Ярослав Веров - Никогда не отвечайте незнакомцам [Наука и жизнь № 12, 2009]

Было уже довольно поздно, когда раздался звонок в дверь. Что-то около одиннадцати вечера. Я к тому времени уютно расположился за дисплеем: слева от клавиатуры - кружка чаю, справа - вазочка с любимым айвовым вареньем и груда печенья. В колонках - «Энигма», на дисплее - заставка «старквэйка», в общем - к расслабухе изготовился.

Хотел затаиться, но не тут-то было. Звонок повторился - наглый, омерзительно требовательный. Соседка снизу, вепрь бы ее задрал. Больше некому. Я их давеча затопил, а у них только что евроремонт сделали. Ну не нарочно, конечно, просто ушел на работу, а труба лопнула. Трубы в нашем доме не меняли с самого его дня рождения. Соседи эти меня уже неделю достают. В суд подать грозятся. Ну-ну… А что по ночам ломятся - так я только по ночам дома и бываю.

Ладно, придется открывать. Эх, да чего уж там… Сунул ноги в шлепанцы, пошел к двери. Открываю. А там никакая не соседка, а два мужика. Один высокий, худой, и морда худая и костлявая, узкая, как топор. Другой роста нормального, но какой-то монголоподобный - бурят, что ли, или калмык. Нет, не грабители, это я сразу сообразил. Во-первых, одеты хорошо, даже, пожалуй, дорого одеты, не по нашей грязи-хляби колдобинной, заоконной. А во-вторых, смотрят как-то по-особенному. Вроде как спросили чего-то и ждут, чего я им в ответ сообщу, но и это еще не все. Что-то в глазах у них такое. В общем, так на меня только мой детский врач смотрел, в смысле, когда я был во-от такой маленький.

- Вы кто? - говорю, ничего другого в голову не пришло.

- Мы, - отвечает высокий, - Межгалактическая инспекция. Жалобы есть?

- А-а… Я вообще-то соседку ждал… - зачем-то брякнул я. - То есть нет, жалоб нет.

- Свет не отключают? Воду - горячую, холодную?

Я только головой мотнул.

- Еще какие-нибудь жалобы?

- Нет.

- Значит, у вас все в порядке? - заговорил то ли бурят, то ли калмык.

Я почему- то ждал, что у него голос будет особенный какой-то, ну, с акцентом, что ли.

- Можно считать, что все, - замялся я, пытаясь понять, чего они ждут.

- Тогда распишитесь, - и достает из кейса какой-то бланк. Впустил я их, конечно, в прихожую. Смотрю на бланк - не бумага это, пластик. В верхнем углу тиснением - «Карантинная зона 5». И больше ничего.

- Я, - говорю, - пустые бланки не подписываю.

Тут они в первый раз застыли. Чисто манекены. С минуту так стояли, и я как дурак стоял, глазами хлопал. А затем так же скоропостижно ожили:

- Тысячу извинений! Позвольте! - высокий вырвал бланк у меня из рук, подышал как на зеркало, потер об рукав - и протянул обратно. Вижу - появилась физиономия моя, как на бланке отдела кадров в родном институте, только вроде голограммы, и фамилия-имя-отчество проступило. А также надпись - «претензий к качеству жизненного процесса не имею».

Делать нечего, взял ручку, что калмык протянул, и подписался. А что? Почему не подписать, если я и вправду этих самых претензий не имею?

Незнакомцы заулыбались так умильно, пожалуй, как даже не врач, а воспитательница в садике, бывало, улыбалась.

- Вот спасибо, - говорят, - это такой примечательный факт, что вы добровольно содействуете работе Инспекции, вы просто не представляете. А теперь давайте перейдем к более важному делу.

Я понял, что хочу возмутиться, но не успел. Тот, который высокий, спрашивает:

- Расскажите нам, только начистоту, что на самом деле произошло с объединенной Бхундраниардхи-Фчарутыньдрильйи эскадрой?

Вспомнил тут я звоночек из Малого Магелланова Облака, трехмесячной, между прочим, уже давности.

- А что такое? - говорю и чувствую - начинаю падежи путать. - Никаких таких эскадр не знаю.

- Да полноте! - широко заулыбался бурят. - Ваш разговор с Фтуаньдху Бдху-абдхугхт’ом нами отслежен и перехвачен. Эскадра исчезла. Нас очень интересует - каким образом, каким оружием вы так бесследно уничтожили армаду боевых крейсеров Бхундхиандри?

А высокий повернулся к счетчику, посмотрел на показания, по стеклу ногтем постучал, хмыкнул и - прямо в ванную комнату. Слышу - краны открыл - закрыл. Бачок спустил.

- Я не знаю…

- Ну что ж, ваше право, ваше право, - закивал головой калмык.

Вижу - огорчился человек. А что я могу сделать? Сам две недели как на иголках ерзал в предвкушении вторжения чокнутых инопланетян.

Высокий вылез из ванны - и на кухню, в холодильник заглядывает. Я все-таки решил возмутиться, но опять не вышло, потому что они снова застыли - секунд на тридцать, думаю. Потом высокий холодильник захлопнул, встал так торжественно и говорит сочувственным голосом:

- Уведомляю вас, что экономические санкции к вашей планете-агрессору вступят в силу через десять стандартных единиц.

Вот тут я наконец-то разозлился. Ну, думаю…

- Это что за такое? Кто агрессор? Да эти ваши Бдху… тьфу! Они сами грозились огненной волной с поверхности планетоида смести!

- Но ведь не смели же! - воскликнул бурят. - Стыдно вам должно быть за такие ваши слова. Стыдно! Вы живете-почиваете, а они?

- Ну почему вся планета должна отвечать?

- Но вы же представитель!

- Почему? - продолжал упорствовать я.

- Как это почему? Вам же звонили? Вы разговаривали? Значит, вы и представляете вашу цивилизацию.

Да, видно, этим ничего не докажешь. Для них телефонный разговор - документ. Логично получается. Этот их поганый Фтуаньдху Бдхуабдхугхт, наверное, шишка офигенная. Кому попало звонить не будет. Так что, разговор был? Был. Эскадра исчезла? Исчезла, черт бы ее побрал. Нет, ничего не докажешь.

- А что за санкции? - спрашиваю.

- Вы же сами прекрасно знаете, - удивились они, как будто я и вправду это прекрасно знал. - Сроком на сто тысяч стандартов отключат гравитацию и на десять тысяч заэкранируют ваше светило, а энергия в это время пойдет на нужды других цивилизаций.

- Ничего, и в гравиубежищах можно жить, - заверил калмык извиняющимся тенорком. - И к альтернативным источникам энергии привыкают. Не сразу, правда, и не все, но привыкают же! Поверьте, не вы первые! Если бы еще не этот ваш магический поединок!

- Магический что?

- Ну перестаньте же кривляться! - негодующе воскликнул высокий. - В конце разговора вы вступили с оппонентом в магический поединок, произнеся заклятие Безвыходности!

Батюшки! Это ж когда я к черту послал?

- Возмутительно и против всяких правил! - поддакнул бурят. - Во-первых, - он загнул большой палец, - внезапно, без вызова на поединок. Спровоцированный вами соперник ответил заклинанием Неблагоприятных Стечений Обстоятельств. А во-вторых, - он загнул большой палец на левой руке - магические поединки проводятся только в специально созданных для этого Вселенных.

Что мне было говорить? Что я не знал про магический поединок? Но ведь, как сказал бы мой друг и по совместительству инженер-физик Глебушка, даже из самых общих соображений ясно, что хамить по телефону некрасиво.