Алекс Лоренц - Собаня

Вся хрень в том, что мой слив опускается вниз, а потом резко изгибается вверх. Слишком резко. И вот в этом самом изгибе со временем скапливается всякое дерьмецо и не вымывается. Мыльная вода, жирные волосы, высморканные сопли, грязь с ботинок – чего там только нету. И все это застаивается, бродит, цветет.

Года два назад я почувствовал – в ванной какой-то гадостью резко запахло. Это долбаный слив переполнился отходами жизнедеятельности, так сказать. Решил я, значит, эту сраную трубу прочистить. Пока раскручивал, она у меня из рук выпала и все говнище на пол вылилось. Черная такая жижа. С прозеленью, с какими-то вкраплениями отвратными. А вонь-то, вонь какая стояла! Мне ажно поплохело. Слава богу, на пол не струганул, а то еще и рвоту пришлось бы убирать.

А пару месяцев назад я туда какую-то непонятную личинку смыл. Щас расскажу. Ездили мы с другом в июле на великах по ебеням. В такие дебри забрались, что не дай бог никому. Еще и под ливень попали. Приехал я после этой, значит, восхитительной-охуительной велопрогулки домой, зашел в ванную ботинки помыть: на них грязюки тонна налипла. Вместе с грязью смылся… такой… кокон, не кокон – хрен разберет. Белая длинноватая штукенция, но не червяк, не гусеница. Такая маленькая, твердая… сантиметров пять… Ну, я воду включил, смыл хреновину к чертям собачьим. Верняк, оно там и осталось, в сливе, в изгибе. Может, из этого кокона какой мутант вылупился?..

Умылся. Поглядел на свою рожу в зеркале. Тоскливое зрелище. Не из приятных, прямо скажем. Таким людям хочется оказать гуманитарную помощь.

Надо пожрать и поспать – вот что. Вздремнуть с набитым брюшком – самое то…

Так-так. Слив вроде не хлюпает. И на том спасибо, как грится.

Все бы вроде ничего, но этот сраный запах…

Пошел я на кухню, пожарил яишенку, котлетки разогрел. Запах божественный – типа того. Жить можно.

Поддеваю я котлетку лопаткой со сковородки, собираюсь положить на тарелку, а тут…

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УП

Громко – пипец, чуть в штаны не навалил. И это при закрытой-то двери. А котлетка вместо тарелки на пол шлепнулась.

Тут меня и прорвало.

Матом заорал, пнул котлету ногой. Она об стенку шмякнулась, на обоях пятно жирное. По полу фарш, масло растительное.

Бегу в ванную, хватаю долбаный вантуз. Разворачиваю боевые действия. С каждым толчком хлюпает сильнее. Потом совсем громко становится. С такими звуками машина-говновозка кал из очкового сортира отсасывает.

Хренов хлюпик сопротивляется. Раковина трется о подставку, повизгивает.

Ну его на хрен. Прекращаю это дело. А то сворочу всю конструкцию к чертям собачьим. Со злости выдираю себе клок волос с головы. Ору фальцетом. Зубы скрипят.

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УП

Раковина дрожит. Пол вибрирует. Смрад так загустел, что щас блевану.

И тут чувствую помимо этой рыбной вонищи что-то горелое. Очень сильно горелое. Прям угольки.

Блядь… Сковородка с яичницей. Конфорку забыл выключить.

Бегу на кухню

поскальзываюсь

падаю

что это? слизь какая-то? откуда?

да хрен с ней!

вырубаю конфорку

дым

закидываю сковородку в раковину вместе с углями от яичницы

бегу обратно в ванную

нахожу пробку от раковины

затыкаю

Жду.

Раковина вздрагивает, вздрагивает, вздрагивает. Как будто чихнуть хочет, но никак.

Нет, так дело не пойдет.

Вырываю из дырки пробку, швыряю в сторону, становлюсь на колени, руками раскручиваю слив.

Как и в прошлый раз, все дерьмо выпадает на пол. Причем в самое неудобное место – за подставку, где труднее всего убирать. Там еще и темно, как у слонихи в пизде. Вонища – жесть. Как от тухлых креветок или чего-то такого. На полу черная куча водорослей с волосами.

Чуть не блюя, нахожу под ванной тряпку. Собираю всю эту гадость, выхожу в подъезд, выкидываю в мусоропровод вместе с тряпкой. Возвращаюсь, беру другую тряпку, вытираю насухо.

Ну все, дело сделано. Теперь можно спать спокойно. Не так уж трудно оказалось. Сам справился, без сантехника.

Закрутил слив обратно.

Еще полчаса – привел в порядок кухню. Правда, жирное пятно с обоев уже никуда не денется. Будет глаза мозолить.

Прошло полчаса. Сижу на диване, жду. Молчит. Видать, и правда вся фигня была из-за засора. А из-за чего еще.

Ладно, ща успокоюсь. Надо почитать книженцию какую-нибудь. Редко я это делаю…

Беру с полки первую попавшуюся. Кафка. Рассказы. Не читал. Кто-то подарил года три наз…

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП

Да епт! Выходит, засор глубже засел?

Вот опять!

Хочется заплакать. Щас разноюсь, как сикуха.

Раковина дрожит. Сердито так. С агрессией.

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП

– Чего тебе, мразь?! – ору в раковину. Голос мчится по трубам, как хренов свихнувшийся поезд. Crazy train, епт. Сходит с рельс, падает в пропасть.

Опять затыкаю пробкой. Раковина содрогается примерно раз в двадцать секунд.

Но хлюпов больше нету.

Стою, смотрю на пробку. Кольцо подскакивает.

Кафка.

Диван.

Кафку любишь? – Да, офобенно грефневую. Гы-ы-ы-ы!

Страниц через пять привык к глухим стукам. Не так страшно. Не сильно хуже, чем когда соседи ремонт делают или трахаются громко.

Странице на десятой глаза стали слипаться. Бля, ну и вечерок…

И вот, когда уже почти уснул…

…хлопок.

Клац – металл по плитке.

Сучара вытолкнула пробку!

Чувствую себя бессильным. И перед чем? Перед сраным сливом под раковиной!

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП

Звук – как будто кто-то вынырнул из-под воды и резко вдохнул.

На подоконнике на кухне есть горшок с орхидеей. Тяжеленный. Мама принесла на кой-то хрен – мол, интерьер оживить. Он-то, этот горшок, мне и поможет. Ща разберемся.

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП

Опять заткнул пробку, а горшок поставил сверху. Что ты на это скажешь, а, скотина? Зажопил тебя! Ха! Задохнись там и сдохни.

Вторая ночь.

Просыпаюсь от громкого звука.

ХЛЮ-У-У-У-У-У-У-УП

Звон. Что-то разбилось. Сначала не понял толком, в чем дело. А потом дошло: орхидея!

Подрываюсь, бегу в ванную.

Сраный Хлюпик уничтожил мамину орхидею. Валяется на полу поломанная. Горшок вдребезги, грунт по всему полу.

Бля, ну и вонь. Невозможно терпеть…

Долго стою над раковиной, сжимаю кулаки. Визжу как обосравшееся животное.

Стоп… Есть ведь чудодейственное средство от засоров. Купил с год назад. И как только забыл… Где оно? В туалете, наверное… Да, вот. Подумал тогда, в хозяйстве рано или поздно пригодится. Может, убьет Хлюпика?

Пальцы дрожат. Срываю крышку. Жижа едко пахнет. Выливаю в раковину всю бутылку. Из слива шипение, рев – как будто бы демон кончает.

А трубы не разъест?

Ну, разъест – и хер с ними. Новые поставлю, лишь бы этих звуков не слышать.

Трубы дрожат. Сильнее, сильнее. Кажись, вся ванная дрожит – пол, потолок, стены, ванна, стиралка, зеркало, отражение в нем моей морды ошалелой.