Владимир Сербский - Пятый прыжок с кульбитом

Неожиданно Антон выдал цитату:

- Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо его никогда не постигнет разочарование.

- Да уж... Дилемма. Послушай, брат, совет опытного человека: с женщинами надо держать уши востро. Они склонны поворачивать любую ситуацию таким образом, будто их обманули и предали.

- Так-так, - догадался он. - Анюта захотела замуж.

- Садись, пять, - хмыкнул я. - Однажды мне уже довелось жениться. И хотя сейчас жена живет далеко, до сих пор я формально связан узами брака. Условность, конечно, но...

- Не хочешь, - припечатал он.

- Надеюсь, что в следующий раз это произойдет как можно позже, - признался я, и перешел в атаку: - А сам почему до сих пор не женился?

- Да я со всей душой! - понурился он. - Сто раз предложение делал, даже на коленях стоял. Только Вера отшучивается. Зачем тратиться на свадьбу, говорит, когда скоро похороны?

- Тяжелый случай, - согласился я. - Не журись, это вопрос я держу на личном контроле. В конце концов, не в свадьбе счастье...

Наш разговор по внутренней связи подслушать никто не мог, но Антон понизил голос:

- А нет ли в ваших отношениях ревности?

- Как не быть... - вздохнул я. - Есть, конечно.

- Так-так! - парень даже заерзал.

- Застукала она меня дома с женщиной. И хотя это случилось уже после расставания, сие событие радости нам не принесло.

- Скандал... - Антон перешел на шепот. - А хоть было за что злиться?

- Если бы! - решительным тоном я отмел всякие сомнения. - Глупые подозрения и пустые инсинуации.

- Чем же вы там занимались, когда Анюта пришла?

- Посуду мыли, - честно сообщил я.

- Хм... Мытье посуды грех небольшой... - засомневался он. - Постой, это что, психотерапия такая?

- Моя разработка. Мотай на ус: как начал чувствовать, что нервничаешь - сразу становись мыть посуду.

- А ежели вся посуда перемыта?

- Тогда приготовь чего-нибудь на скорую руку. Салатик, бутерброды. Можно творогу со сметаной замешать. Чаек завари. Меду плошечку налей, чтоб туда сырок макать... А уже потом становись мыть посуду.

- Хм, интересно... Ладно, помыл ты с этой пациенткой посуду. Помогло?

- Конечно. Новая технология. Женщина была больная, а сразу легче стало.

- Красивая хоть?

- А то. Блондинка с картинки. Стал бы я некрасивую пациентку просто так лечить, ага.

- А зовут как? - он завистливо вздохнул.

- Лёля.

- Странно, - пробормотал парень. - А я думал - Ника.

- Откуда знаешь? - поразился я. - Ника - это другая больная девушка, брюнетка с фиолетовыми глазами. Из-за меня ее дубинкой отходили.

- Да знаю я, - отмахнулся я. - Ты же с Верой недавно советовался, какая мазь от синяков лучше. Фотки присылал. А Вера на этом собаку съела и меня научила. Кстати, зачем тебе мазь? Наложением рук такое лечится на раз.

- Разбитое плечо валькирии таким способом и выправил, - согласился я. - Что ни говори, а я лучший в своем деле. Особенно по женским плечам.

- Да уж, скромность не твой конек, - хмыкнул Антон. - Зато я легко навожу порчу на чужих собак по их какашкам.

- Зачем? - слегка обалдел я.

- А чего они на моем огороде гадят? - буркнул он. - Теперь будут делать это исключительно в своем дворе.

- Силен, бродяга, - мне пришлось по достоинству оценить столь неожиданный ход. - Только я все равно круче.

- Да ладно! - фыркнул он. - Зачем тогда тебе мазь?

- Факты упрямая вещь, с ними не поспоришь. И как ни хотелось обратного, придется тебе это признать, - хмыкнул я в ответ. - Ты же знаешь, мое прикосновение мертвого поднимет. Гематому на плече девушки я четко полечил, а вот к синякам под грудью и на бедре меня не допустили. Нашлась там одна вздорная дамочка, Лизавета Сергеевна...

- Тоже больная?

- Еще как, на всю голову. Нет, голову ей я подновил капитально, а вот мозги прежние остались - постоянно выдумывает глупости всякие. Тигрица в кимоно с драконами, блин. А когда злится, так лысиной сверкает хлеще люстры.

- Она лысая? - теперь настала очередь Антона удивляться. - Ничего себе! Почему?

- Постриглась кардинально, - коротко ответил я. - Женщины такие разные, никто не знает, что у них на уме.

- Так-так, - Антон почесал затылок, и выдал вердикт: - Анюта бросила, и ты пошел вразнос.

- Чего?

- Завел себе гарем, и в ус не дуешь, вот чего. Блондинка, брюнетка и лысая. Господи, прости... Такое впечатление, что твой купидон истратил цельный колчан стрел.

- Да что за домыслы? - вскинулся я. - У меня куча пациентов, две текущие войны и домашние животные! Некогда мне гарем ублажать.

Антон промолчал - кажется, мои доводы его не тронули. Люди добрые, и это мой ближайший родственник? Блин, да это я и есть! Господи, неужели когда-то я был таким же черствым?

Едва мы взобрались на сцену Малого зала и расчехлили инструмент, как козочкой подскочила скрипачка Алла.

- Антошик, посмотри на меня, - поправив очки, она стала боком и соблазнительно изогнулась.

С прикрытыми глазами Антон слушал звучание аккорда. Проверяя строй гитары, парень не сразу врубился.

- Чего? - прищурился он задумчиво, подкручивая третью струну и одновременно окидывая скрипачку взглядом с головы до ног.

- Ничего не замечаешь? - она изогнулась еще больше.

- Неужто попа выросла? - предположил Антон, обращаясь ко мне по внутренней связи. А потом сообщил: - Дед, она так смотрит...

-Как?

- Если бы здесь не было людей, она бы набросилась, и овладела мной неоднократно. Опасаюсь вообразить, до полной потери сознательности.

Вслух он сказал иное:

- О ягодицах речь?

- Да! - топнула ножкой Алла. - Зинка, камон! Ходь сюды.

Скрипачки стали в ряд, и синхронно откпячили задницы.

- Смотри, - гордо доложила Алла. - Вторую неделю гантели тягаем. Сами!

Мы с Антоном мысленно переглянулись. Вот это энтузиазм! Его бы на мирные цели...

- Чокнутые бабы, - сообщил Антон. - Их захлестнула пучина безумия. Представляешь, Дед, они на кафедру физкультуры коллективную жалобу накатали. Оказывается, в штате института нет педагога по тяжелой атлетике! Девки спрашивают: как можно так работать?

Тем временем Алла сделала заявление:

- Однако есть одна проблема, Тоша. У нас с Зинкой попы обозначились, но какие-то квадратные...

- Давай, Дед, расхлебывай, - буркнул Антон. - У меня от них вот такая голова.

- Надеюсь, не потому, что я там сижу?

- Именно потому! Ты эту заварушку затеял, тебе и отвечать. Ягодичный педагог, господи прости.

На это я едва не хрюкнул. Но удержался, и перевел свой клекот в солидное покашливание:

- Понимаете, коллеги, такая форма ягодиц дана вам от природы, и изменить это нельзя.

- У-у-у» ~ разочаровано загудели оркестрантки. - Хотим круглое, как у Жанки!

Невзирая на возражения, я плавно продолжил расхлебывать:

- Изменить форму нельзя, но можно откорректировать толщину жирового слоя и состояние мышц. Существуют разные упражнения, тут надо пробовать. А если ничего не делать, попу можно испортить.