Ирина Кузнецова - Склерозник вампира [СИ]

Сижу, полирую когти, вдруг джинну придётся дать в морду для успокоения. Шарик развалился у ног дедули и с упоением наблюдает, как отчаянно потеет наш учитель, сражаясь с упрямым пленником бутылки. Предложил оборотню сыграть в морской бой. Кто проиграет, тот идёт добывать пропитание на завтрак.

Оборотень — жулик! Нарисовал на листочке корабли под углом. На мой возмущённый вопрос, где он видел такие кривые кораблики, невинно пожал плечами, серьёзно пояснив, что это космические корабли из будущего. А что я таких не видел, так я доисторическое ископаемое, что ничего не смыслит в техническом прогрессе. Тут Шарик меня поймал, крыть нечем, с техническим прогрессом у меня реально туго обстоят дела. Надо в ящик электричество провести, что ли.

Обратился к Отшельнику с деликатной просьбой повесить электрическую лампочку в мой ящик, спать днём будет не страшно. Он внимательно оглядел меня и посоветовал пойти проспаться. Сделал обиженную рожу аристократа на такую чёрствость и ушёл на поиски пропитания.

Жратвы не нашёл, зато от местных крестьян перепал бочонок с ромом. Они, увидев мою клыкастую рожу, скинулись всей деревушкой и выкатили мне целый бочонок термоядерного пойла, взамен попросили убраться из их поселения. Уходить не очень хотелось, ром мне без надобности. Но, представив, как нашего старца инфаркт хватит, когда он узнает, что я отказался от такого количества хмельного зелья, то вздохнул и согласился. Чего только не сделаешь ради дружбы! Местные были рады до колик. Вежливо проводили меня до ворот деревушки и неискренним тоном предлагали заходить в гости в соседние деревни.

Еле докатил бочонок до нашей стоянки, тяжеленный — жуть. Отшельник, как увидел такое количество спиртного, аж прослезился от умиления, забыв о бутылке с джинном. Нализался в дым и фальшивым голосом сел горланить песни. Голосок у Отшельника на редкость отвратный, уж лучше бы свои нудные лекции про телепортационные дыры читал. Зато Шарику нравится, он перекинулся в волка и очень душевно подвывает дедуле. Попробовал заткнуть уши. Не помогло.

Хриплых подвываний Отшельника и Шарика не выдержал даже джинн. Ругаясь на чём свет стоит он вылез из бутылки и потребовал прекратить этот ужасный концерт. Дедуля, ничуть не растерявшись, заявил, что в обмен на три желания он, так и быть, отменит свой урок певческого искусства.

Джинн засунул палец в нос и ушёл в выси медитации над таким сложным вопросом. А чтобы ему думалось веселее, дедуля с оборотнем решили спеть ещё пару скабрёзных песенок. Это возымело эффект: джинн разъярённо прошипел, что по рукам: выполнит он так и быть по одному желанию на нос. Дедуля возмутился, что по одному желанию мало, по три самое то. На что джинн резонно заявил, что одно освобождение — три желания, или по одному на каждого или все три дедуле.

Отшельник тяжко крякнул, борясь с алчностью, но затем махнул рукой, что так и быть, договорились. Пока мы стояли и раздумывали, чего бы такого загадать, джинн выжрал полбочонка рома и сам уселся горланить песни. Затем, не реагируя на тычки окружающих, сыто рыгнул и завалился спать. С желаниями придётся подождать до следующей ночи. Пьяный джинн — горе в семье!

Джинн проспал добрых двадцать часов и наконец-то соизволил продрать глаза. Философским взглядом изучил наши нетерпеливые лица и сказал, что если мы притащим ему чего-нибудь или кого-нибудь перекусить, то он даже готов выслушать наши желания. Про «кого-нибудь» мы тщательно не услышали, насобирали ему ягодок и фруктиков. Джинн кислым взглядом окинул более чем постное подношение, но, видя наши свирепые рожи, благоразумно воздержался от комментариев.

Отшельник загадал неиссякаемую бутылку рома. Кто бы сомневался, что он загадает именно такое желание. Странно, что не бочонок сразу. Шарик, недолго раздумывая, загадал, нет, не стать обратно человеком, а способность превращаться по желанию в волка и обратно в человека, не завися от лунных всплесков. Я пожелал саркофаг безумного мага, обладать им моя давняя навязчивая мечта.

Джинн, скептически выгнув бровь, выслушал наши более чем скромные пожелания. Переспросил, точно ли мы уверены, что хотим именно этого. А то, может, лучше богатств, вечной жизни там? Решительно заверили его, что наши желания — это то, что надо. Насчёт богатств дедуля скептически фыркнул, что у нас и так в развалинах замка одного злого мага припрятано два мешка с золотом, которые мы не знаем, куда потратить. Куда ещё больше-то. А вечная жизнь — это слишком долго, вдруг надоест?

Выслушав наши возражения, джинн признал их разумность. Он щёлкнул пальцами, и дедуля получил свою неиссякаемую бутыль с ромом. Размеры у бутыли оказались с маленький напёрсток. Наш старец резонно возмутился, что это вопиющий обман. Джинн флегматично пожал плечами и ответил, что про размеры никто ничего не говорил, надо было уточнять заранее, а так желание считается выполненным. Шарику джинн флегматично заявил, что немного самоконтроля и медитаций, и у того всё получится. А мне джинн дружески подмигнул и оповестил, что желанный саркофаг я получу точно — правда, неизвестно, в каком именно году, так как время исполнения своего желания я не уточнял.

Наш старец возмущён до предела исполнением наших желаний. Он разгневанно бегает кругами вокруг моего ящика, бурно выражая своё праведное негодование. Запыхался, плюхнулся на землю и сказал, что ноги его больше не будет в таком надувательском мире.

Дедуля увлечённо смазывает лыжи салом. Пошёл, полюбовался на это увлекательное занятие. Затем он встал на лыжи и съехал носом с горки прямо в лужу. Сел зарисовывать для потомков сию шедевральную картину. Шарик стоит рядом и подозрительно громко хихикает в кулак.

Дорисовать не успел. Отшельник подкрался к нам сзади, заглянул, над чем это мы так душевно ржём, и, схватив одну лыжу в руки, решил выбить из нас всю дурь и непочтительность к его сединам. Бегает наш старец для его возраста очень быстро. Бегу от него и всё равно ржу. Дедуля быстро запыхался и присел у валунчика отдохнуть. На всякий случай днём в ящике запрусь изнутри.

Наш просветлённый объявил, что завтра мы отправляемся в горы. Он давно мечтал взобраться на Дуревест — высочайшую горную вершину этого мира. Лезть в горы нет никакого желания. Попробовал возразить. Сказал, что дедуля с оборотнем могут карабкаться наверх, а я их тут внизу подожду, так как о вампирах-альпинистах ещё никто не слышал. Шарик возмутился, что я подрываю командный дух, что раз мы друзья, то должны взбираться на пик все вместе. И где только наш блохастый таких умных слов нахватался? Зато дедуля смотрит на оборотня с немым одобрением.