Александр Калиничев - Дилетант. Дилогия

Внешность моего донора меня вполне устроила – хороший такой нос, можно сказать – орлиный нос, высокое лоб, красиво выгнутые брови, голубые приятные глаза, прекрасный цвет лица, оттененный нежным румянцем, мягкие светло-русые вьющиеся волосы, ровные, ослепительной белизны зубы, не то, что у меня, заядлого курильщика с полувековым стажем. Рост Ржевского, впрочем, теперь уже мой, был приличный – где-то около метра восьмидесяти пяти, это на протезах, конечно.

Я посмотрел на себя в зеркало висящее на стене. Надо же, похож на Потёмкина! А почему мне это раньше никто не говорил?

А кто тебе мог сказать? Ну, про Дашкову понятно, а вот твоё окружение в глаза никогда его не видело.

Или моя мать и Потёмкин… Да, по-видимому…

– Тогда мой отец Фёдор Петрович Ржевский… Значит мой биологический отец Потёмкин? Простите, мне это пока тяжело принять. Значит моя мать…

– Нет. Я понимаю, для тебя это новость является крушением все представлений о твоей семье, может и лучше, что ты тогда потерял память. Но о матери плохого думать не смей. Зиночка была чистым, добрым и очень светлым человеком. И очень любила Фёдора Петровича. И он в ней души не чаял. Но она не могла иметь детей.

Всё страньше и страньше. Так, с биологическим папашей понятно, а вот с матерью…

!!!!!!!!! Видимо догадка отразилась на моём лице. Строже надо следить за собой.

– Да, Саша, твоя, как ты говоришь, биологическая мать – я.

Повисла пауза… Тут бы ей зарыдать, а мне бы её пожалеть. Но Дашкова доказала, что она действительно сильная женщина и личность. Она только сильнее побледнела.

Заснуть в эту ночь я смог только под утро. И вовсе не из-за признания княгини Дашковой. Её связь с Потёмкиным была, конечно, историей романтичной, в подробности которой она, кстати сказать, не вдавалась. Было это ещё до того, как светлейший стал и светлейшим и вообще, фаворитом Екатерины Алексеевны. Но почему он тогда не женился на Дашковой, которая к тому времени была уже 4 года как вдовой? Мало ли. Сколько мужчин остывают к женщинам, как только узнают, что те беременны. А той, родить вне брака казалось потерей лица. От неё бы отвернулись все. Она себе этого позволить не могла. Даже не ради себя, а ради троих своих детей.

Но не тайна моего рождения не давала мне заснуть, а извечный вопрос русской интеллигенции – ЧТО ДЕЛАТЬ?

Как поступить на обеде у императрицы? Ведь явно наше с Дашковой вчерашнее приглашение на приём было продиктовано любопытством императрицы, вызванным слухами о моей невероятной похожести на Потёмкина. Думаю и Дашкова это понимала. Сейчас же Екатерина пока ещё не Великая видимо решила меня как-то использовать. Как, она и сама, скорее всего, ещё не знает. Вот завтра, хотя нет, уже сегодня, она за обедом и хочет повнимательнее рассмотреть зверушку и решить, что с ней делать.

Но на императорский обед нас пригласили только через день. Видимо императрице действительно нездоровилось.

На обеде кроме нас с Дашковой и, естественно, императрицы, присутствовали Платон Зубов (куда же без него?), Александр Андреевич Безбородко и Иван Андреевич Остерман.

На стол подали какой-то суп с сыром и каштанами и ещё много чего такого, чего я никогда не видел, и даже не слышал, что это едят. Например: запечённая в золе нёбная часть говяжьей головы с трюфелями, или говяжьи глаза в соусе. Были голуби и ещё какие-то птички. На десерт было гато из зелёного винограда и крем. Запивали всё красным вином. Вино было, на мой взгляд, кисловато.

– Александр Фёдорович, мне вот тут намедни Платон Александрович рассказал одну весёлую историю, про одного гусара на постоялом дворе. Говорят, что Вы и есть автор сих забавных drôle anecdote, которые ходят по Петербургу?

– К сожалению, Ваше Императорское Величество, не я. Я действительно люблю всякие забавные случаи и, грешен, люблю их пересказывать, но сочиняет drôle anecdote народ. У этих историй, как правило, нет авторов. Один придумал одну фразу, другой другую. Вот так и появляются drôle anecdote. Я их называю анекдотами.

– Так, Александр Фёдорович, появляются сплетни. Но оставим сплетни в покое. Может Вы нас побалуете новым анекдотом?

– Это притча. Можно даже сказать Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: – Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. – Господь дал им тесто и сказал: – Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится – полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь. – После этого Господь вынес на блюде медовые соты и сказал: – Здесь десять кусочков медовых сот. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. – Все так и сделали. А потом Господь сказал: – Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков медовых сот. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок мёда. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок медовых сот съел он сам…

Когда смолк смех, императрица, утирая платком глаза сказала: – Хорошо нас обер-прокурор Синода не слышит. А что-нибудь менее антиклерикальное?

– Извольте, Ваше Величество. История эта как бы и имела место быть, но всё же больше походит тоже на притчу. Одному помещику фатально не везло. То у него неурожай, то жена забеременеть не может, то какая другая неурядица. И вот, замученный жизнью, помещик пришел пожаловаться и попросить совета у батюшки. И тот посоветовал ему усерднее молиться, но кроме того, написать на больших листах бумаги слова «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у помещика все стало хорошо, он пришел благодарить батюшку и рассказать, что теперь у него все в полном порядке. На что батюшка ответил – Ты, голубчик, надписи-то не снимай пока.

Никто не засмеялся. Конечно, ведь анекдотец скорее философский, чем смешной. А то не хватало мне еще стать чем-то вроде придворного шута.

Я замети, как Дашкова нервно сжала кулачки, а Безбородко стал теребить салфетку.

– Вы, Александр Фёдорович, третьего дня, говорили, что… вот я тут записала… – Императрица достала из-за отворота рукава платья, где иногда у женщин прячутся носовые платки, какую-то записку и, надев очки, прочла. – Прогнозируете большой исход французов. Не соблаговолите ли пояснить сию мысль?