Юрий Туровников - Абсолютное зло

«Какой кошмар!».

И Воронцов пулей вылетел из гримерки, услышав вдогонку:

— Теперь я знаю, что сказать ему на похоронах: «Давай, до свидания!».

Воронцову до безумия захотелось пива с креветками. Оставив «Майбах» на дороге с включенным аварийным сигналом, он забежал в магазин и встал в очередь. За тремя еще молодыми, но сильно выпившими людьми, дрищеватой наружности, перед которыми стояла женщина с маленьким мальчиком. Капитан так вымотался за день, что стоял с полузакрытыми глазами и уже предвкушал вечернюю трапезу. Он представил, как аромат вареных морепродуктов разлетится по квартире, и как зашипит холодненькое пивко, когда крышка будет откручена.

У Виктора от возбуждения даже потекли слюни. Женский вскрик вернул его в реальность.

— Хулиганье! Я сейчас полицию вызову! — кричала мамаша, прикрывая ребенка.

— Ага, давай! — усмехнулся моложавый поддонок. — Они только пьяных на улицах забирать могут.

Второй из троицы поддержал кореша.

— Тетя, не бузи, добавь соточку на водочку, и разойдемся по-хорошему.

— Ты ведь не хочешь, чтобы вам сделали бо-бо? — вступил в разговор третий.

Воронцов дальше слушать не стал. Он вздохнул, схватил первого попавшегося под руку бузотера за футболку и выволок на улицу, крикнув остальным:

— Я хочу бо-бо, очень! Отшлепайте меня, противные!

Хулиганы нашли новую жертву и выскочили следом. Женщина перестала дрожать и стала судорожно прятать кошелек под платье. Ее малолетний сынок вырвался из ее объятий и прильнул к окошку. Все произошло слишком быстро.

Никто ничего не понял. Ни наблюдающий малыш, ни хулиганы, ни граждане, ждущие на остановке автобус.

Когда два парня выскочили на улицу, их товарищ уже спал безмятежным сном на газоне, куда через мгновение упали и его друзья по несчастью, которые были опрокинуты, по-графски, отточенным боковым ударом ноги, а в простонародье — маваши гери. Оба, с одного раза. Только звон, похожий на колокольный, пролетел над улицей, когда головы бедолаг встретились. Воронцов, довольный собой и тем, что зло наказано, вернулся в магазин. Женщина, пропустившая капитана без очереди, отбивала ему поклоны и осыпала благодарностями.

— Бутылку «Джек Дэниэлс», два яблока и пачку «Капитан Блэк».

— Сигареты не продаем, — сказала продавщица, ставя на прилавок бутылку.

— Чего это? — удивился Виктор.

— Так школа рядом. Чтобы дети не пристрастились к курению.

— Так не продавайте им и всего делов.

Продавщица сняла с весов фрукты.

— Ну, не я это придумала. Мое дело маленькое: написано — исполняй.

— А спиртное, значит, пусть стоит. От этого дети пить не начнут? Тогда надо еще и книжек тут навалить, вдруг они читать станут.

Воронцов вздохнул, сгреб покупку в пакет, расплатился и покинул магазин.

Мальчик, ставший свидетелем хоть мгновенной, но драки, потеребил маму за подол платья и спросил:

— Мамулечка, а это Брюс Уэйн?

— А кто это такой, Илюшенька? — спросила женщина.

Глаза пацаненка округлились.

— Ты что ли не знаешь?! Это Бэтмэн. Он заботится о простых людях!

Та улыбнулась и погладила карапуза по голове.

— Что ты, сыночек, о нас заботятся депутаты!

Стук молотка разлетелся по залу. Спикер, одетый от Версаче, подался вперед и навис над кафедрой.

— Господа депутаты, проснитесь, мать вашу! Мы же с вами культурные, образованные люди, в конце концов! Время уже хрен знает сколько, а мы еще ни разу не проголосовали! У меня дома котлеты остывают и жена нервничает.

Явно незнающие диет люди в строгих костюмах, вальяжно развалившиеся в креслах, обратили свое внимание на говорившего. Кто-то оторвался от разгадывания кроссвордов, некоторые недовольно вздохнули, нахмурились и отложили в сторону казенные планшетники. Какое голосование, когда пасьянс не сходится?!

— Я повторяю, — Спикер смочил горло, плеснув в стакан «Хенеси». — На повестке уже ВЕЧЕРА стоит вопрос: повышать ли зарплату дворникам или оставить как есть.

Представители партии «Плоды Русландии» мгновенно оживились и послали к трибуне своего представителя. Тот грубо оттеснил Спикера и проверил микрофон.

— Раз, раз, яйцетряс… Мы с коллегами придерживаемся следующей позиции: дворники стране нужны, чтобы вымести из государства всякую шваль. Я вас имею в виду, господин Газюнов! Вы с вашими стягами во всех коридорах надоели уже всем хуже грыжи!

Тот вскочил с места и крикнул.

— Да мы нашим пролетарским серпом вам ваши сухофрукты еще подрежем!

Теперь перекрикиваться стали абсолютно все. Началась неразбериха.

Депутаты стали кидать друг в друга ручки и карандаши. Полетели бумажные самолетики. Спикер вновь занял свое место и постучал молотком, призывая собравшихся к тишине.

— Давайте по существу! Голосуем: да или нет. У вас там есть кнопки, кто не знает: «За» и «Против». Это как в «Контакте» лайки ставить. Спросите у госпожи Вишняковской, она вам покажет. Как голосовать покажет, а не то, что вы там себе нафантазировали! Нажимаем «Против». Поехали, — Он посмотрел на табло, висящее сбоку, где высветился результат. — Единогласно! Отлично. Второй вопрос: стоит ли переносить празднованиеКрещения Создателя на июль месяц, а то уж больно холодно в январе в воду лезть. Я еще с прошлого раза насморк и триппер не вылечил, хотя…

Триппер относится к следующему вопросу. Сколько человек завтра едет в сауну? Жмем кнопки, — Спикер снова глянул на табло. — Судя по количеству голосов, только члены «Единой Русландии» хотят? А остальные? Не хотят или уже не могут? Девушки из партии «Мы приехали поступать, но у нас не получилось», вы-то чего сидите? Если вы не поедете, то я этот вопросснимаю с голосования!

Шум в зале не утихал. Часть «законодумцев» откровенно храпела, пуская слюни на бархатные кресла, кто-то забивал «козла». Только боксер Николай Незабалуев сидел с мрачным видом, силясь понять, где он находится и что происходит.

Спикер опять постучал молотком.

— Господа и дамы, я поехал домой. Свою зарплату я уже отработал. Если ни у кого больше не возникло вопросов, тогда до завтра. И, ради Создателя, не скупайте вы в буфете весь коньяк, а то к десяти утра на полках уже голяк полный. Аве Сюзерен, я ушел…

Огромный зал был усеян столиками так, что официанты, разносящие заказы, с трудом протискивались. На сцене резвились «одноразовые звездочки», потрясая силиконовыми грудями и ботоксом, закачанным в неимоверно большие, лошадиные брылы. Нестройными голосами девушки пытались развеселить дорогую, в прямом смысле, публику. «Император» считался лучшим и уж точно самым дорогим рестораном столицы. А может и во всем мире. Еще бы!