Сергей Зеленин - Под прикрытием

Музыка как-то «сама-собой» замолкла, остановились танцующие пары и все присутствующие – раззявив зевальники, уставившись на нас с Лизой. Та, поневоле поёжилась… Шепчу ей:

– Всё будет хорошо, моя девочка. Я с тобой и все наши ребята рядом…

Меня б, кто успокоил! Внутри, всего колотит – как центрифугу у советской стиральной машины.

У подножья сцены сидит на лавочке безногий баянист в драной тельняшке и бескозырке с выцветшим названием корабля – с коим я не так давно познакомился, имел некий конструктивный разговор – закончившийся перераспределением в его пользу моих денежных знаков и, пару репетиций перед намечающимся «бенефисом»:

– Маэстро! Зажги-ка нам «пролетарочку»!

Тот, прищурив один глаз как от Солнца на пляже, посмотрел снизу вверх:

– А, «горючку» принёс – чтоб я тебе «зажёг», что?

– Держи вот, братишка – залей трюм!

При всеобщем гробовом молчании, тот берет протянутую ему мной полулитровую бутылку ульяновского самогона, открывает, несколько брезгливо нюхает… Затем хорошенько взболтнув, буквально высасывает с горла весь пузырь до дна – только кадык, как поршень насоса – туда-сюда ходит.

Крякнув и закусив поднесённым Лизой солёным бочковым огурцом с горбушкой черняшки, музыкант выдыхает – прежде чем растянуть меха:

– «Пролетарочка с выходом»: кто не танцует – тот пида…раст.

Конечно, я понимаю – рок-н-ролл на баяне… Не, а… Смеяться будете!

Но, в данном случае – «зашло», как надо. Баянист был – от самого Господа Бога, без всякого преувеличения.

Ноги, приученные к ритму – сами пошли в пляс. Мы с Лизой выскочили на сцену меж двух групп остолбеневших от происходящего и нашей наглости главарей отморозков и:

– Хоп, хоп, хоп! АССА!!!

В танцевальном зале – ни одного «пида…раста»: все без исключения задрыгали ногами, рожами не отворачиваясь от сцены… Какое-то «броуновское движение»!

У находящихся на сцене топ-блатарей, выпали папироски из зубов: моя партнёрша, как летала – только юбка парашютом развивалась, да голые коленки мелькали. Я еле успевал её ловить да подхватывать – в свою очередь, носясь вокруг неё «мелким бесом».

Вхожу в раж, вопя во всю Ивановскую:

– ВАУ, ОЙЕ!!! МЫ ПОРВЁМ ЭТОТ ГОРОД!!!

Увы… Но человечий язык слишком скуп и беден, чтоб описать всё это.

…Увлекшись танцем, я не видел всего происходящего и не понял, отчего смолкла музыка – как заткнули чем. И как вдруг рядом с нами очутился худой и длинный как жердина из плетня, Гришка Колчак – про которого я знал только, что он кокаинист и сексуальный маньячила. Красная фуфайка, высокие сапоги, лихо заломленная набекрень фуражка, приблатнённая чёлочка – как грязный крысиный хвостик спадающая на замаслившиеся похотью крохотные глазки с сузившимися зрачками.

Взгляд у него, да… Как у обдолбавшегося до зелёных соплей серийного маньяка при виде беззащитной жертвы в глухом переулке.

Чёрт, это несколько не по моему «сценарию»!

– Отдохни на лавочке, фраерок, – перекинув папироску из одного стороны рта, в другой, – дальше, я – с твоей кралей танцевать буду!

Колчак пытался поймать Лизу за руку – да та, увернулась, прижавшись ко мне.

– Спокойно, девочка, – шепчу, – я с тобой.

Правила поведения при общении со шпаной мне хорошо известны: смотреть ему в глаза – значит бросить открытый вызов. Опустить глаза вниз – показать слабость и вызвать немедленную агрессию.

Дерзко говорю ему, глядя мимо – как сквозь пустое место:

– Слышь, «танцор» – тебе чё? Собственные яйца жмут?! Сядь на место – не мешай людям культурно отдыхать.

Тот, явно озадачен или возможно даже – растерялся на минуту от такой борзоты.

– Эй, Колчак, – выкрикнули из «публики» знакомым мне голоском, – эту тёлку тот фраерок привёл Большому. Убери заготовки, жердяй, пока тебе их не отломали!

Группировка Ивана Большого, гулом голосов поддержала говорящего.

Тут же, возле нас оказался вышеупомянутый персонаж – похожий на самца-гориллу в период гона за западным интуристом. Материализовавшийся с шустростью жидкого стула, Иван Большой буром попёр на Колчака:

– Ты, чё? Не слышал, чё те народ говорит? Вали отсель, «танцор»!

Однако, из зала послышалось опровержение:

– Не бреши! Он её Колчаку привёл – фраерок лысый сам так сказал!

И этот голосок мне знаком… Почему-то.

Гул голосов сторонников длинного обдолбыша с адмиральским прозвищем – используя общепринятые в подобной среде идиоматические словосочетания, поддержал его.

Народ в танцзале уже был достаточно разогрет ещё до нашего прихода спиртным, кокаином и нашим с Лизой «номером». Страсти понемногу накалялись:

– Сам не бреши, сука!

А, это уже истошно орёт воняя гландами, незнакомый кто-то.

Ну, дальше знаете, да?! Слово за слово и, срач в танцзале, стал разгораться «обратным палом» – без пожарной машины с брандспойтом, уже не погасишь:

– Падла, я тебя порву!

– Урою тебя, мразь!

Изучив местные порядки, я предполагал что оба лидера соперничающих группировок «культурно» выйдут подраться из-за Елизаветы «за угол». Но из-за одного неадекватного обдолбыша – придётся импровизировать, раз всё пошло не по сценарию.

– Вообще-то мы с моей девушкой сюда потанцевать пришли, – вежливо улыбаясь, сообщил я обоим вожакам, – разрешите, мы уйдём?

– Можешь идти – тебя никто не тронет, – не глядя сплюнув мне под ноги, ответил Большой, – а девка останется. Она, уже не твоя…

У Колчака было своё предложение:

– Фраерка разденем да разуем – да поделим его чоботы и тряпки, а «лохматый сейф» в карты разыграем… Всё по справедливости – как тебе, Большой?

Тот, презрительно сплюнул под ноги уже «адмиралу»:

– С тобой в карты играть?! Поищи дурней в другом районе. Девка моя – без всякого базара, а фраерка забирай вместе с чоботами и шмутьём… Разуй его, раздень и…

Прозвучало довольно похабное предложение – однозначно гомосяткой направленности, от которого меня всего передёрнуло, а «шохи», сгрудившиеся за спиной этого гориллы – хором жизнерадостно заржали:

– БУГАГАГА!!!

Колчак, покраснев от обиды и ярости, заправил под кепочку блатной чубчик и сунул руку в карман. Вынимает… Мать твою: у него оказалась железная перчатка – самая настоящая, как у средневекового рыцаря!

– Ты что, жирный пидор, тут гундосишь?!

Твою, мать!

В руке Ивана Большого тут же блеснул холодной улыбкой смерти нож. Да, ещё какой нож – здоровый как римский гладиус, или мне с перепуга так показалось…

Мать, твою!

Сюда же без «железяк» ходют!

– Кто «пидор»?! Ах ты, ё… твою мать! Забыл, у кого мотню намеднясь нюхал?

– ЧЁ?! ТЫ ЧЁ ВАЩЕ БАЗАРИШЬ, ПАДЛА?!

У меня шары – вот-вот на лоб выскочат: а, как же «нейтральная территория»?!