Дмитрий Подоляк - Велики Матюки

– Дидье, я, наверное, выгляжу пижоном в ваших глазах, – грустно проговорил изобретатель, обращаясь к старику. – Пижон, компранэ ву? [27]

– Oui, le pigeon, je comprends [28], – кивнул головой француз и взмахнул руками, изображая крылья. – Il a décollé, comme le pigeon! [29]

– Позор, позор, международный скандал… ЭкскузЭ муА [30], Дидье! – виновато бормотал хозяин.

– Vous êtes un grand inventeur! Quel jour! Quel sujet original! Plutôt à la maison! Nous devons fêter votre triomphe! [31] – восклицал старик. Он несколько раз настойчиво махнул рукой, приглашая всех следовать за собой, и засеменил по направлению к усадьбе.

– Что он сказал? – тихо спросил изобретатель.

– Сказал, котлеты стынут, – ответил доктор. – Пойдем в дом, Петенька.

Петр Антонович покорно кивнул, поднялся на ноги и поплелся в дом. Мы отправились следом.

При детальном осмотре выяснилось, что все целы и невредимы, за исключением меня: спасая камеру, я разодрал руку в кровь. Хозяйка принесла домашнюю аптечку и собралась обработать мою рану, но, вспомнив, что среди гостей присутствует врач, немедленно вручила аптечку ему. Сама она отправилась на кухню, где, судя по запаху, что-то уже подгорало. Доктор взялся обрабатывать рану, но получалось у него как-то неуклюже: я то и дело дергался из стороны в сторону, уворачиваясь от тампона с нашатырем, который настойчиво совал мне в нос сердобольный мсье. Зинаида, наблюдавшая из кухни за происходящим в гостиной, ворчала по поводу горе-врачей, которые, между прочим, давали клятву Гиппократу, а сами, между прочим, не в состоянии справиться с обычной перевязкой.

– Гиппократу! – раздраженно воскликнул доктор, продолжая возиться с раной. – Гиппопотаму я клятву давал, а не Гиппократу, понятно?! Что вы от меня хотите? Я же не такой врач! Я врач-профилактик! Я знаю, как сделать посев на кишечную палочку! Как защититься от сальмонеллеза и туберкулеза! От вибрации и радиации! Вот я какой врач! Я, если хотите знать, последнюю перевязку двадцать лет назад делал! Да заберите же вы у него нашатырь, наконец!

Хозяин отрешенно наблюдал за всей этой суетой. Батюшка ободряюще хлопнул его по плечу.

– Ладно, Петь, не дрейфь! Самое главное мы установили! Все-таки она вертится! Так что ты у нас все-таки гений!

Я от восторга прыгаю, Я обхожу искусы – Удобную религию Придумали индусы!

Владимир Высоцкий, «Песенка о переселении душ»

– Знаете, сегодня мы наблюдали редчайший случай! – объявил доктор, разливая остатки «матюковки» по рюмкам. – Считается, что ядро, выпушенное вертикально вверх, никогда не попадает обратно в жерло пушки!

– Omnis comparatio claudicat! – заметил батюшка. – Всякое сравнение хромает!

– Леха! Не сбивай меня с мысли своей латынью, я тост хочу сказать… Ну вот, сбил, поздравляю! – Доктор раздраженно зыркнул на брата. – О чем я говорил?

– Пушки, – подсказал я, оторвавшись от настройки гитары, которую бесцеремонно стащил со стены. – Дайте мне кто-нибудь «ми»!

– Пушки… – задумался доктор. – Правильно! Как там у Пушкина, помните? «И случай, бог-изобретатель!» Я поднимаю рюмку этого чудесного напитка за счастливый, непостижимый, божественный случай!

– Применительно ко мне случай сегодня был не изобретателем, а разрушителем, – мрачно заметил изобретатель.

– Кто знает, Петя, кто знает! – возразил доктор. – Быть может, сегодняшнее происшествие подвигнет тебя на какую-нибудь очередную оригинальную новацию!

– Ну да ладно! За Зинаиду мою пили, за дружбу народов пили, давайте за случай! – покорно согласился хозяин.

Выпили, потянулись закусывать.

– А я все-таки думаю, что ничего случайного в научно-техническом прогрессе нет, – заявил батюшка, – и у каждой новации есть веская причина. Миллионы людей принимают ванны, но лишь Архимед открывает закон плавучести. Миллионы людей наблюдают падающие яблоки, но лишь Ньютон открывает закон всемирного тяготения. Миллионы людей посещают зоопарк, но лишь человек с научным мышлением видит в обезьяньих играх структуру молекулы бензола… [32]

– Я тебя в номер к «Капице» поселю. Вы поладите, – буркнул изобретатель.

– Не перебивай, Петя! Я понимаю, ты сейчас не в духе. Но завтра мы все вместе навалимся, приведем в порядок твою Фукусиму, и ты снова будешь в духе… Я что хотел сказать? Я вот что хотел сказать. Такие якобы случайные открытия – это всегда награда за труд, за упорство, за пытливость ума! А исключения, которые, ясное дело, бывают, только подтверждают правило!

– А я все же вступлюсь за классика! – воскликнул доктор. – Я достоверно знаю, что случай подарил человечеству рентген, телефон и еще массу полезных вещей!

– ЛСД случайно открыли, – заметил я, продолжая терзать гитару. – Мне «ми» даст кто-нибудь сегодня?

– И «Виагру» вроде бы, – вспомнил изобретатель.

– Сыр з плэсэнню случайно получився, – добавила Зинаида.

– Плесень! – Доктор хлопнул себя по лбу. – Конечно! Пенициллин! Слушайте, это вообще феноменальный случай! Вот кто мог подумать, что для открытия антибиотиков достаточно было развести в лаборатории свинарник! [33]Нет, ребята, прав классик! Для научного прогресса случай важен не менее, чем гений – парадоксов друг!

– Кстати о парадоксах, – оживился изобретатель. – Давно рассказать хотел. Это прошлым летом случилось. Я тогда только баню срубил и начал туристов приглашать. Сначала знакомых приглашал, потом молва пошла, и потянулся клиент. В общем, закрутилось дело. И шло оно очень неплохо, пока не повадился ездить ко мне Пузиков с компанией.

– Сам Пузиков? Николай Николаич? Председатель райисполкома? – уточнил я.

– Ага. Только это он сейчас Николай Николаич, а я для меня он был Колька Пузик, я с ним в одном классе учился. Парень он был туговатый, учился кое-как, обычно в жизни такие люди звезд с неба не хватают. Но как у нас в народе говорят: «Дурной-то он дурной, а шкварки любит!» Всего-то делов оказалось – дочку секретаря райкома партии окрутить! Через десять лет после школы на встрече выпускников пересеклись – хвастался, институт заканчивает заочно. Еще пять-шесть лет прошло – смотри ты, он уже не Колька Пузик, а Николай Николаич, директор тепличного хозяйства «Огурец».

Но дело не в этом. Значит, только у меня дела налаживаться начали, звонит мне Пузиков, так, мол, и так, наслышан о твоем начинании, молодец, предпринимателям у нас везде дорога, и всякое такое. И в конце разговора – а давай я к тебе иногда буду приезжать с ребятами – в баньке попариться? А я тебя с нужными людьми познакомлю, тебе во всех отношениях польза будет. Давай, говорю, чего уж там, не жалко. Денег я с него не стал брать – вроде как росли вместе, да и, может, действительно, подсобят когда какой вопрос решить. В общем, думаю, с меня не убудет.