Шлифовальщик - Ложка дёгтя

— Понятно, — расстроился я. Кому охота попасть под «личный контроль» начальства. — Я уже понял свою ошибку. Кроме дурачка Анта на джинсы никто не клюнул. Товарная наживка тут не катит, если у них любую вещь можно выдумать.

— Ну и что ты дальше будешь делать? — спросил Павлик. — Ант — дурачок и слабак, это ясно… Может, рыженькую зацепишь? По-моему, она довольно авторитетная поэтесса!

— Перестань! Я тут познакомился с одним скандальным визунистом, так что доступ к средствам массовой информации у нас есть. Думаю применить метод информ-атаки.

— Что ты собираешься вбросить? — поинтересовался Виталик. — Опять что-то фекальное?

— Фекальная выставка не пройдёт, — покраснел я, вспомнив последнюю неудачу, — к экскрементам местные ангелочки равнодушны. Что-нибудь другое надо, изящное. «Волна абсурда» — неплохой вброс: метровые крысы в метро, съеденные заживо дети в школе. Метро тут, правда, нет. Да и школы своеобразные. Можно применить «панический штурм»: скоро будет голод, скупайте продукты. Правда, купли-продажи тут тоже нет.

— «Жирующая верхушка», — предложил свой метод вброса стажёр. — Мол, руководители и чиновники имеют гигантские привилегии. Но руководителей тут тоже не найти, они временно конфигурятся…

— «Заговор элит», — высказался Павлик. — Правительство скрывает страшные тайны. Хотя с правительством опять же напряжёнка…

— «Неприглядная правда», — задумался я. — Показать через визун неприглядные стороны жизни общества. Дома престарелых, помойки, больницы… Только где в этом Элизиуме искать стариков и больных?

Перебрав ещё несколько видов вбросов, мы приуныли. Этот проклятый мир ничем нельзя удивить. Базовый принцип нормализующего дилапинга — жажда низшего — тут почему-то не работал. А ведь коллеги, дилапировавшие коммуноидные миры, говорили, что этот принцип срабатывает всегда и везде. Жажда обратного есть в каждом разумном существе. Чем больше в мире высших ценностей, тем больше хочется низших. При коммунизме — капитализма, при высоких технологиях — шмоток.

— Коллеги, — неожиданно осенило меня, — а почему бы не применить методику «серого шума»?

— А что это? — поинтересовался суфлёр. — С экскрементами связано?

— Остынь, надоел уже! — раздражённо прервал я шутника. — Мы показываем, что нынешний мир и так хорош, что все всё знают, что полезная информация всем надоела. И начинаем забивать эфир бесполезной информацией до полного отупления общества. Жизнь «звёзд» и их домашних животных, сплетни, скандалы…

— Интеллигенция не клюнет, — засомневался Павлик. — У них она слишком правильная.

— Для интеллигенции есть модификация — «ложная эрудиция». Забиваем умные головы правдивой, но бесполезной информацией: число волос на хвосте быка, размер клюва синицы, что сказала местная звезда, споткнувшись о порог… Можно организовать «интеллектуальные» игры: угадайте, какого цвета блевотина у слона. А: синяя, Б: чёрная, В: зелёная.

— Дельно, — подумав, произнёс Виталик. — У тебя и визунист знакомый есть.

— Пробуйте, — отреагировал суфлёр. — С Изоброй не забудьте разобраться.

За три дня мы не успели разобраться с Изоброй, потому что в один прекрасный день произошли события, которые перевернули всё с ног на голову. После мозгового штурма у нас закипела бурная деятельность. Я выдумывал или копировал с планшетника всякую чушь, потом замысливался с Гертом, и он публиковал эту ахинею в новостной ленте визуна. «Наши учёные открыли, что брюнеты более любвеобильны, чем блондины», «Известный гид Лар во время демонстрации экспонатов упал и разбил себе нос», «Если вас одолевают проблемы, то расслабьтесь и сходите в кафе». Подобная чепуха наполнила центральный новостной ресурс всей системы визидения Миогена, распространилась по всему миру. Всё-таки и в коммуноидных мирах есть свои плюсы — отсутствие цензуры, доверчивость населения и огромные технические возможности в распространении информации.

Даже за этот короткий период удалось отследить появление у отдельных личностей признаков одилапивания, что меня несказанно обрадовало. По этим признакам можно следить и делать выводы об успешности или неудачности проекта. С удовлетворением я наблюдал на улицах города появление людей с хомячьим синдромом, при котором весь круг интересов личности суживается до одного — урвать побольше и притащить в свою норку, в свой дом. Синдром свиньи тоже радовал. При этой болезни человек стремится отупить себя глупыми занятиями вроде алкоголизма или примитивных игр. Молодёжь постепенно приобретала обезьяность: желание кривляться, стоить гримасы, хохотать без причины, визжать и впадать в истерики. Среди творческих людей появилась попугайность — жажда постоянно болтать о несущественных вещах с умным видом. У ярых приверженцев спорта появились признаки бычества — постоянного агрессивно-хамского поведения. Словом, общество, хоть и медленно, но всё же начинало деградировать. Однако начинать массовую приватизацию и коммерциализацию общества было ещё рано.

В тот злополучный день мне хотелось сосредоточиться одному, и я отправил Виталика к Анту. Недалеко от нас находилась творильня, и поэт приконфигурился в её коллектив. Работа выдумальщика была непыльной — сиди и выдумывай разные вещи, но требовала полного сосредоточения. Вход на территорию творильни был свободен, и стажёр отправился на экскурсию.

Его не было довольно долго, наверное, часов пять-шесть. Я успел в тишине придумать пару десятков новостей, убойных по своей глупости и начал намысливать Герта. Но визунист почему-то не отвечал. Зато в номер вихрем ворвался бледный стажёр и с порога заорал:

— Игнат! Тут такое!.. В общем…

— Давай-ка по порядку, — осадил я его. — Присядь и не спеша расскажи, что тебя так напугало.

— Понимаешь, Игнат, пришёл я в эту самую творильню. Ант меня встретил, всё нормально. И начал мне показывать, что там у них и как. Есть у них выдумальня, на ней работают выдумальщики. Выдумывают всякий ширпотреб и тут же его материализуют. Эта самая выдумальня работает на этой… как его… матэргии.

— Стоп! — прервал я его, включил переговорник и постучал по нему. Из него донеслось мычание Павлика.

— Повтори ещё разок для нашего умника-суфлёра.

Виталик послушно повторил, а потом продолжил:

— Ещё там есть обвещило. Это такая онтроника, которая, как бы сказать, овеществляет невещественное. Например, может сделать скорость или ярость. Просто сделать в виде предмета. Материализовать.

— Постой, любое понятие что ли можно овеществить? — спросил из переговорника суфлёр.

— Любое, в том-то и дело! Можно овеществить, скажем, умение летать, а потом проглотить, и тут же полетишь. Всякие овеществлённое невещественное они называют обвещью. Скорость, ярость и ненависть — это действяки. А всякие умения называют навычками. И всю эту обвещь отправляют на второсклад. Есть тут такое хранилище…