Константин Лишний - Космиты навсегда

Иголка вонзилась в мое небо, док надавил на поршень, и я почувствовал неприятное распирание.

— Все нормально? Голова не кружится? Сознание ясное? Глаза открыть, чтоб я видел, что вы с нами, а не против нас. Галлюцинации, мираж? Нету? Плохо… Для галлюцинаций и путешествий в глубинах подсознания хорошо подходит отвар из мухоморов… — Док вытащил иглу из моего неба и воткнул ее куда-то за щеку, поближе к зубу мудрости. — Последний укольчик и место укола нажать своей рукой, чтоб синяк не возник, гематома по-научному. Иголка сосуды ранит, кровь изливается в мягкие ткани и получается синяк; дабы его избежать, достаточно прижать место укола, а то будет нехорошо и люди скажут, что док накинулся и засвистел пациенту по челюсти кулаком, вместо оказания помощи…

Док вытащил иглу и показал мне, как правильно прижать место укола.

— Ну, теперь сидим, минуты три обождем и начнем зверствовать не по-детски. Эх! Еще чуть-чуть, и начнем процедуры, полные драматизма! Сидеть, никуда не уходить, а я пойду покурю. — Док вышел из кабинета.

Так не бывает! Мой рассудок отчаянно отказывался верить в происходящее. Что ж это за доктор такой?! Он же псих нездоровый! Маньяк ненормальный! Ни черта себе у Сика-Пуки связные. По-моему, я сглупил, согласившись на выдирание зуба в этой придурочной конторе! Липкий страх пронизал всего меня…

Вернулся доктор, весь пропахший табачным дымом.

— А, вы еще здесь? Напрасно, я давал вам шанс убежать, но теперь — поздно. А чего это вид у вас такой печальный? — С этими словами дока выудил из подвесного шкафчика вскрытую бутылку пятизвездочного коньяка «Одесса» и плеснул в разовый стаканчик приличную дозу.

— Взбодритесь, — сказал он, — подкрепите силы, заодно и пролонгируем действие анестетика.

Я безропотно выпил предложенное.

— Ну, вы живы? — спросил док.

— Жив, — кивнул я.

— Это легко исправить… Мар-рыя! Где ты ходишь? Давай сюда самые ржавые инструменты! Будем удалять.

Инструменты оказались не ржавыми, но весьма зазубренными от частого применения.

— Начнем процедуры! Рот открыть! Сейчас будет кровища! К расправе готовы? Позволяется кричать, ибо, как говорит старинная стоматологическая поговорка: пациент не плачет — доктор не поет. Итак — action!

Через полминуты доктор бросил вырванный зуб в плевательницу, промахнулся и зуб улетел на пол… Я ничего не почувствовал.

— Все? — удивился я. — Уже вырвали?

— Что? Мало показалось? Еще хотите? И не вырвал, а удалил. Решительным движением, да, я не устану повторять, что мастерство не пропьешь…

Мария взялась за веник и совок, пытаясь замести зуб…

— Мар-рыя! А ну иди отсюда, дура, со своим веником! Совсем сдурела? Не видишь, у меня пациент в кресле?! Чего ты меня позоришь? Никакой этики медицинской в тебе нет!

Мария, гордо подняв голову, удалилась, а я подумал, что после «медицинской этики», продемонстрированной доктором, веник, заметающий мой зуб, уже не делает погоды.

Доктор быстренько проинформировал меня о том, что никаких специальных мер по уходу за раной предпринимать не надо, что единственное требование — это ни в коем случае не полоскать, так как в ране кровяной сгусток, он должен рану закрыть, там остаться и никуда не деться. Если сгусток устоит, то все заживет, как на собаке. Ну и док! На собаке!

— Все. Слазьте с кресла. Переходим ко второму пункту нашей программы. В нашем деле есть два болезненных момента: первый — это непосредственно процедуры, второй — это отнятие гонорара. Что из них более болезненно, еще не известно… Стоматологам все время надо много денег, они должны поддерживать свою репутацию, эту репутацию лучше всего выразила группа «Ляпис Трубецкой», помните? — «Мы зашли в дорогое кафе, как всегда я был при лавэ…». Час расплаты пришел!

Я с готовностью уплатил названную доктором сумму в 80 рублей, да я бы и тысячу отдал, лишь бы поскорее отсюда смыться. Доктор сунул деньги в карман галифе, никаких квитанций мне не дал и даже имя мое не спросил. Матерый…

— Скажите, — поинтересовался я, — медицинская деонтология — это ведь этические правила поведения медработника по отношению к пациенту, а то, что вытворяли вы — это форменное издевательство. На вашей рекламке написано, что у вас здесь внедрено «новое слово в медицинской деонтологии». Что это за слово? «Садитесь, начинайте дрожать»?! Так?!

— Отвечу с готовностью, — сказал доктор. — Шустрый малый по имени Бентам ввел этот термин еще в 1834 году, с тех пор медики лижут зад пациентам в надежде получить вознаграждение не просто так, а именуя процесс лизания зада необходимой «деонтологией», хотя кроме алчности, там ни хрена нет. Медики утратили гордость и честь — это обидно. На вопрос, кто кому нужнее, пациент доктору или доктор пациенту, мои коллеги уверенно отвечают: нужнее пациент доктору, ибо он платит, после чего доктора высовывают язык и — вперед, лизать зады. Я так не поступаю, я не унижаюсь перед пациентом, а деньги с них вышибаю не лизанием зада. Вы это только что прочувствовали. Я подвел вас к грани непонимания происходящего и пока вы пытались понять, что же это за страшный кабинет, что это за доктор такой ненормальный в подтяжках, пока вы терзались сомнениями и тяжкими предчувствиями, — все уже закончилось. Вы обрадовались, что вам не разорвали пасть и что вы вобще вышли живым из этой передряги, поэтому безропотно выплатили мне совершенно грабительскую сумму, имея мыслью поскорее покинуть кабинет. Правда?

— Святая правда! — воскликнул я.

— Вот это и есть мое «новое слово в медицинской деонтологии» применительно к стоматологии. Понятно?

— Понятней быть не может, — сказал я и собрался в соответствии с новым этическим подходом поскорее удрать из этого кабинета, но тут вспомнил, зачем я сюда вообще пришел. — Док. Это еще не все, я должен сказать вам следующее: «У меня полный кирдык нижнего восьмого зуба слева».

— Все удалять к дьяволу, — произнес отзыв дока, пронзив меня оценивающим взглядом. — Мар-рыя! Повесь табличку «Прием закрыт» и проваливай на фиг! Завтра утром я тебе перезвоню.

Когда Мария ушла, доктор запер дверь на ключ, и мы расселись за стеклянным столом, сюда же перекочевала и бутылка коньяка с парочкой разовых стаканчиков. С тех пор, как я попал в этот мир, я только и делаю, что пьянствую. Вообще-то, это неплохой повод остаться здесь навсегда… в ближайшем ЛТП.

— Как там Ван-Ваныч? — спросил доктор Похмелини, потягивая коньяк.

— Напаривает майонез в Третьем рейхе… и рубаха у него розовая.

— Ничего не меняется, — усмехнулся дока, — он все так же склонен одеваться в модную дерьмовину.

— Мало того, он все так же склонен выполнить поручение Центра и ликвидировать Пронина, поэтому я здесь. Считается, что вы должны сообщить мне, где искать Пронина и доставите туда меня и мою подружку — гауптштурмфюрера СС.