Тимур Максютов - Авель, брат мой (сборник)

Корректор прочитал. Усмехнулся.

– Оригинально. Не ожидал. Ну что ж, приступаю к выполнению. Спасибо за сотрудничество. Прощайте.

Аккуратно разорвал листок пополам. Положил половинки на стол. Махнул на прощание рукой. И исчез.

Стены кафе задрожали, начали распадаться на полоски, как картинка в сломанном телевизоре. Испарились, обнажив вид на расползающийся Казанский собор. Игорь успел увидеть, как сквозь грязные ботинки зазеленела трава, и растворился в дрожащем воздухе.

На месте городского квартала рванули в небо и зашумели мачтовые сосны. Маленькое семейство мамонтов медленно брело по молодому подлеску к водопою. Ветер тащил серые тучи над заросшей лесом дельтой безымянной реки.

Солнечный лучик прорвался на миг сквозь мутную пелену и с любопытством заглянул в белые обрывки, зацепившиеся за колючки шиповника.

Косым торопливым почерком там было написано:

Когда жил: Начало времен.

Кого устранить: Адам, первый человек.

Сентябрь 2013 г.

Огромное гавайское солнце осторожно пробует лучами океанскую воду и, оставшись довольным, ухает в волны, и растекается закатом по синеве. В стакане скотча звонко толкаются льдинки. Толстожопые комсомолки из местного рыбколхоза, игриво поглядывая на мой шезлонг, тянут сети и печальную песню о погибшем в Аляскинском Десанте дружке…

Обожаю этот вечерний час. Уже не жарко, а впереди длинная и многообещающая ночь…

Нет, ну всегда же найдется гад-обломщик! Какого хрена так поздно припёрся курьер из обкома партии? Что у них там, опять уборку бананов завалили?

– Т… Товарищ гвардии капитан в отставке, разрешите д-д-доложить…

– Фиг ли тебе надо, укурок черномазый? Кидай конверт на столик и вали отсюда, Сарай.

– Я н-н-не Сарай, я б-б-б… Это м-м-м…

– Ну да, мудак ты конченый! Я в курсе, мля.

– Это м-м-молния из М-м-москвы…

Наскоро ломаю печать, разрываю конверт. «Официальное сообщение… Надежда и совесть партии… Скорбим…. В память о… Переименовать районный центр Ливерпуль…»

Буквы прыгают и расплываются.

Мужики тоже плачут. Когда горький дым от шашлыков разъедает глаза, когда молния на ширинке предательски вгрызается в яйца…

И когда вечность забирает лучших.

Не, трындеть не буду, звание майора мне давали. Но всегда ненадолго. Сталин дал – Берия отобрал. Обидчивый, гад – подумаешь, балеринку у него увёл! Ему же, жадине, весь остальной Большой театр остался! Потом Никита Сергеевич звание вернул, но сам же и обратно понизил, когда я фотки с нашей ракетной установкой на Кубе в Инстаграме выложил. Ну не удержался я, фиг ли! Мы же с Кеннеди поспорили на кабак, что я перевозку так организую – его тормоза из ЦРУ и не заметят!

Ладно, я не в обиде. Главное, начальство всегда уважало. И даже побаивалось. Некоторые члены Политбюро и не знали толком, чем наша ССС (Совсем Секретная Служба) занимается. Ну и КГБ с ГРУ, конечно, ревновали, хе-хе.

А началось всё со спора Председателя КГБ и Министра обороны. Они на заседании ЦК партии кроссворд разгадывали и посрались по вопросу отличий британских спецслужб по номерам.

Андропов орёт:

– Дурак ты, Дима! И ГРУ твоё из одних долболобов! МИ-6 – разведка, МИ-5 – контрразведка!

Устинов не уступает:

– Юра, пошел ты на йух, у твоих только стучать и получается, а не данные добывать! Это ширма всё! МИ-1 занимается контрабандой, а МИ-2 —вообще долбаный вертолёт, его товарищ Миль придумал!

Короче, началось старческой неуклюжей дракой, кончилось групповой реанимацией. Пельше-то они криками зря разбудили, да и Леонид Ильич в последние годы только во сне-то и дышал… Короче, разброд и шатания в маразматических умах.

Вызывает меня Леонид Ильич.

– Давай, сынок, сгоняй в Англию по-быстрому, да и разузнай всё. А то ведь и вправду интересно, кто у них чем занимается там, у империалистов поганых! А я уж не обижу. И выговор с тебя партийный снимем, который ты получил за то, что тогда посадку на Луну по пьяни проспал.

– Ладно, товарищ Генсек, хватит напоминать, я и так до сих пор себе простить не могу, да и Белка со Стрелкой стебутся постоянно.

Поцеловал он взасос на моей груди орден Ноябрьской Девальвации, да и благословил гипсовым бюстом Клары Цеткин. Я и не думал, что больше не увидимся со стариком…

Переброску мне молоденький такой лейтенант организовал, он в Германии тогда работал. Володей его звали, а фамилию не помню. То ли Пугин, то ли Мутин… Но остроумно всё спланировал, гад. В общем, в Восточном Берлине меня в канализационную трубу засунули, а в Западном я честь по чести вынырнул. Дыхалки-то хватило, да белый фрак малёхо запачкал – что-то он не додумал до конца. Ну ладно. А там уже самолётом в Лондон с пересадкой в Мюнхене.

Ну и начал я вычислять, как к этим чёртовым спецслужбам бритишей подобраться. Просадил в казино поллимона фунтов – хотел с каким-нибудь британским принцем либо министром познакомиться на почве общих интересов. Клубникой траванулся на теннисном турнире в Уимблдоне, во время королевских скачек с лошади упал, млять… К королеве ихней яйца подкатывал.

«Мадам-м-м, – говорю. – Ваша шляпка пирожком внушает мне романтические мысли насчет перепихнуться».

Она, стерва старая, только хихикает, а про месторасположение спецслужб – молчок. Это я уже потом врубился, что она по возрасту и не помнит уже ни фига, а так бы раскололась – сто пудов!

Я уже совсем отчаялся, да потом догадался купить карту города для туристов – а там всё расписано, млять! Где здание МИ-5, где здание МИ-6! Вот уроды, а? А у нас ПГУ КГБ каждый год группы посылало на разведку, да ребята пропадали безвестно… Говорят, что их потом видели посудомоями в пивняке в Глазго, но это наглый империалистический звездёж!

Короче, нахожу я кабак поблизости от МИ-6, заглубляюсь за столиком и принимаюсь ждать. После одиннадцатого двойного виски начинаю чувствовать раздражение и тоску, а так же сомнение в успехе операции.

– Бой! А ну-ка налей мне водочки грамм стописят! – кричу.

Подкатывает бармен и шепчет:

– Сэр гвардии капитан советской секретной службы, вам уже достаточно. Да и водка осталась только для постоянных клиентов.

– Ах ты, морда интервенционная! Вы нам ещё, млять, за Севастополь и Крымскую войну не ответили! Я вот тебе сейчас тупой британский лоб мизинцем пробью!

А потом вдруг врубаюсь, что это провал.

– А кто тебе, тля худая, сказал, что я гвардии капитан?

– Так вы же сами свою визитную карточку к барной стойке пришпандорили!

Тут звякает колокольчик, и в бар закатывает такой английский красавец – в смокинге и бабочке.