Сергей Сизарев - Претенденты [litres]

– Не забывай про мой острый слух.

– Чёртов постчеловек.

– Так в чём дело?

– Я вспомнил, как дядюшка Римус брал меня на «стрелки» местных банд. Где бы мы ни были, он всегда выступал «разводящим» – его знали по всей Системе. Он брал меня на эти сходки – я не понимал, зачем, а ведь он учил меня быть переговорщиком. Арбитром. Учитывать интересы каждой банды, их кодекс, историю, мотивы и темперамент. Находить компромисс, который позволит избежать кровопролития. Принимать умные решения. Ему платили за это сами банды… Вот к чему он меня готовил. Он позволял мне брать слово и разрешать мелкие проблемы за него – всегда готовый взять ситуацию в свои руки, если я провалюсь.

– Не понимаю.

– Ты сама сказала, что внутри монархического движения есть два крупных лагеря, а в каждом лагере – несколько мелких групп.

– Хочешь сказать… Что монарх – это разводящий для элиты? – озарило Ламию.

– Именно.

– И ты думаешь, что справишься?

– Справлялся раньше, справлюсь и сейчас, – гордо ответил мальчик. – Когда на Ганимеде Чёрные свинорылы взялись за плазменные резаки, а Полосатые шакалоиды – за лазерные дрели, угадай, кто развёл их?

– У элиты другие понятия, чем у купольных банд Солнечной. Своя диалектика. Они аристократы, понимаешь?

– Приноровлюсь. Найду подход.

– Да уж, твой воспитатель занятный человек, – сказала Ламия, возвращаясь ко сну. – Они хотели государя, безупречного во всём. По крайней мере, в твоём случае, они получили бы опытного разводящего, а это уже немало.

– Красивый звездопад, – сказал Илья во время одного из ночных переходов. Небосвод расчертили яркие полосы.

– Ага, – согласилась Ламия. – Это остатки российской спутниковой группировки. Надо торопиться. Кризис власти нарастает.

– Какой ещё кризис власти?

– На месте увидишь, – пожала плечами дракон. – А вообще, как любит говорить действующий президент Российской Федерации Ингеборга Корхонен, maassa maan tavalla.

– Чего? – встрепенулся мальчик.

– Тебе перевести?

– Не надо. Я знаю финский, наблатыкался на Седне. Какого лешего президент России – финка?

– А вот надо было новейшей историей интересоваться, тогда бы и знал, – подразнила его Ламия.

– Мы что – опять Финляндию присоединили?

– Ага. Поделили с Хеленмаром, как и Украину.

– Мне уже страшно идти в Россию. У меня дурные предчувствия, – признался Илья.

– Я же обещала, что найду, чем тебя удивить, – беззаботно ответила дракон.

Кандидат № 1:

Астра сидела, прикрученная к стулу клейкой лентой. Три молодых дракона перетряхивали квартиру – искали непонятно что. Может, им просто нравилось резать мягкую мебель длинными острыми ножами.

Просто позвонили в дверь, она и открыла. На пороге стоял молодой мужчина, носивший обтягивающую одежду в разноцветный ромб.

– Бомжур! – сказал он, пнув её в живот.

Девочка пролетела через весь коридор и упала уже в комнате. Вместе с первым ворвалось ещё двое. Они скрутили её и привязали к стулу. Одному она разорвала рот, другому заехала в пах так, что он лежал, свернувшись калачиком, пока двое оставшихся её вязали.

– Московские дети гораздо сильнее украинских, – заметил один на хеленмарском. – Я вспотел, пока с ней боролся.

– Просто она ест каждый день, не более того, – ответил второй, постоянно облизывая лопнувшую кожу в уголках губ.

– Странно, что она вообще в сознании после такого пинка.

– Сильно бить было глупо. Мёртвая приманка не работает.

Первый склонил к ней лицо – на нём был клоунский грим. Остальные двое были одеты и загримированы так же. Судя по цвету радужки, медные драконы. Не близнецы, но очень похожи. Значит, из одного выводка.

– Как тебя зовут, девочка? – спросил дракон по-русски. На его лице застыла широкая улыбка.

– Астра.

– Какое красивое имя. Да и сама ты ничего так. По человеческим меркам, конечно.

– А по драконовским? – спросила Астра.

– По драконовским ты та ещё страхолюдина, – хихикнул первый. – Зато честно.

– Вы клоуны, да?

Дракон ударил её тыльной стороной ладони по лицу и завизжал:

– Мы скоморохи! Понятно? Тупая ты коза! Как можно было спутать нас с клоунами? У нас же одежда скоморохов! Не клоунов, не арлекинов, не паяцев, а скоморохов!

От удара голова Астра запрокинулась назад. Из ноздри потекла кровь. Астра шмыгнула несколько раз носом, но кровь не останавливалась.

– Ну вот, – покачал головой второй. – Ты её сломал. Как она будет говорить по телефону с разбитым носом? Ты бы ей ещё горло перебил, дебил.

– Мне жаль, – понуро ответил первый.

Астра подняла голову и высморкала себе на грудь кровяной сгусток, основательно заляпав пижаму.

– Если ты будешь кричать, мы тебе кляп поставим, – предупредил второй.

– Она вообще не кричала, ты заметил? – удивлённо констатировал первый.

– Убейте эту тварь, – простонал из угла третий, который всё ещё держался за пах и охал.

– Всему своё время, – отозвался второй. – Сначала надо всё хорошенько спланировать.

И они стали совещаться на хеленмарском, попутно обедая тем, что нашли в её холодильнике. Из разговора скоморохов она поняла, что во время взрыва в «Ясенево-12» погибли чуть ли не все хеленмарские оперативники, работавшие в Российской Федерации – там была их центральная база. Оставшихся агентов вычистила ФСБ. Хеленмарские военные срочно завербовали всех драконов в окрестностях РФ, с которыми смогли сторговаться, чтобы восполнить потери и привлечь для заданий. Эти трое были профессиональными циркачами, а в свободное время подрабатывали наёмными убийцами. Базировались на территории Украины. Несколько раз прозвучало название «Блядский цирк» – возможно, так называлось место, где они работали.

Информации у скоморохов был минимум – им дали адрес Астры и сказали, что к девочке лет десяти регулярно наведывается Александр «Графен» Оболенский. Надо устроить засаду, убить его и девочку, засняв всё для заказчиков, а потом эвакуироваться.

Скоморохи караулили Графена последние три дня, но он не появлялся, поэтому они решили взять инициативу в свои руки. Ворваться в квартиру и заставить девочку вызвать Графена по телефону – под надуманным предлогом. Дальше всё по плану – пытки, казнь.

Имён друг друга драконы не называли – хоть на это ума хватало. С точки зрения Астры, на её ликвидацию были посланы настоящие отбросы – гражданские, клоуны, да ещё и «медные».

– Странно, конечно, – сказал первый, попивая «Космодесантское крепкое» и рассматривая фотографию Графена на банке. – Вот уж бы не подумал, что Графен – по детям. Я-то думал, он гей.

– Почему? – спросил третий.

– Ну он же качок, а они все геи.

– Пфф, – скривился второй. – Ты попал во власть человеческих стереотипов. Да, качки тупые – это факт, но далеко не все из них настолько прогрессивны, чтобы принять свою гомосексуальность.