Юрий Никитин - 2024-й

— Моему кухоннику. У него интеллекта чуть побольше, чем у тебя.

— На пенис? — спросил Тимур с лучезарной улыбкой.

— У него с пенисом все в порядке, — отрезала Алёна. — Это тебе не помешали бы там насадки.

Тимур фыркнул:

— Просто ты была пьяной и не распробовала…

Когда мы уже выходили из здания, она сказала мне сердито:

— Ну что он за свинья? Никогда я не напиваюсь, а с ним так вообще ни разу не трахалась!

— Да он просто прикалывается, — сказал я равнодушно.

— Все равно обидно, — пожаловалась она.

— Да брось, — ответил я с еще большим равнодушием. — Как будто кого волнует, с кем ты спала и в какой позе. А вот напиваться в самом деле не стоит. Это прошлый век…

Она посмотрела на меня искоса, лицо напряглось, потом она внезапно расхохоталась:

— Надо же! Шеф заботится о моем облико морале!..

— Я такой, — ответил я с гордостью. — Заботистый.

Магазин прикладного хай-тека за два квартала от нас, Алёна шагала широко, размашисто, на нее оглядывались. Я с удивлением заметил в глазах мужчин восторг, а в женских — злость и раздражение.

Алёна в самом деле хороша, если кому по вкусу валькирии: высокая и сильная, с развевающимися за спиной золотыми волосами, уверенная, с выступающей вперед «по-мужски» нижней челюстью.

И хотя все больше мужчин передоверяют женщинам работать и быть единственными кормильцами семьи, а сами готовят на кухне и возятся с детьми, но таких пока меньше, так что Алёна не случайно еще одинока. Ей, как понимаю, нужен тихий робкий подкаблучник.

— А ты знаешь, — сказала Алёна, — наша Госдума и тут отличилась.

— С бебихаусами? — спросил я.

— Да.

Я буркнул:

— Я должен удивиться? Там реальные пацаны.

— Ты о чем?

— Ну, сауны с фотомоделями уже поднадоели, пресно, захотелось чего-то поинтереснее.

Она расхохоталась:

— Нет, я о самом законотворчестве. По требованию пуритански настроенных депутатов в новые модели так называемых надувных кукол, это так в их принятом постановлении, хотя они давно уже не куклы, тем более — не надувные, девелоперы обязаны вставить программы для «правильного» секса!

Я слегка прибалдел, поинтересовался:

— Это что еще такое?

Она сказала со злорадством:

— Поправку предложила комиссия по морали и нравственности! Так что это серьезно. Если верно задействуешь эрогенные зоны и проведешь правильно всю операцию… да-да, так там написано! — кукла громко охает и стонет в наслаждении, понял? А если просто трахнул ее грубо и по-мужицки, ругается. Сейчас идут самые жаркие споры по словарному составу. Если включишь жвачник на каналах «для простых», то…

— Не включаю, — прервал я.

— А зря, — заметила она, — такое получил бы удовольствие! Там была прямая трансляция из Госдумы в рубрике «Лучшие шоу мира». Обсуждали, то ли ограничиться словарем Ожегова, как предлагают ботаники, то ли включить и весь тюремный жаргон, как настаивают самые влиятельные…. как ты говоришь, реальные пацаны. Опять же, для повышения морали! Не хочешь слушать мат — трахайся правильно.

— Господи, — пробормотал я, — так все испоганить… На фиг тогда куклы, если станут такими же истеричными и требовательными?.. Надеюсь, хакеры быстро скинут в инет нужные патчики.

Она спросила с интересом:

— А какие ты хочешь?

— Я не капризный, — сообщил я. — Либо отключить все на фиг, либо поменять местами. Мне достаточно.

Она вздохнула:

— Ладно, не расстраивайся. Во-первых, женщины уже начинают подражать куклам: лежат и молчат. Вам так нравится, не отказывайся! В Госдуме большинство мужчин, так что сейчас приняли сдуру, как у мужчин часто, а завтра отменят. Сами же спровоцируют в обществе волны протеста насчет попыток вторжения в частную жизнь, дескать, какое обществу дело, что я делаю дома за опущенными шторами…

Магазин занимает три этажа, наш отдел самый посещаемый, но там цены кусаются, большинство пришло поахать и поизумляться новинкам, но покупают редко.

К нам навстречу заспешил менеджер.

— Чем могу помочь?

— Поступили универсальные, — спросил я, — типа К-120 и К-125?

Он расцвел широчайшей улыбкой:

— Да! Только вчера привезли! Это просто чудо, переворот в бытовой технике! Они могут одновременно…

— Знаю, — прервал я. — Грамотные, новости читаем. Покажите техпаспорт, проверьте, как работает. Выпишите гарантию, и я заберу.

Он заулыбался еще шире, перевел взгляд на Алёну:

— Может быть, и вашу жену что-то заинтересует по мелочи?

Она кивнула:

— Да. Мне нужны насадки на чистильщика. Чтобы он мог мыть не только под столом, но и подоконники. Не пропуская ни миллиметра!

— Есть такие, — сказал он обрадованно. — Сейчас принесу!

Он исчез, я спросил тихонько:

— А что эти насадки еще делают?

— Что тебя волнует? — ответила она вопросом на вопрос.

Я сказал еще тише:

— Да что-то он посмотрел на меня как-то странно. Ты уверена, что те насадки не используются вами для сексуальных забав в отсутствие мужей?

Она фыркнула:

— Абсолютно.

— Так чего он так косился?

Она поморщилась и ответила ледяным голосом:

— Удивился, что я, такое золотце, с таким занудой. Как он мог подумать, что ты мой муж?.. Дурак, как все мужчины, ничего не понимает!

— Это ничего, — ответил я бодро, — лишь бы в бебихаусах понимал.

Из подсобки выкатили на тележке огромный ящик. Двое расторопных продавцов торопливо сняли упаковку, под ней в пластиковом мешке чернеет нечто вроде увеличенного колеса для моего «хаммера». Старший менеджер сам содрал пленку, на дне ящика лежит, свернувшись в кольцо, женщина в черном комбинезоне.

— Это для удобства транспортировки, — объяснил менеджер торопливо. — А так она держится достаточно устойчиво на задних конечностях. Поддерживается интерфейс WI-FI. А если у вас система «Умный дом», то сможет выполнять всю предусмотренную работу не только в кухне, но и во дворе.

— Это лучше, — сказал я одобрительно, — на кухне автоматы сами справляются, а вот траву стричь на газоне некому.

Менеджер с готовностью распахнул толстый, как Библия, мануал.

— Все предусмотрено! Вот смотрите, она может выполнять до ста сорока заданий, но, помимо того, можете сами программировать ее на добавочные действия…

Алёна бесцеремонно вмешалась:

— Вот-вот, нас как раз интересуют эти добавочные действия. Как он ее будет трахать?

Он чуть смутился от ее громкого уверенного голоса, но ответил профессионально быстро:

— Да ничего особенно не предусмотрено, однако есть набор заменяемых вагин… Я могу за счет скидки включить их в общую стоимость…

— Сделайте это, — распорядилась она. — А как с анусом? Он любит в анус…

Я поморщился и посмотрел на нее с укором. Алёна ехидно улыбалась, менеджер всплеснул руками: