Елена Белова - Вампир... ботаник?!

— А я вычитала про «политическую диету!» Сегодня попробую!

— Какую?!

— Речи президента слушать вместо обеда, что ли?

— Нет, питаться как предки. Мясо, овощи, яйца… только в сыром виде.

— А…

— Она «палеолитическая»!

— Кто?

— Диета, темнота! Называется так, потому что все сырое люди ели в палеолите.

— Это такой ресторан?

— Это такой период! Исторический. Когда огня еще не было! Только фиг поможет, если всю эту сырость лопать килограммами, как ты. Кстати, ты смотри с ним поосторожнее, с сыроедением, это опасно. Эй, слышишь? Где ты?

— Сырое мясо есть пошла. Вернется — скажешь. А кто пробовал пивную диету?

— Я, — мрачный смайлик, — Не советую. Живот отрос так, что даже сквозь шубу видно.

— Ой, девочки, а мне говорили, что полезно худеть, питаясь детским питанием. Как Дженнифер Энистон. Я уже купила такое! Интересно, сколько банок можно съесть за один раз?

— Детское питание?! Дура, оно, наоборот, килограммы приращивает, как свинье на убой! Его специально делают, чтобы дети быстрей вес набирали…

— Да?

— Ксень, не обращай внимания, это опять тролль забрел.

— Какой тролль, идиотки? Сами дурь несете…

— А я уже семь баночек приговорила. Вкусное…

Чей-то смайл злобно хохочет.

— Девочки, а кто пробовал тайские таблетки?

— Машка, кажется.

— И как?

— Вернется из реанимации — спросишь.

— Она в реанимации?

— Подумаешь! Зато стройная!

— Ага, в гробу будет смотреться великолепно! — смайл скелетика, встающего из гроба.

— Опять тролль! Пошел вон!

— А я похудела за неделю на семь кило!

Чат взрывается вопросами:

— КАК?

— Как?!

— Говори! (нетерпеливый смайлик)

— Чай специальный… поделиться?

— Девчонки, это опять дистрибьютерша под новым ником зарегилась. Не обращайте внимания. Этим чаем только тараканов гонять, больше толку с него никакого.

— А моя знакомая знает одного человека, который работает в клинике, где звездам желудки режут. Делают ма-аленький желудочек, чтобы есть не хотелось.

— Я тоже хочу!

— Сто пятьдесят тысяч рублей. Пойдет?

— Ну…

— За сто пятьдесят и я без операции похудею. Очень простая диета получится, называется «жрать-нечего».

— Тролли сегодня ваще обнаглели! А я у экстрасенса была, заговаривалась на похудание.

— И как?

— Класс! Сейчас тортика покушаю и расскажу подробно.

— Девочки, мне плохо…

— Что пробовала?

— Да эту диету… из палеолита… мясо сырое… всего-то грамм триста съела… ой, совсем нехорошо. Кто знает, что надо выпить, чтобы прошло?

— Ношпу!

— Э-э… активированный уголь?

— Правимицетин. То есть лево…

— В скорую звони, кретинка! Загнешься ведь от сальмонеллеза!

Начитавшись и наобщавшись, я взяла на себя пробу еще одного «чудодейственного средства». Желтенькая микстура называлась «Голливудская фигура», пахла лимоном и стоила недешево — я на нее ползаначки потратила. А потом еще половину маминых накоплений на отдых в Турции — когда эта фигня оказалась обычным «фэйри», разлитым по аптечным флакончикам. И вместо Турции меня приняла больничная койка.

Я к чему это?

Когда я очнулась, ощущения были один в один. Тошнота, дикая слабость и невыносимое головокружение, от которого ресницы захлопнулись так же быстро, как и открылись.

Я даже не сразу поняла, кого вижу рядом — вампир Роберто был не похож на себя, совсем другое выражение лица… Заискивающее.

Он кого-то здесь боится? А кого? И где это — здесь?

И где Джано?

И почему мне так хреново… Будто на меня опять Настя Трошина упала, чемпионка наша сташестидесятикилограммовая… причем со штангой в обнимку. Больно, не шевельнешься. Я и не шевелилась — ояката учил когда-то, что при травмах лучше сначала взвесить степень повреждений, а потом уже двигаться в полную силу.

Правильно учил.

Потому что едва выбравшись из вязкой темноты то ли сна, то ли беспамятства, я осознала несколько малоприятных вещей. Первое — я не на Представлении. Слишком тихо. Второе — звучит по-идиотски, но похоже, я привязана… И третье — лучше мне пока не пробовать веревки на прочность, потому что рядом кто-то есть. И этот кто-то не крыса… по крайней мере, внешне…

— Состав будет действовать еще несколько часов, аур. Я подсыпал ей в питье максимальную дозу.

Фиг тебе, зараза вампирская! Пузо у меня товарищ проверенный, переварит все, кроме фэйри, так что встану быст…

Стоп. Аур?!

Здесь?!

Он ведь должен был приехать на днях, только поэтому парни решились на риск Представления. А то ведь Микеле всерьез уговаривал Джано сбежать втихую… а то, мол, если аур на стороне своих аргентумов (не мог он ничего не знать, верно?) надежды на благоприятный исход совсем мало. Даже с аргентумами небольшая… и то если все пройдет по плану.

А он сейчас приехал.

Одори ёби, что делается…

Так, спокойно.

Будем решать проблемы по очереди. Вопрос первый: где Джано. Вопрос второй: как отсюда выбраться и найти моего вампира. Вопрос третий: что я сделаю с этой сволочью Роберто, когда выберусь. Доступные средства… со средствами туго. Руки-ноги и правда привязаны. И, если это сделал Роберто, то пробирки и порошочки эта скотина у меня из карманов наверняка повытаскивала. Проклятье, про Дауда он тоже в курсе… и письма! Письма о помощи, которые он должен был послать, тоже не дойдут.

Значит, рассчитывать придется только на себя.

Мысли в голове толкались и скакали, как ненормальные, но дыхание я держала ровным и сонным… а малопонятный разговор над головой слушала в оба уха.

— Не стоит спешить с последним средством. Просто перенесите Представление на более поздний час.

— Да, аур. Причина?

— Мой будущий приезд хотя бы.

— Да, аур. Но если он вырвется?

— Значит, вы не аргентумы, если не можете справиться трое с одним.

— Но… да, аур. Мы справимся. Но, может, хотя бы ее?..

— Возможно, в следующий раз мне взять в помощники кого-то вроде Лиджано? Он пытлив и не присуща ему леность разума. Что же ты молчишь?

— Я слушаю… и покорен вашей воле.

— Тогда иди за копией. Если оригинал тебе настолько неинтересен…

— Да, аур.

— И поживей! Чтобы к моему предполагаемому приезду все было готово!

— Аур, он сопротивляется! Он… он… скорее!

— Шшшшшитц!

Прошуршали шаги, как прошипели, по коже прошелся ветерок от чужого движения. Хлопнула дверь… и все стихло.

Выждав полминуты и не услышав ни шороха, я открыла глаза.

Пусто.

Это кстати.

— Есть женщины в русских селеньях, — старательно пыхтела я через несколько секунд…

А ну еще раз, хвостик. Чу-уточку выше, ага… Мне бы хоть одну руку развязать… скорее. Скорее только.