Ирина Кузнецова - Склерозник вампира [СИ]

Ну, уж нет, я на такое не подписывался! Велел Шарику сторожить мой ящик под предлогом, что пора уже найти нашего учителя, и быстренько слинял от начитанного оборотня. Надо ему, когда он спит, трактаты по физике и геометрии подменять комиксами или свитками с анекдотами.

Отшельник отыскался довольно быстро. Он, не теряя времени, уже научил местных искусству армрестлинга. И сейчас занимался тем, что боролся с мощным мужчиной. Пошёл поглядеть на это зрелище. Вот откуда в нашем тощем учителе столько силёнок-то? Увидев меня, он радостно заулыбался и предложил сгребать всё выигранное им в мешочек.

Попутно он, скалясь во все зубы, предлагал всем делать ставки на победителя. Престарелого седого старика местные сначала всерьёз не приняли, а зря, за что и поплатились толщиной своих кошельков. По их неприветливым лицам я понял, что пора уносить ноги, или нас будут жестоко бить. То, что их бугая победил какой-то залётный гастролёр, местные явно спускать не желали. Началась потасовка.

Скамьёй по голове, куском мыла в лобешник, мордой в воду, тяпнуть за руку. Ну, надо же мне иногда хоть мимоходом питаться. Увидев, что наших бьют, оборотень схватил мой ящик и с хорошим ударом ноги влетел в самую гущу. Местные были не лыком шиты, пинались от души. Какая-то симпатичная, но крайне злая леди укусила меня за ухо. А вот теперь обидно. Она же девушка, где её манеры?

Какие-то сознательные граждане вызвали стражников. Как храбро мы ни сражались, но нас быстро повязали, надавали зуботычин и отволокли в местный вытрезвитель, так как мест в городской кутузке не нашлось. Вчера у них проходил чемпионат по гребле в песке между командами «Крокодилы» и «Динозавры», и все места уже заняты воинственными болельщиками.

В вытрезвителе нас встретили как родных, с распростёртыми объятиями. Чему я был сказочно рад. Голодным и трезвым мне остаться не грозило. Правда, местные завсегдатаи быстро протрезвели и нажаловались охраннику, чтобы от них убрали кровососа. У-у, пинты-другой кровушки для голодного вампира пожалели, жадины.

Начальник вытрезвителя передал нас в трепетные руки местной кутузки с какой-то запиской. Те почитали, глазки у них округлились, и засунули нас в камеру с коваными решётками. Сидим, скучаем, дедуля раздобыл огрызок мела и теперь играет с Шариком в крестики-нолики.

Вызвали всех троих на допрос. Судья, тучный человек с крупным лицом, изучил наши неказистые рожи и сказал, что нас обвиняют в злостном хулиганстве: незаконное проникновение в купальни с запрещённым предметом. Слово взял дедуля. Наклонившись к уху нашего дознавателя, он душевно поведал, что мы неместные, туристы из Мира Воителей, у нас принято заходить в открытое окно. Традиция такая. Если окно открыто, то заходи кто хочешь. Кто же знал, что в их мире люди заходят через другие отверстия? А ящик — это семейная реликвия, что-то типа наследственного талисмана, с которым нельзя расставаться, дань уважения к предкам нашего мира.

Судья пожевал губами, изучил листочек, в который были вписаны наши правонарушения, и хмуро вопросил — ладно, может, с дверями у нас и по-другому, а что мы можем ответить на драку с нашим участием? Уж, что массовые беспорядки запрещены в нашем мире, он не сомневается. И тут слово взял наш блохастый, просветив нашего дознавателя, что местные сами на нас напали, а мы только защищались. Поймав крайне скептический взгляд от судьи, вмешался Отшельник, что его в этом мире обвинили, что он мошенничал в армрестлинге! И вот с таким вопиющим безобразием он мириться не желает и хочет подать жалобу в мировой суд межгалактической конфедерации за нанесение оскорбления.

Теперь уже занервничал судья. Жалобы в мировой суд тут им ни к чему, и дело можно решить миром. Дедуля повыёживался для порядка, а затем в местной таверне обучил судью искусству армрестлинга. Говорят, тот судья через год забросил судейскую практику и стал чемпионом галактики. Брешут, наверное, ну какой из этого мордолицего чемпион-то?

Дедуля с воспрянувшим энтузиазмом занялся практикой кунг-фу. Пошёл усладить свой взор великолепным зрелищем. Ух, давно я таких забавных танцев не видел. Жаль, у меня мало чистых листочков в склерознике осталось: если это всё зарисовать, вышли бы очень забавные комиксы. Старец глянул в мою сторону и торжественно пробрюзжал, что стиль, который он так упоённо практикует, относится к одному из самых пофигистких направлений кунг-фу и называется «Зафигачу».

Отшельник начал наше с оборотнем обучение этому Зафигачу. Попробовал отмазаться от занятий, что у меня там в ящике полгода как не убрано и ещё пара сотен мегасрочных дел не переделана, но мой жалкий бунт был быстро подавлен.

Из леса к нам на полянку выбрался дурезабр — здоровенная тварюга с огромной шипастой головой и отменными лезвиями зубов. Поглазел, как мы усиленно потеем, и решил избавить нас от страданий, перекусив нашими скромными персонами. Начал он с тощего старца. Это он зря, Отшельник такого вопиющего неуважения ещё никому не прощал.

Дедуля быстро выдал правый хук в морду хищнику, чтобы тот убавил прыти и не забывался в гостях. Не теряя времени, Отшельник пристроил дурезабра в наши ряды — практиковать дыхательные практики. На такое невежественное ущемление его плотоядных инстинктов хищник попробовал прорычать что-то гневное и крайне ругательное. И быстро получил от Отшельника в глаз. Метод освежения памяти оказался весьма действенным, и монстр, состроив обиженную морду, временно забыл о попытках кого-либо сожрать.

Хищник, обнюхав оборотня и почуяв в нём внутреннего зверя, быстро принял того за своего, в отличие от нас со старцем. Зверь зверю пасть не вырвет. Шарик теперь почти всё свободное время проводит, почёсывая дурезабра за ушами.

Оборотень предложил нам оставить дурезабра в качестве домашнего питомца. Он даже кличку зверюге придумал — Ушастик. Поглядел на алчно облизывающуюся животинку и красноречиво переглянулся с дедулей. Тот, обойдя пару овальчиков вокруг мощной туши дурезабра, задумчиво почесал брови и деликатно осведомился, кем мы эту махину кормить будем. Дурезабр — плотоядный хищник, какие-нибудь цветочки-лютики, апельсинки-яблочки его точно не устроят. Шарик вывалил язык и словоохотливо пояснил, что на охоту с Ушастиком он может ходить вместе. Ещё раз глянул на острые иглы зубов Ушастика и мысленно вздохнул. По мне, так имя Зубастик этому огромному монстру куда больше подходит.