Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона

- А! Прикольно... - протянула я, доставая свой телефон. Чужие переживания мне были явно не интересны.

"Волна бежит на этот берег, волна бежит и что-то бредит... " - пропела совесть группы "Сплин". Я даже расслабилась.

- А зачем Вы меня купили? – спросила я, делая еще глоток. Нет, ну действительно дрянь редкостная. Я про пойло, а не про этого щедрого и сердобольного человека с разбитым сердцем.

- Я – представитель тайной организации «Фонд помощи попаданцам». Не слышала о такой? - спросил меня мой таинственный собеседник.

- Не-а. Я тут недавно… Тем более если организация тайная, то почему я должна о ней слышать? Вы же листовки не раздаете, я надеюсь... - заявила я, растягиваясь на песочке. Незнакомые звезды плыли перед глазами, а тройная луна казалась порождением алкогольного бреда.

- Знаешь, что я подумал, увидев три луны в первый раз? - спросил меня мой хозяин, следуя моему примеру, - Я подумал, что с алкоголем нужно подвязывать. И женщинами тоже. Особенно такими, как она.

- А чего здесь себе красотку не подыщешь? - лениво спросила я, чувствуя что в голове мутнеет, - Эльфийку, например...

- Местная фауна меня не интересует. Скажу тебе честно, как есть... Я не хотел бы обжечься еще раз... Жизнь меня многому научила... И если я все -таки задумаюсь над этим вопросом, то, пожалуй, придется серьезно над этим поразмыслить... А вот ты, чтобы бы выбрала? Деньги и власть, в комплекте с ненормальным психом или нормальную обычную жизнь с человеком, который к тебе относится как к равной.

- А фиг его знает... - вздохнула я, привставая, чтобы сделать еще глоток, - Я не думала над этим... Мне, по-ходу вообще никакие варианты не светят... Кстати, а много здесь попаданцев?

- Живых? – уточнил мой собеседник, - Живых можно пересчитать по пальцам одной руки. Кого-то драконы схарчили, кого-то орки схомячили, кто-то сам по дурости убился… Здесь попаданцы долго не живут. Император у нас тоже не любит незваных гостей. А ты побила рекорд выживаемости среди женщин. Поздравляю!

- Спасибо! Я очень рада! Мне бы еще рекорд по скоростному похудению побить, вообще бы здорово было бы... А то мне уже надоело быть толстухой! Ик! - сказала я, принимая бутылку из рук моего хозяина, - Если бы не эта русалка, то мне бы не пришлось бы здесь околачиваться. Я была бы стройной и симпатичной...

Мое сознание понемногу начало плыть.

- Наша организация не занимается трудоустройством. Думай сама, решай сама… Из неприятностей мы тебя вытащили, так что теперь все в твоих руках… - вздохнул мой, как выяснилось, спаситель.

- Я планирую поучаствовать в «Империовидении» - заявила я, чувствуя, что еще пару глотков и меня потянет на подвиги.

- Только не это! Оно тебе надо? - взмолился незнакомец.

- Надо! Я твердо решила! – твердо произнес алкоголь, который плескался во мне. Он сразу одобрил мою идею и теперь решил помочь мне ее реализовать. Правду говорят, что без бокала нет вокала.

- У тебя же ни слуха ни голоса… - сказал незнакомец, показывая жестом, чтобы я вернула ему бутылку.

- А вам откуда это известно? – вспылила я, подогреваемая спиртным, - Монсерат Кабалье тоже не фотомодель, зато голосище у нее ого-го! Чем я хуже?

- Я слышал о твоем дебюте у Императора. О нем до сих пор с ужасом рассказывают очевидцы. Некоторые даже спать нормально перестали после этого! У нашей организации везде есть уши, но на твоем сольном концерте они завяли, - заявил мой спаситель, делая глоток. Бутылка была уже наполовину пустой.

- А как Император? Надеюсь, что он в ужасе? - спросила я, вспоминая свой подвиг со стулом, - Я подумывала еще стриптиз станцевать, но потом пожалела мужика.

- Этого я сказать не могу. У нашей организации очень ограниченная сфера влияния, - ответил незнакомец, - Что касается эмоций, испытанных Императором во время твоего выступления, то об этом может сказать только сам Император. Хотя, как мне кажется, он воздержится от комментариев.

- Если у Вашей организации везде есть уши, то не могли бы вы порекомендовать хорошего специалиста по заклинаниям? Очень надо! Годвина не предлагать, - взмолилась я, опрокидывая в рот остатки пойла, - Эта скотина из меня чуть трансвестита не сделала. Я ведь нормальной была... Нормальной... Ик! Я могу фотку на телефоне показать!

Я полезла искать свои фото до встречи с русалкой.

- Смотри! И вот как мне теперь жить, зная, что я была такой? А? Поэтому мне очень срочно нужно на "Империовидение", понимаешь? Если мне повезет, то я одержу победу и мое желание исполнится!

- Увы, я ничем помочь не могу… - сказал мой спаситель, краем глаза рассматривая фотографию.

Незнакомец встал, отряхнулся от песка и пошел в сторону кареты.

- Эй… Вы ку…да? – спросила я, пытаясь приподняться, но почувствовала, что алкоголь меня намертво прижал к земле. Дожили! Я еще пьяная на пляже не валялась! Сопротивление было бесполезно, поэтому после мучительного головокружения, я вырубилась.

Глава девятая. Шоппинг на необъятный попинг

Глава девятая. Шоппинг на необъятный попинг.

Проснулась я с мерзким ощущением. Очевидно бифидобактерии в моем желудке, получив порцию алкоголя, устроили дебош, со всеми вытекающими из него последствиями. Во рту все слиплось, а перегар был такой, что чайки, пролетавшие мимо, резко меняли траекторию движения. Одна из чаек решила отомстить мне за причиняемые ее пернатой родне неудобства и нагадила мне прямо на голову. Вот зараза! Конечно, шампунь «Лапушок», который продается в огромных бутылях по цене 20 рублей не сильно отличается от того, что прилипло к моим волосам, но все же он был бы предпочтительней. Я спустилась к морю, чтобы попытаться отмыть свои волосы от птичьего помета, как вдруг, откуда не возьмись рядом со мной вынырнула Сафира. Я даже уже не удивляюсь тому, как быстро она меня находит.

- О! Ты все красоту наводишь? Правильно, готовься… Император сегодня объявил, что продлил отборочный тур. Те кандидаты, которых ему представляли, не достойны представлять основное государство Империи на конкурсе! Так что заканчивай наводить красоту и греби на конкурс! – сообщила важную политинформацию русалка.

- Ты не видишь, чем я занята? Я птичью каку отмываю! –обиделась я, чувствуя, что пресловутая «кака» вцепилась в мою шевелюру не хуже клея ПВА.

- Ты знаешь, что это – лучшее средство для волос! Они после этого такие красивые… Гладкие, мягкие и шелковистые… - поделилась опытом Сафира.

- А коровья лепешка – лучшая маска для лица, - подражая ее интонации, поделилась секретом я, хотя оное средство ни разу не использовала. Шутку она, разумеется, не поймет, но зато отвяжется со своими советами.

- Надо обязательно попробовать! – заявила Сафира, прикидывая, где бы разжиться столь редким ингредиентом с чудодейственными свойствами.