Валерий Роньшин - Девочка с косой и другие ужасные истории [litres]

– А ты увидишь?

– Естественно. Я вижу то, чего не видят другие. Я же белая ведьма. У меня и бабушка белой ведьмой была, и прабабушка… Ага-а, вот он! – приглядевшись, воскликнула Крутая.

– Где? – очумело спросил Тимыч.

– Да вот! – Любка ткнула пальцем Тимычу между глаз.

– А какой он? – любопытничал Димыч. – С рожками и хвостом, да?

– Сам ты с рожками и хвостом. Бесы вселяются в людей в форме черных шаров. Типа бильярдных.

Тимыч испуганно обхватил голову.

– А как он туда попал?

– Да какая тебе разница? – чмокнула жвачкой Крутая. – Для тебя сейчас главное – как его оттуда вытурить.

– А как его оттуда вытурить?

– С помощью отчитки.

– С помощью чего?

– Ну это когда священник читает разные молитвы на изгнание беса.

– А, знаю! – воскликнул Димыч. – Я ужастик один видел. Про священника, который из девчонки беса выгонял. Таких священников называют эксцентристами.

– Не эксцентристами, а – экзорцистами, – поправила Димыча Крутая.

– Люба, – умоляюще произнес Тимыч, – а ты не можешь из меня этого дурацкого беса выгнать?

– Нет, для меня это слишком круто, – покачала головой Крутая. – Я ведь еще не совсем ведьма, а только учусь. Вот для моей бабушки – это пара пустяков.

– Едем скорей к твоей бабушке! – загорелся Тимы.

– Далековато ехать придется. Она в Португалию улетела, на слет ведьм. Но здесь, в Питере, я знаю одного крутого экзорциста.

– Священника?

– Фээсбэшника.

– Кого-кого? – не поняли мальчишки.

– Сотрудника ФСБ [2] ФСБ – Федеральная служба безопасности. , майора Гвоздя. Его все бесы ненавидят, потому что он про них книжку написал: «Кто такие бесы и как с ними бороться».

– А что он в ФСБ делает? – спросил Димыч.

– Петр Трофимыч – начальник Отдела по борьбе с нечистой силой.

– Такой отдел есть? – удивился Тимыч.

– А ты думал, – ответила Любка. – Короче, погнали в ФСБ.

Майор Гвоздь оказался толстеньким коротышкой с усами.

– Вот так номер, чтоб я помер, – подкрутил он усы. – Никак мисс Нева к нам в ФСБ пожаловала.

– Она самая, – подтвердила Крутая, чмокнув жвачкой. – Вы не могли бы, Петр Трофимыч, беса изгнать?

– Запросто, – ответил бравый майор. – Тем более, что это входит в обязанности нашего Отдела по борьбе с нечистой силой. – Гвоздь нажал кнопку.

Тотчас явился прямой, как штык, капитан.

– Здравия желаю! – козырнул он всем.

– Это Кипятков, мой заместитель, – представил капитана майор.

– Тима, – представился в ответ Тимыч.

– Дима, – представился в ответ Димыч.

Ну а Любка Крутая в представлении не нуждалась.

– Вот что, Жора, – сказал Гвоздь Кипяткову. – Сейчас я буду беса изгонять. А после нужно будет его задержать и допросить. Уразумел?

– Так точно!

Гвоздь по-свойски подмигнул мальчишкам.

– В кого из вас, орлы, бес-то вселился?

– В меня, – смущенно ответил Тимыч.

– Закрой глаза, – приказал майор.

Тимыч закрыл.

Гвоздь включил настольную лампу и поднес ее к лицу Тимыча. Присмотрелся.

– Да-а, такого крупного беса одной отчиткой не взять. Нужно еще танец сбацать и речитативчик прочесть.

– Я могу танец сбацать, – предложил Димыч.

– А я могу речитативчик прочесть, – предложила Любка.

– Отлично, – сказал Гвоздь. – Значит, так, ребятишки. Вы танцуете и читаете, я произношу заклинание, а ты, парень, – обратился майор к Тимычу, – открой рот пошире, бес всегда через рот выходит.

– А это не больно? – с опаской спросил Тимыч.

– Смотря как пойдет. Да ты не робей. Как говорится: «Не так страшен бес, как его малюют»… Жора!

– Я!

– Как только бес появится, предъявишь ему ордер на арест.

– Есть! – козырнул Кипятков.

– Приготовились, – скомандовал майор и сделал отмашку: – На-чали!..

Тимыч разинул рот. Димыч стал танец бацать, Любка – речитативчик читать. А бравый майор запрыгал вокруг Тимыча, размахивая руками и выкрикивая:

Бес, однако, вон идти не спешил.

– Ишь какой бесяра упертый, – посетовал Гвоздь. – Ну, сейчас ему тошно станет. – И майор распорядился: – Поем, орлы, гимн России!

Все, как один, грянули:

Тимыч тут же почувствовал, как в голове началось легкое шевеление. Бес явно забеспокоился.

торжественно пели Гвоздь, Кипятков, Димыч и Любка Крутая.

Движение в голове у Тимыча становилось все ощутимее. Тимыч чувствовал, как что-то шарообразное подкатывает изнутри к глазам, спускается к носу и… и вот уже изо рта у Тимыча выскочил черный шар, наподобие биллиардного.

ШЛЕП! – шлепнулся шар на пол и, подскочив будто мячик, запрыгал к открытой двери кабинета.

– Жора, дверь! – приказал майор.

– Слушаюсь! – козырнул капитан и ударом ноги захлопнул дверь, буквально под «носом» у черного шара.

Бес рванул к окну.

Еще секунда – и он бы ушел, разбив стекло. Но от фээсбэшников не уйдешь. Майор и капитан, не сговариваясь, выхватили свои пистолеты и открыли огонь по бесу: бах-бах-бах!..

От метких попаданий шар разлетелся на мелкие кусочки, точнее – брызги. От беса в буквальном смысле осталось лишь мокрое место – лужица.

– Вот так номер, чтоб я помер, – подкрутил Гвоздь усы.

– Круто, – поддержала майора Крутая, чмокнув жвачкой.

– А что это такое? – не понимали Тимыч с Димычем.

– А то, ребятишки, что это вовсе и не бес, – объяснил Гвоздь. – Бесы никогда в лужи не превращаются.

– А кто же это тогда? – продолжали не понимать мальчишки.

– Сейчас попробуем… Жора, дай стакан.

– Товарищ майор, – козырнул Кипятков, – может, не стоит пробовать? Разрешите эту жидкость на экспертизу отнести.

– Отставить! Я сам проведу экспертизу.

Майор зачерпнул стаканом из лужицы и сделал глоток. Почмокал губами, поцокал языком…

– Вот так номер, чтоб я помер. Это ж – аш-два-о!

– Что-что? – перепросили ребята.

– Обычная вода. – Гвоздь взглянул на Тимыча. – Да, парень, странный какой-то бес в тебя вселился.

– С Тимычем вообще в последнее время странности творятся, – сказал Димыч.

– А что за странности? – заинтересовался майор.

И Тимыч, уже в который раз, принялся рассказывать о своих непонятных непонятках.

Больше всего в Тимычевом рассказе Гвоздя заинтересовал унитаз.

– Вот тут поподробнее, – велел майор.

– А что подробнее? – пожал плечами Тимыч. – Я, в виде таракана, сидел на дне унитаза, а бабушка спустила воду.

– А где этот унитаз находился?

– В туалете, конечно.