

Видимо, после занятия наставник перестал меня бояться, и ближе к полуночи прислал коротенькую записочку — ответ, где было написано, что каждый живет в своем мире. И пририсован цветочек.

Я так обрадовалась, что у нас установились доверительные отношения, он перешел на ты, он стал давать мне советы, и, похоже, он понимает, в чем кроется беда.

И написала ему, что да, мы живем в разных мирах. Но мне очень хотелось бы хоть немного эти миры сблизить, если это возможно. Потому что очень сложно жить, когда при взгляде на человека завораживаешься, от рук таешь, а от слов его же волосы на голове встают дыбом.

Я написала, что понимаю — у нас за одними и теми же словами стоят разные понятия. Возможно, наставник говорит одно, а я слышу совершенно другое. Миры совершенно разные — но когда так происходит, люди садятся рядом и разговаривают.

Как друзья.

Не как гуру и ученики.

Не спеша, выясняют, как именно каждый понимает то или иное слово. Сближают миры, строят мостики, учатся понимать друг друга.

И только после этого, можно слушать — и слышать.

Но я же не могу отвлекать наставника во время бесед! Он же разговаривает с людьми, они заплатили за это время. И мои беды — это не их беды.

А я пока пытаюсь одна хоть как-то разобраться в том, что говорит наставник. Вот, нашла про веды книгу гуру Дандакара, читаю. Как дура, делать мне вот больше нечего.

Это было такое счастье, такое облегчение — наконец-то откровенно сказать о том, что мучает, о том, что мне плохо во время его речей, что просто необходимо обговорить какие-то основные вещи, чтобы когда один произносит "котел", второй не слышал "сундук" и наоборот. А если ничего не получится, мостик не выстроится, то вежливо объяснить наставнику, что я не могу слушать его речи, и хотела бы, да не могу, пусть уж он меня извинит и не обижается. Я буду уходить с бесед.

Запечатала записку и отправила за Реку.

На следующее занятие наставник опоздал.

А появился, прикрываясь как щитом девушкой, с которой спал. Мы уже и подзабыли, как она выглядит, так давно ее не было.

Время от времени поглядывая в мою сторону, повел занятие.

Есть вещи, которые нюхом чувствуешь.

Когда тянет гнилью. И страхом.

Ни о каком доверии со стороны наставника и речи не шло.

Я отзанималась и ушла на Гору.

Сердцем чувствуя, что никакого ответа на мое письмо не будет. И никаких разговоров не будет.

И не понимая — чего он испугался?

Чего он ТАК испугался?!

Какие черви в нем закопошились, что за страхи выгрызают его изнутри?!!

Бесповоротно рушилось все то, что было с трудом восстановлено после Празднования Темных Дней.

Я был полностью сбита с толку.

Мне, конечно, лестно видеть, как меня боятся, но я совершенно не гожусь на роль обуянной похотью прелестницы, которая пытается использовать любой повод, чтобы дорваться до наставника, живущего счастливой семейной жизнью с молодой женой, и изнасиловать его жестоко и сладострастно.

И я, и наставник, это прекрасно знаем. Он собственными глазами видел мою семью, моего мужа, моих детей. Я ему все показала, потому что скрывать мне было нечего. Он проигрывает моему мужу по всем статьям, если уж перечислять по порядку: он ниже на пару голов, он не так красив, он отвратительно образован, он скучный собеседник во всем, что не касается его учения. Да и в том, что касается его учения — он не собеседник, он проповедник, он же не слышит других людей. Он живет за Рекой с мамой. Он так и не пригласил нас в свое жилье — соответственно, похвалиться ему нечем, иначе давно бы позвал всех в гости. Он меня не любит и уж, конечно, не бросит все силы к тому, чтобы сделать меня счастливой — а я, знаете ли, привыкла, что мне окружают люди, которые любят меня и балуют. Я даже плавать не умею — а зачем? У меня муж прекрасно плавает и моя задача состоит лишь в том, чтобы догрести до него, обхватить могучие плечи, и наслаждаться купанием.