Сергей Арьков - Тёмный легион

– Баллада «Желтый снег», – продекламировал Цент, и, рванув струны, запел удивительно приятным голосом. Возможно, не зря ему предрекали карьеру звезды эстрады.

– Расскажу я вам о воине о смелом:

Оставляет пятна желтые на белом.

У него всегда штаны,

С горкой мужеством полны.

На лице прыщи роятся,

И над ним грешно смеяться.

Статью он своею изумляет всех.

За собою оставляет всюду желтый снег.

Очень любит кушать лук,

И не против зверских мук.

Славно задницей грохочет,

И поныть все время хочет.

Как увидит что-то страшное, так сразу,

Извергает из себя три куба газу.

Если с Владиком в бою,

Оказались, то молю:

Нос прищепкой зажимайте,

И подальше убегайте.

И откуда он такой на наши головы свалился?

Из какого он такого места странного родился?

Он очкарик и дохляк,

И смердит как дохлый як.

У него душа зайчишки,

И пахучие штанишки.

Завершивший выступление маэстро был обласкан овациями и восторженными криками. Зазвучали даже сожаления о том, что талант пропадает, на что Цент скромно заметил, что по части таланта он парень весьма одаренный и многогранный, и даже если пропадет одно, уж что-нибудь другое-то он непременно реализует. Но поклонники не унимались, и уговаривали Цента творить дальше, ибо такой потенциал, да не раскрыть, просто преступление.

– После зомби-апокалипсиса уцелело не так уж много творческих людей, – заметила Алиса. – Выживание, это важно, но нужно помнить и о культуре. Ты обязан творить.

– Согласен, – кивнул Цент. – Я, на самом деле, планирую целую поэму о Владике. Материала уже собрано будь здоров, полгода на этого перца любуюсь. Вначале хотел засесть за кулинарную книгу с тысячью и одним рецептом приготовления вкусных и полезных блюд из невкусного и бесполезного очкарика, даже набросал уже кое-что, дабы не забыть. Вот, у меня тут все с собой.

С этими словами Цент вытащил из внутреннего кармана свой блокнот. Владик неоднократно видел, как изверг что-то записывал туда, и все время гадал, что же тот строчит. Ну, вот она и вскрылась, правда страшная.

– Не хочу хвастаться, – скромно сообщил Цент, – но кулинарный талант, это мой конек. И я вот тут прикинул – а что делать станем, когда тушенка и сухари подойдут к концу? У нас не юг, бананы да кокосы на деревьях не растут, ну а чтобы там урожай вырастить или скотину выкормить, это ведь пахать надо на износ, от одной мысли о чем дурно делается. В связи с этим принужден был подключить всю свою интеллектуальную мощь для решения вставшей проблемы. Решил быстро, ибо мощь велика. Источник протеина был найден мною в лице программистов, ибо пользы от них никакой, а мясо-таки имеют. Вот, дамы и господа, извольте заслушать рецепты, да не истеките слюнями, ибо даже звучат они нестерпимо вкусно.

Цент открыл блокнот и стал читать. Владик не знал, как остальные, а его от этих рецептов нестерпимо потянуло истечь не слюной, но кое-чем другим.

– Программист в кляре по-королевски, – прочел Цент, подслеповато щурясь. – Способ приготовления. Берем двести грамм молока, ну или воды, если доить некого, два яйца, ну или ничего, если нестись не умеете, соль и перец, с чем, слава богу, пока порядок, стакан муки, масло и относительно свежего программиста. Программиста промываем и просушиваем. Мыть следует тщательно, особенно внутри, программисты, они такие. Затем нарезаем мясо узкими дольками. Дело, сказу скажу, непростое, и имеет нюансы. Главный же секрет успеха тут в том, чтобы качественно зафиксировать программиста, дабы тот, в ходе нарезки, не брыкался и не дергался. Если же программист излишне активен, то есть орет и конвульсивно брыкается, берем молоточек и отбиваем его как следует.

Взбиваем яйца при помощи веничка или колена. Так же можно использовать приклад или резиновую палку. Одновременно с этим продолжаем стукать программиста молоточком. Если готовите вдвоем, то второй в это время может еще программисту иголки под ногти загонять – это только улучшит вкусовые качества продукта.

Обваливаем программиста в кипящем масле до покрытия оного хрустящей корочкой. Посыпаем сухариками, поливаем пивом. Чтобы программист своими истошными криками не портил вам аппетит, помещаем ему в рот большое яблоко и заклиниваем челюсть. Если яблока два, то еще лучше – второе помещаем с противоположной стороны тушки для сохранения внутри сока и аромата.

Оторвавшись от блокнота, Цент поднял голову и признался:

– От одного чтения слюни водопадом. А каково это чудо на вкус! У меня тут еще рецепты есть, на все случаи жизни. Вот, пожалуйста: «Программист фаршированный», «Программист на вертеле», «Айтишник заварной а-ля натюрель», мясной салат «Ошибка программиста», отбивная «Синий экран». Много тут чего. Уж я-то не беспечный, побеспокоился о будущем. Коли что, так не пропадем с голоду.

Захлопнув блокнот и спрятав его обратно в карман, Цент сделал вывод:

– Готовь сани летом, а программиста с лучком и петрушкой. Не бойтесь, братцы и сестрицы. И в тяжкую годину не сгинем. Пусть его приходит, голодный год, мы его не страшимся, подготовились заранее.

После обнародования людоедской книги рецептов, Владик понял, что ему отчасти повезло. Сгинет сегодня в бою, и не придется насыщать собой этого изверга из девяностых. А в том, что Цент, не задумываясь, пойдет на каннибализм, страдалец не сомневался. Удивляло, что до сих пор ничего такого не вытворил. Наверное, только то спасало, что в мире было полно тушенки и сухариков. Пока что полно. Но долго ли продлится эра изобилия? Уже не за горами тот день, когда опустеют витрины магазинов и складские помещения, и вот тогда-то пойдут полным ходом людоедские бесчинства. И начало повальному каннибализму положит Цент. Другие-то еще мешкать будут, сомневаться, решать, стоит ли оно того, а Цент уже давно все решил.

Затронутая Центом тема неизбежности грядущего продовольственного кризиса вызвала живейшую дискуссию. Все стали предлагать свои варианты решения проблемы, делились планами на будущее, давали умные, как самим казалось, советы. Кто-то предлагал заняться скотоводством, кто-то земледелием. Заспорили, что лучше сажать и какой скот разводить. Когда встал данный вопрос, Цент громко крикнул, что выгоднее всего разводить лохов.

Вскоре вернулись Андрей с Машкой, притом оба выглядели так, будто уже успели сразиться с ордой мертвецов. Машка на ходу расчесывала пятерней растрепанные волосы, ее спутник суетливо застегивал молнию на брюках. Когда проходили мимо Владика, то наступили на живой коврик оба, притом Машка топнула с такой силой, что у страдальца свет в глазах померк. Прежде возлюбленная казалась ему такой легкой и воздушной, откуда тогда ощущение, что по руке прошлось нечто, весом в три центнера?