Альбина Шагапова - Радужная пандемия

Мужик ушёл, и как только дверь за ним закрылась, комната наполнилась криками и вознёй. Женщины делили тумбочки, полки в шкафу, выбирали кровать.

Несколько бойких бабёнок тут же сгрудилось вокруг Ксении, наперебой что-то ей рассказывая, на что-то жалуясь. А та, снисходительно улыбалась, окидывая хозяйским взглядом комнату и людей, отданных в её власть.

Лида, усевшись на кровать, бросив под ноги сумку, ворковала с мужем:

– Борщ в холодильнике, пельмени на балконе. У Артёмки математику проверь, а то вчера двойку получил, ну вот не может он дистанционно учиться. Для него это не учёба, а игра какая-то. Когда теперь школу откроют, кто знает? Вите больше шоколада не давай, а то и без того, как леопард весь пятнистый.

Обычный диалог мужа и жены, бытовой, ничем не примечательный, скучный, если бы не голос, которым эти самые слова произносились. Ведь не о борще Лида, на самом деле, сейчас говорила, ни о математике, ни о диатезе. Каждое её слово было о любви к детям, к мужу, к их дому, к их такой обыкновенной, но в то же время, неповторимой, только их, жизни. Эти двое, на разных концах города пытались донести друг другу, что радужная лихорадка когда-нибудь пройдёт, а их любовь, их семья останутся. И никакой заразе их не разлучить, ведь они ещё живы.

Накатила слабость, и горечь, и желание заплакать. Как бы и мне хотелось так же болтать с мужем о борщах и котлетах, о сварливой соседке, о машине, нуждающейся в ремонте, о кредите на новый пылесос. Да о чём угодно, лишь бы знать. Что тебя ждут и любят, и есть на свете человек, который всегда будет рядом, который не предаст.

Ладно, раз уж нет у меня детей, позвоню родителям, ведь они- и есть мои родные люди, и есть моя семья. А руки-то дрожат. Ещё бы, после такой ссоры. Мать орала, что не даст мне уйти, что они с отцом многим пожертвовали ради меня, что я им обязана жизнью. Затем, исчерпав все аргументы и обвинения, мать принялась рыдать, жаловаться на головные боли и пугать смертью отца от сердечного приступа. Я же, в оцепенении смотрела на всё это, прекрасно понимая, что вся эта истерика – ни что иное, как спектакль, очередной. Какой там по счёту? Сотый? Тысячный? Миллионный?

– Мам, – тихо проговорила я, когда первый акт под названием «Праведный гнев матери» закончился и начался второй «Слёзы несчастной матери». – Я иду не на свидание, ни на вечеринку с друзьями, ни в кафе с подружкой. Да, в этих случаях твои истерики меня останавливали, и я оставалась дома, с тобой и папой, боясь обострения ваших болячек, не желая вас огорчить, обидеть, не желая чувствовать себя предательницей, по тому теперь и одна без мужа, без детей. Да что там говорить, у меня даже подружки нет, в компании которой можно напиться и пореветь. Но сейчас я ухожу на войну, как уходят солдаты. Только воевать мне придётся не с человеком, а с иным врагом – с заразой, опасной, смертельной. Вы с отцом сами выбрали для меня эту профессию, как и всё остальное в этой жизни. Так стоит ли сейчас кричать и рвать на себе волосы, взывая к моему милосердию. Я – врач, я давала присягу своей стране, и быть там, в радужной зоне – мой долг.

Получилось пафосно, ну да и чёрт с ним.

– Твой долг – находиться рядом с родителями! – мать взвизгнула, соскочив с дивана, на котором несколько секунд лежала ничком, орошая слезами подушку. – Я же знаю истинную причину твоего бегства в эту проклятую радужную зону.

Теперь мать зловеще шипела, медленно надвигаясь на меня. В глазах нездоровый огонь, на губах ядовитая улыбка. И на мгновение мне стало страшно. Вдруг она знает, что радужная лихорадка – моих рук дело. Но откуда? По спине пробежал неприятный холодок.

– И какова причина, по-твоему? – произнесла я, едва шевеля непослушными губами.

– Ты просто не хочешь проводить время с родителями! Ты, неблагодарная девчонка, думаешь, что кому-то кроме нас нужна. Думаешь, что другие живут более счастливо.

Тьфу! Всего -то, а я уж чуть в обморок от страха не упала. Дура! Даже инквизитор на медкомиссии не увидел во мне действующей ведьмы, куда уж моей маменьке, ничего в магии не понимающей? Верно говорят:» У страха глаза велики». Однако, заканчивать этот дурацкий разговор нужно, автобус приедет с минуты на минуту, а у меня ещё конь не валялся.

– Я так не думаю, мам, – улыбнулась я, копируя её ядовитый хищный оскал. – Я это знаю.

Впервые в жизни я одержала победу, но ощущение триумфа оказалось мимолётным. Растерянность в глазах матери, опущенные плечи, тяжёлый вздох, всё это стояло перед внутренним взором, заставляя сердце сжиматься от жалости и вины.

А автобус пыхтя и урча, словно брюхо голодного великана мчал по городу, выпуская густые клубы выхлопных газов, увозя меня дальше и дальше от родительского дома.

– Мам, как вы там? – спросила, а в горле пересохло. В тот момент возникло чёткое ощущение, что мы больше не увидимся. Что не будет ни обоев в цветочек, ни яичницы по утрам, ни включённого на кухне телевизора.

– Спасибо, – из трубки потёк яд обиды и разочарования. – Так и поступают любящие дочери! Бросает нас, наговорив гадостей, а потом звонит, справляясь о нашем здоровье. Не делай вид, доченька, что тебе это интересно.

Мама вновь разразилась рыданиями.

– У отца опять разболелось сердце. Мы скоро сдохнем, а тебе наплевать. Господи! Кого мы вырастили? В чём ошиблись?

Я отключилась. Ничего, Лиза, всё с мамой нормально, если причитает, упрекает и выдавливает из себя рыдания, значит есть ещё порох в пороховницах.

А комната гудела, смеялась, шуршала и пахла. Немытыми ногами и мылом, щами и рыбой, духами с Туманных земель и успокоительными каплями. Как много звуков, как много запахов. И в этой какофонии так легко запутаться и потерять себя.

Туалет и душевая оставили гнетущие впечатления. Клокотание бачков под, позеленевшим от плесени потолком, растрескавшийся фаянс с пятнами ржавчины, стойкий запах мочи, фекалий и сигарет, зловонные лужи на расколотом напольном кафеле. Ржавый кран, рычащий над железной ванной с облупившимся дном, выплёвывающий воду мощными толчками, длинная шумная очередь из женщин с пластиковыми тазиками, с полотенцами на плечах, в цветастых халатах, в спортивных костюмах, болтливых, молчаливых, худых и толстых. Сколько я здесь пробуду, месяц? Год? А если заражусь и умру среди всего этого?

Именно сейчас пришло осознание, чёткое, явное, что всё происходит со мной. И это зловоние, и плесень на потолке, и женщины, всё это реально. А может, стоило согласиться на предложение коротышки. Ну, потерпела бы несколько минут, и всё, свободна. Сидела бы сейчас у телевизора с мамой и папой, смотрела бы их любимую передачу «Криминал вокруг нас» и ужасалась бы тем, насколько мир жесток и люди лживы. Тьфу! Какая глупость в голову тебе полезла, Лизка! Увидела грязный унитаз, замочила ножки в луже, постояла в очереди и всё, лапки к верху. От мысли о запахе изо рта коротышки меня передёрнуло. Нет! Лучше уж в радужную зону!