Кирилл Кудряшов - Круги на воде

Я протер глаза — картина не изменилась. Я отошел, вытерся полотенцем, встряхнул головой, прогоняя сон, а вместе с ним и любые возможные галлюцинации, и снова взглянув в зеркало.

Ничего не изменилось! В зеркале отражалась абсолютно пустая комната, без малейшего намека на меня, то есть, на моего двойника.

Сказать, что я испугался, значило бы ничего не сказать! Первое время, когда я еще только осторожно и с опаской входил сквозь зеркала в иные миры, меня часто преследовал страх оказаться запертым в них навсегда. Первое время я вообще каждые пять минут подбегал к зеркалу, чтобы удостовериться, на месте ли мой двойник. И не было случая, чтобы он опоздал хоть на секунду! Чтобы хоть раз мое движение не совпало с его! Он всегда был там же, где и я, всегда делал то же, и тогда же! И со временем я перестал бояться, перестал вглядываться в каждое зеркало на пути в Зазеркалье, и лишь иногда, взглянув в него, констатировал факт: двойник всегда оказывался там же.

И последние четыре дня, стоило мне подойти к зеркалу, как я видел собственную физиономию с другой его стороны. Умывался ли, брился ли, или просто строил самому себе рожи — двойник всегда повторял мои действия.

Но сегодня он почему-то решил не появляться!

Я взглянул на свои руки, и заметил, как сильно они дрожат. Прислушался к сердцу, и услышал его сумасшедший стук.

Еще с десяток раз я подходил к зеркалу и вновь отходил от него, надеясь… надеясь на что? На то, что мой двойник просто заснул, и сейчас проснется и подбежит к зеркалу, поприветствовать меня? Даже тогда я понимал, насколько это глупо.

В конце концов я решился еще на один опыт, гораздо более важный. Я коснулся рукой зеркала… Оно всегда поддавалось под малейшим моим нажатием, всегда с готовностью пропускало меня в другой мир — либо в тот, о котором я думал, либо в тот, из которого пришел. Но сейчас мой палец коснулся лишь гладкой, холодной поверхности стекла.

Я был заперт! Заперт в мире «Безмолвного Армагеддона», и не имел возможности вернуться назад!

Я закричал, нет, заорал от бессильной злобы, и со всей силы ударил кулаком в зеркало.

— Откройся! — кричал я ему, вновь и вновь нанося удары по покрывшейся трещинами поверхности, не чувствуя боли, и не видя крови, стекающей с моей изрезанной руки, — Откройся, сволочь! Выпусти меня!

Я бил зеркало до тех пор, пока оно не осыпалось в раковину бесчисленным количеством осколков. Бил до тех пор, пока в дом не влетела перепуганная моими воплями Саша, и чуть ли не силой не оттащила меня от раковины. А я все продолжал кричать что-то неразборчивое, кричать во весь голос, проклиная все зеркала мира и себя самого.

Саша успокаивала меня, но я не слышал ее слов, не чувствовал ее рук, пытающихся уложить меня на кровать. Я видел перед собой лишь пустое зеркало, в котором не было меня! Но когда Саше все же удалось уложить меня, я увидел и кое что еще — ее глаза, полные боли и ужаса, ее лицо, забрызганное моей кровью, рекой лившейся из истерзанной руки. И этот ее взгляд заставил меня умолкнуть, успокоиться и позволить ей перевязать мою руку…

Я не мог ответить ей, что случилось. Не мог, потому единственными звуками, которые я мог тогда издавать, были невнятные всхлипы… Парни не плачут?! Нет, они плачут, но очень-очень редко. Когда случается то-то действительно страшное. Когда ты ломаешь ногу, а завтра у тебя финал чемпионата мира по футболу, или когда ты в одночасье теряешь все. Когда за тобой захлопывается дверь в твой родной мир, и ты оказываешься в придуманном тобой же, опустевшем мире.

Слава Богу, в этом мире я был не один…

Наверное, не будь рядом Саши, я бы сошел с ума. Ведь увидев, что больше не отражаюсь в зеркале, я ступил на путь к «гнезду кукушки», к сумасшествию, к безумию, порожденному отчаянием. Но она была рядом со мной. Была все время, все те несколько часов, которые я пролежал на кровати, тупо глядя в потолок и бормоча что-то бессвязное и неизвестное даже мне.

Саша была рядом, и единственным, что помогло мне удержаться и не шагнуть за грань безумия, были ее глаза. Добрые, любящие и умоляющие. Умоляющиеся не оставлять ее одну в этом мире, который я же создал! Умоляющие остаться рядом с нею навсегда…

И я остался.

Я закрыл глаза и отключился, чтобы несколько минут, растянувшиеся для меня на долгие часы, проблуждать в лабиринтах собственного сознания, отыскивая ответ на извечный русский вопрос: «Что делать». Ответ всегда был на поверхности, и не нужно было даже задумываться, чтобы найти его. Жить! Жить дальше в этом мире, научиться не только называть его своим домом, но и считать его таковым… И втайне надеяться, что зеркала вновь станут благосклонны ко мне.

Альтернатива была лишь одна — чтобы не жить в мире «Безмолвного Армагеддона» я не должен был жить вообще, а эта альтернатива меня не устраивала!

И когда я открыл глаза, я вновь был самим собой. Шок прошел, согнув, но не сломав мой разум. Я вновь был самим собой, и жизнь продолжалась.

Другая жизнь!

Я смотрел Саше в глаза, и врал ей. Врал, что и сам не знаю причин того, что со мной произошло. Что это был какой-то нервный срыв, который, я думаю, больше не повториться. Теперь уже я утешал ее, потому что как только напряжение и страх схлынули с ее сердца, она расплакалась, уткнувшись носом мне в рубашку. А я шептал ей на ухо, что люблю ее, и никогда не покину…

И все могло бы на этом и кончиться. Саша могла бы поверить мне, а я — убедить себя, что смогу жить и здесь. Впрочем, со временем я понял, что мне не пришлось бы даже убеждать себя. Здесь я чувствовал себя в большей степени «дома», нежели в своем родно мире. И идиллия могла бы вернуться. Но нет! Саша не была бы Сашей, если бы поверила в мои слова о том, что я и сам не понимаю, что со мной произошло. Она не была бы девушкой моей мечты, если бы не захотела понять, что именно происходит со мной.

Я верю, что мотивы ее были далеки от простого любопытства. Верю, что она хотела узнать правду только для того, чтобы помочь мне… Но всем известно, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями!

Почему женщины всегда хотят знать то, чего они не хотят знать?! Представьте счастливую семейную пару, прожившую вместе несколько лет. В семье царит полное взаимопонимание и покой, но… Муж, дабы как-то разнообразить свою жизнь, периодически ходит «налево». Он любит жену! Искренне любит! Просто в сексуальном плане она его чем-то не удовлетворяет. Самую малость, не более того… И это удовлетворение он ищет на стороне.

Может быть, поговори он серьезно с женой, и скажи он ей: «Вот это и это ты делаешь не так, как мне хотелось бы», она бы смогла дать ему то, чего он хочет. Но… После этого разговора она обязательно задалась бы вопросом: «А как же он терпел меня все эти годы?» Гармония в семье была бы нарушена, а мужчина (настоящий мужчина, действительно ценящий семью и понимающий, как легко ее разрушить) всегда стремится к тому, чтобы не допустить этого.