Антон Толстых - Тёмная сторона Планеты Икс

— Дела, к сожалению, куда хуже, — ответил Лже-Владимир. — Сейчас происходят весьма гадкие события. Нашу страну и страну Николая II обвиняют в том, что мы, страшно сказать, виновны в гибели Лилиенталя.

— Зачем вы это сделали? — прямо спросил Вильгельм.

— Это сделали не мы, Ваше императорское величество.

— Не вы? Серьёзно? Вы бы ещё заявили, что планёр Лилиенталя сбил Киев. Если серьёзно, мы видели рядом с покойным одного германского подданного, он в настоящее время работает у берлинского профессора Макса Планка. Не знаю, причастен ли тот подозреваемый к рассматриваемому делу.

Серж нервно отметил своё беспокойство за только что упомянутого господина, его собственного подчинённого. Неужели причастность не выдумана?

Господин Бальфур скрестил пальцы и внёс свою лепту:

— Есть другая версия следствия. Планёр Лилиенталя мог сбить Дублин. Сами видите, как дикари разбушевались. Мой брат — Джеральд Бальфур, он был Главным секретарём по Ирландии. Местные его свергли. Ему лучше знать.

— Вы, ваше императорское величество, говорите, Российская империя виновата в гибели Лилиенталя? — продолжал россиянин. — Пожалуйста, давайте будем отделять кайзеровско-германских мух от донецко-луганских котлет. Мне без того противно. Говоря языком Пушкина, и гогенцоллерно и тошно .

Остальных речевые обороты, надо полагать, смутили, вызвав долгое молчание. Тем временем Серж шепнул мне на ухо, что Лилиенталь погиб и в «обычной» истории, из-за банального ветра. И на десять месяцев раньше (последние слова он произнёс с некоторой долей смущения). Был ли Серж причастен к катастрофе?

Трамп размял руки и ответил, глядя на россиянина:

— Если серьёзно, давайте обсудим вашу внешнюю политику.

«Путин» придал глазам ехидное выражение.

— Эх ты, политика… Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная. Ты не накрашенная страшная, и накрашенная.

Точно не знаю, стремился ли он к юмористическому эффекту, но мне фраза не понравилась. Оппоненту, надо полагать, странные слова тоже были не нраву:

— Что у вас и сравнения, уважаемый. Как вам в голову пришло?

— Если честно, идея не моя. Так выражается наш олигарх Моисей Николаевич.

— Мы о нём слышали. Мы помним роль вашего олигарха в знакомстве с альтернативной Землёй семь лет назад. Он пожертвовал деньги на оплату электричества для коммуникации.

— Только Елена Шишкина тоже пожертвовала деньги, которые она честно заработала в телеигре, — заметил «Путин». — Но мы отвлеклись. Кто вам, дорогие мои, сказал, будто мы хотим присоединить ещё какие-нибудь соседние территории? В самом деле, кто? Должно быть, вам Рабинович по телефону напел.

Кайзер недоумевающе огляделся по сторонам и спросил у Бальфура:

— Кто такой Рабинович?

— Украинский предприниматель и депутат Верховной рады.

— Ответ принят.

Американский президент продолжил запутанную беседу:

— Предлагаю верный способ: пусть коммуникацию оплачивают все русские олигархи вместе взятые. Иначе какая от них польза?

— Неужели пользы нет?

— Мы олигархов хорошо знаем. Все эти ваши Дерипаска, Вексельберг, Абрамович, Каганович, Рабинович, Тиханович, Стефанович, Якубович, Семенович… Что вас рассмешило, господин Путин?

Лже-Владимир оправился от непредвиденной эмоции.

— Откуда вы про всё это знаете? Опять начальство Роберта Н. Брауна?

Признаваться они не захотели (если честно, я не понял, о чём зашла речь).

— Вы сначала проверяйте, прежде чем говорить. Якубович, например, крутит барабан. Стефанович — предшественник Максима Галкина в одной области. А Семенович наша актриса.

— Актриса? Что в ней особенного?

— Что в Семенович особенного? Ей поставили бронзовый бюст. Не хуже, чем у Ленина.

Правители молча переглядывались. Биденко наклонился к Трампу, учтиво поясняя:

— А вы что хотели? Русский юмор! Они любят игру слов. В том числе избитую и примитивную.

Лицо президента оставалось бесстрастным, пока украинец не добавил:

— В нём заключена москалическая сила. Пока существует русский юмор, Россия непобедима.

Здесь Серж счёл нужным подробное пояснение. Некий музыкальный деятель сызмальства любил чай с безе, и в итоге стал поклонником Чайковского и Бизе. А родной отец Сержа грызёт семечки. Дескать, лучше бы он скаламбурил про семечки, умнее бы выглядел.

— Вы не приукрашиваете? — осведомился Трамп.

Отвечать на этот вопрос изволил Лже-Владимир.

— Что такое русский юмор? Иван Царевич, Три богатыря, Маша и Медведь из наших мультфильмов. Богатыри защищают землю русскую. Пока они работают, Россия непобедима.

Я достал блокнот для новых слов и немедленно записал: «Мультъ-фильма. Фильма, сделанная руками». Немного поразмыслив, добавил: «Он предъявил сделанное своими руками, но не кукиш».

Трамп продолжал дискуссию, его аргумент был готов:

— На что вы намекаете? Мы при желании сказали бы точно так же: пока есть американский юмор, С. Ш. А непобедимы. Вы видели Шрека? Вы слышали его рык?

В блокноте возникли пометки: «Schreck (немецк.). Ужас, страх. Также фамилия некоего политика».

— Что вы болтаете? — продолжал Лже-Владимир. — Разводим дискуссию? Хватит галстук жевать.

Вильгельм молчал. Все знают, что у немцев отсутствует чувство юмора. Если речь зашла о национальных тонкостях, внимания заслуживает пристрастие русских к вилкам. [18]Разум не покидала грядущая картина того, как Лже-Владимир достаёт вилку из кармана и втыкает её в бутерброд.

После слов русского господин Биденко зевнул. Вестимо, не оценил чей-то галстук.

— Подождите дискутировать, — прямо глядя, продолжил Трамп. — Госсекретарь Помпео думает, как бы склонить на нашу сторону Британскую и Российскую империю. Именно на нашу сторону, не на российскую. Победоносцев, Сесил Родс и Китченер обещают колонизацию Нибиру. Самое время, чтобы предотвратить планы противника. В случае успеха колониальные державы перейдут на сторону толерантности и социального прогресса, благодаря чему альтернативная история пойдёт по другому пути.

Нижняя челюсть Лже-Владимира задрожала мелкой дробью. Или мне показалось?

— Вы всерьёз говорите о вымышленной планете? Тогда вы остались в… Прогноз не сбылся. Мы нашли совсем другую планету, у Альфы Центавра.

Раскинув мозгами, я подумал: «В самом деле, наших людей водят за нос?».

— Оговорился. Другая Земля. Сейчас на ней живут Цезарь и Цицерон.

— Мы планируем колонизацию в очень отдалённой перспективе, ваше величество, — добавил Бальфур. — Схема проста. Мы постепенно будем строить нужную технику до тех пор, пока планета Икс не приблизится на минимальное расстояние. Затем мы познакомимся с варварами. Что дальше, бог весть.