Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона

- Три флакона, пжалста! – попросила я, глядя на побледневшего Магистра всех магий и всех стихий.

- А вам зачем? – тихо спросил Годвин, оглядываясь по сторонам, понимая, что встреча со мной не сулит ему ничего хорошего.

- Побочный эффект… - вздохнула я, - Внешность –то вы мне вернули, правда вместо бороды стручок вырос… Теперь вот опробовать собираюсь…

Волшебник побледнел и, закатив глаза, повалился под прилавок.

- Что с ним такое? – занервничали мужчины, которых очень волновал вопрос «повышения мужской силы».

- Встретил постоянного клиента. Раньше –то я ого-го каким мужиком была! От баб отбоя не было! А после этого зелья – сами видите! – наиграно грустно произнесла я, давясь от смеха, поднимая руками свою грудь. Совесть мне тихо сказала жалобным голосом: «Мужик к успеху шел, а тут ты со своими дурацкими шуточками!»

- А вдруг я спасла этих несчастных импотентов от ужасных побочных эффектов? – ответила я совести, которая стыдливо умолкла, не найдя, что ответить.

Настроение сразу поползло вверх. Шоппинг всегда действует на меня успокаивающе. Особенно, когда с собой есть деньги! Тут же мне в глаза бросилась табличка: «Молодой и очень перспективной мануфактуре требуется человек (эльф, орк) для реализации уникальной продукции! Стабильное вознаграждение, в зависимости от Ваших результатов, молодой и дружный коллектив. Обращаться сюда!» И стрелочка. В воздухе запахло приключением. Я решил сделать вид, что мне очень нужна работа.

- Здравствуйте, - навалилась я на хлипкий прилавок, - Не подскажете, как называется ваша мануфактура?

Молодой эльф в сереньком камзоле с белоснежной улыбкой ответил:

- Мы занимаемся реализацией уникального чудодейственного корня, который помогает от всех болезней. Наша мануфактура называется «Туэнси». Помимо корня мы производим волшебный сок, который помогает нормализоваться ауру, выводит вредные вещества из организма, продлевая молодость. И это чудодейственное средство теперь доступно каждому. Да у нас отбоя от покупателей нет. Я, допустим, сам пользуюсь нашей продукцией, и как видите, все так же молод и красив. Я смотрю на Вас и вижу, что Вы нам подходите! Приходите завтра на это же место, чтобы приступить к работе. Нам нужны такие амбициозные и коммуникабельные люди.

Я клятвенно пообещала, что приду. И не просто приду, а еще и друзей приведу, чтобы сразу стать смарагдовым управляющим. Нда… Хоть анкету заполнять не пришлось…Видимо, совсем отчаялись ребята...

Пройдя на метров двести дальше, я увидела книжный магазин, в который тут же решила зайти. Огромные стеллажи были уставлены книгами, оформление которых немного хромало, по сравнению с качественной полиграфией нашего мира, но в целом выглядело вполне пристойно. Над стендами значились три таблички: «Книги с хорошим концом», «Книги с плохим и грустным концом», «Книги с непонятным концом». Отличная классификация.

- А что у Вас сейчас популярно? – спросила я у миловидной продавщицы, которая читала книгу «Как не перепутать коня и принца».

Красавица в ответ застрекотала, что самый популярный жанр «попаданцы». О как!

Я стала разглядывать названия книг на полках: «Эльф в Мытищах», триллер. Я посмотрела на основной классификатор и поняла, что добром для гламурного остроухого бедняжки встреча с гопниками не закончилась. Конец был вполне предсказуем. Следующая книга называлась «Застрахуй меня». Судя по краткой аннотации, местная красавица-эльфийка случайно попала в Воронеж, встретила своего принца… тьфу ты… менеджера по страхованию. История о трагической любви с эротическим подтекстом. Он сделал ей документы, оформил ей пожизненную страховку, а потом сообразил, что она фактически бессмертная и попытался ее убить. Он пытался это сделать всякими изощренными способами, чтобы они подпадали под страховой случай, но везучая красавица избегала хитроумно расставленных ловушек. В итоге она уехала в Москву, где познакомилась с одиноким миллиардером и депутатом Госдумы. Он переписал все имущество на нее, а она, узнав о сумме, умерла от счастья. Бред. Я бы такое не читала! Следующий шедевр назывался «Как пацан к успеху шел». Судя по аннотации, молодой орк попал в Челябинск, а точнее на его задворки, где был принят как родной. Дальше рассказывается о его приключениях и проблемах с полицией. В итоге все закончилось хорошо – двумя условными судимостями. Судя по последней главе, орк благополучно устроился в коллекторскую фирму и чувствует себя превосходно. Быстро заглянув в самый конец книги, я поняла, что его все-таки посадили за «незаконные и негуманные методы выбивания долгов». Рядом стояла еще одна книга «Орка-урка». Автор тот же. Очевидно, продолжение… И судя по последней главе – далеко не конец. Остальные книги были еще более трагичные. Как Вам такое? «Привокзальная площадь». Бедная девушка, попав в мир без магии, не смогла найти работу, потому как у нее не было образования. Точнее, корочки. Судя по названию, конец более чем предсказуем. Sad but true. А вот-вот! На верхней полке стоит «Красотка, перебегающая МКАД». Короткая такая книжка.От силы - двадцать страниц.

Я решила посмотреть что-то более оптимистичное и менее реалистичное. И тут же переключилась на стенд «с хорошим концом». Там был веселый бред о том, как в главного героя влюбилась Памелла Андерсон и бегала за ним всю книгу. Называлась книга тоже забавно - «Оставь меня старушка, я в печали». Книгу с названием «Развести президента» я даже в руки брать не стала.

Пролистав еще пару книжек, мне стало понятно, что жители этого мира в целом неплохо осведомлены о нашем мире. Однако, частенько пишут полный бред. Например, автор Об Маньщик утверждает, что машина ездит просто так при помощи магии. А госпожа Недое Битт в своем эротическом романе утверждает, что «телефон - это персональный телепортатор». А какой-то автор с трудновыговариваемым и почти нечитабельным именем, занимающим половину обложки, авторитетно утверждает, что его герой освоил персональный компьютер за двадцать секунд и тут же разбогател. Правда, что делал этот кулхацкер местного розлива на ПК, так и осталось загадкой. С именами у них вообще беда. Тут четко прослеживаются две крайности, либо всех называют именами знаменитостей, вне зависимости, в какую страну попал бедняга попаданец (Годвин, привет тебе, надеюсь, ты уже оклемался!) либо безобразно коверкают наши имена. Про фамилии вообще молчу. Паспортистка бы повесилась, если бы все герои этих книг внезапно решили поменять документы.

- Извините, а есть у Вас другая литература? – поинтересовалась я, чувствуя, что попаданцев с меня хватит.

- Разумеется! Обучающая литература. У нас ее часто спрашивают, - девушка показала мне небольшую полку, которую я даже сразу не заметила.