Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона

Какушка вроде бы отмылась, тело в прохладной воде немного взбодрилось. Не могу сказать, что я была готова к новым подвигам, но чувствовала себя намного лучше. Сейчас бы «принять воанну, выпить чашечку кофэ… Или какаво с чаем»

- Послушай, Сафира, я боюсь, что в таком виде меня не то, чтобы на конкурс, меня в город не пустят. Нищие меня первыми заклюют. Им конкуренты не нужны. Да и что я буду делать в городе без денег? Воровать я не смогу! – заявила я, расчесывая пятерней мокрые волосы.

- Это ниже твоих моральных принципов? – поинтересовалась русалка.

- Нет, просто убежать не успею… - шмыгнула носом я.

Сафира сделала мне знак, чтобы я пока никуда не уходила и нырнула в воду. Через пять минут ее голова показалась над водой.

- Держи. Пригодиться! – сказала русалка и бросила мне увесистый мешочек. Когда я его поймала, то первым делом увидела руку, которая все еще его сжимает. Правда, это были всего лишь кости, но даже они меня впечатлили до глубины желудка.

- Какая гадость! Это же настоящая рука!!! Фуууу!!! – взвизгнула я, пытаясь, оцепить проклятую руку, похожую на экспонат в кабинете биологии, от мешка.

- Тунец! Я так и знала, что нужно было целиком его тащить… - пожала плечами Сафира, - Я хотела мешочек, как подарок оформить, но мне посоветовали именно руку. Рука – это символ дружбы. Я тебе протягиваю руку… Как-то так… Руку помощи и руку дружбы… Символично, не так ли… Мне самой так на день рождения подарок завернули, так я просто пищала от восторга.

- Спасибо, - произнесла я, стараясь не смотреть на руку помощи и руку дружбы, - Когда-нибудь я тебя тоже отблагодарю…

Жаль, что мужской скелет почти ничем не отличается от женского, а то я бы с удовольствием что-нибудь бы да оторвала. Тоже было бы очень символично. Я положила бы это на свои проблемы.

- Да ладно, брось… Я и так чувствую себя немного виноватой… Кстати, я тут по поводу тебя с одним своим знакомым договорилась. Он как раз занимается выбором кандидатов на «Империовидение». Его зовут Джио. Скажи, что от Сафиры… Давай, не задерживайся… Удачи! Я буду за тебя болеть, – русалка нырнула в воду.

Я развернула мешочек и увидела золотые монеты. По моим подсчетам и исходя из опыта аукциона сумма вполне приличная. «Скажи, что от Сафиры»… У меня возникло стойкое чувство дежавю, которое я пыталась отогнать мыслями, что скоро мне удастся, если не выбраться из этого мира, то, по крайней мере, вернуть себе свой прежний облик. Или, на худой конец, развлечься. Что тоже неплохо звучит...

Я поковыляла к дороге, придерживая простыню, чтобы ее не унесло ветром. После часа ходьбы у меня появилось ощущение, что я иду в неправильном направлении. В боку кололо, я обливалась потом, но все равно шла навстречу славе. Увидев, что дорога петляет, я решила срезать путь и пройти напрямик. Зацепившись за колючки, я чуть не порвала свою простыню.

"Сквозь тернии к звездам!" - прокомментировала мой поход по зарослям совесть. После колючей травы я жутко чесалась. Ничего, если что буду говорить, что у меня проказа.

Подойдя к массивным городским воротам, я увидела огромную очередь. Первыми стояла простецкого вида девушка в цветном платочке с козленком на веревочке, утверждая, что это ее единоутробный брат и что они пришли на кастинг. Их пропустили. Потом подошла очередь бабки с гусем, утверждая, что привезла гуся на продажу, а если продать не удастся, то пусть хоть на «Империовидении» поучаствует перед тем, как его сварят в супе. Их тоже пропустили. Следом за ними стоял мужчина с выводком детей. Человек девять, не меньше. Все они орали, бегали, дергали друг-друга, плакали, смеялись. Вид у мужика был совсем измученный. Он сообщил, что приехал оформлять пособие на детей. Стража пропустила и многодетного отца, предварительно пересчитав детей:

- Все девять ваши? – спросил стражник, очевидно из праздного любопытства.

- Как девять? – всполошился счастливые отец, - Было же двенадцать! Жанетта меня прикончит! Ладно, не будем переживать. В городе еще трех подберем… Авось и не заметит.

И их тоже пропустили. Народу - не протолкнуться. Чувствую, что стоять мне здесь до глубокой ночи.

И тут одна женщина с криками: «Ну что ж вы за люди-то такие! Пропустите женщину в положении! Ей же рожать скоро!», ткнула пальцем на меня. Я немного офигела с такого расклада, а потом сориентировалась, выпятила живот, и вразвалочку, прикрыв живот руками, стала пробираться через очередь. Люди расступались, сочувствуя моем «положению».

- Пятерня сразу, не меньше… - вздохнула какая-то ветхая бабушка, прищурив один глаз, - Не разродится… Поверьте моему опыту повитухи… Могу адресочек свой дать… У меня каждая вторая выживает!

- Отец-то детишек, поди, счастлив. Скоро ему подспорье будет… - зашумела толпа, - Угораздило бедняжку…

Какой-то мужик, потрепанного вида, возмутился, мол, почему он должен пропускать беременную без очереди, если он – не отец ребенка, но общественное мнение его быстро заклевало, заставив умолкнуть.

Я, охая на все лады, пытаясь заткнуть свою совесть, которая почему-то твердила: «А вдруг ты действительно беременная, и мама тебя убьет!» Совесть, ты опоздала минимум лет на десять… И тут меня стошнило. Бифидобактерии объявили мне войну, нанеся сокрушительный удар, откуда не ждали, в самый неподходящий момент.

Народ стал расступаться интенсивнее, и вот я уже стою перед стражниками, с ощущением тяжелейшего алкогольного токсикоза и вымученно улыбаясь. Меня пропустили быстро. И вот я в столице! Огромный город просто кишил народом. Я шла по улице, удивляясь ее красоте. Красивые дома, красиво одетые люди и нелюди, торговые палатки, где продавали все от эльфийских бус до орочьих сувенирных топоров. На каждом топорике красовалась соответствующая надпись: «Подарок для тещи из столицы», «Перочинный нож», «Бритва для настоящих мужчин», «Обрубитель рогов», «Кастратор универсальный» и много других остроумных надписей. Рядом лежали сувенирные шлемы с рогами всех видов. Был меховой шлем с коровьими рогами, которые можно было спокойно открутить. Назывался он «Сообразим на двоих». Был шлем с ветвистыми оленьими рогами и надписью «Подарок от верной жены». Рядом стояли дубинки невероятных размеров и табличка «Поднимешь – твоя! Ручная работа огров». Чуть подальше продавались чудодейственные снадобья на все случаи жизни. Вот они-то меня и заинтересовали. Я подошла к деревянному киоску и стала вчитываться в этикетки. На каждой значились положительные свойства и побочные эффекты. В склянке, которая стояла ближе всех ко мне, плескалась мутная зеленая жижа, словно ее собрали из засорившейся раковины в общественной столовой. «Растворитель жира» - гласила ее этикетка. «Универсальное средство для похудения с гарантией. Побочные эффекты – преждевременная смерть, слепота, глухота, понос…» Последнее меня умилило до глубины души. По сравнению с «преждевременной смертью», понос – это серьезно! Рядом стоял большой бутыль с красивой этикеткой «Зелье радости». Тут же был указан процент содержания алкоголя, без которого, по мнению неизвестного зельевара, радости в жизни нет… Чуть дальше стояло штук шесть одинаковых пузырьков с деревянными пробками, а над ними висел плакат: «Средство для увеличения мужского достоинства без магического вмешательства за три дня». Я решила вчитаться в состав чудодейственного пойла, которое нужно втирать каждые пять минут для достижения нужного эффекта: «Экстракт медузы, экстракт крапивы, вода, соль». Хм… Что-то этом определенно есть… В наскоро сколоченном подобии ларька стоял какой-то бородач и продавал зелье «Эльфийской молодости». Народ покупал его охотно. Целая очередь выстроилась. Читать, из чего состоит это зелье, мне почему-то не захотелось. А вот побочные эффекты меня порадовали: «Вялость, сонливость, легкая дезориентация, сыпь, тошнота, геморрой». Тут же я увидела знакомого мне Годвина. Он стоял за прилавком и продавал «Клинически испытанное зелье для повышения мужской силы», которое он когда-то хотел втюхать мне. Торговля у него шла очень бойко, от покупателей отбоя не было. Я злорадно решила напомнить о себе, встав в очередь за порцией этого волшебного напитка. Я достала деньги и протянула их Годвину, который с ужасом обмяк, глядя на мою скромную персону.