Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

На сборку "волшебной" тары мне не потребовалось и полминуты. Но как было не попробовать разгадать секрет фокуса? Всегда мечтал узнать, где в подобных ящиках до поры до времени сидит белый кролик. На мое счастье, уже минут через пять я нащупал на боку ящика неприметную кнопочку. Именно эта кнопка приводила в движение фальшивое дно – раза три проверил…

Потраченное на удовлетворение дурацкого любопытства время нужно было нагонять. Но и тут управиться по-быстрому не получилось: высыпав содержимое мешка в "показушный" отсек черной коробки, я невольно призадумался: "Эх, положить бы под второе дно ящика пистолет или еще какое-нибудь компактное оружие. Господин лейтенант мог бы в экстренном случае выхватить его из потайного отсека и использовать по назначению. Например, прострелить Голове одноименную часть тела. Да где ж его взять, пистолет-то? Мечты, мечты… Вот бы у меня был шанс выбирать хотя бы из двух вариантов… – взирая на беззаботное по причине безмозглости поведение ос-сахаринок, подумал я. Честно сказать, меня не так и не отпускал мандраж по поводу предстоящей в скором времени встречи господина лейтенанта с Головой. – Может, – думал я с тревогой в душе, – я накручиваю, и офицерская честь не позволит Беклемишеву обменять бесполезного земляшку на собственную племянницу. Но кого я обманываю…"

Честно говоря, более, чем на порядочность господина лейтенанта, я уповал на тот факт, что чертова Голова по какой-то причине не желает меня "лицезреть". Несмотря на то, что ей до зарезу надо узнать пин-код к Лаксианскому Ключу. И именно меня – уж не знаю, как там Вася отбрехался – Голова теперь считает единственным на всей планете носителем этой инфы.

"Разумеется, сделка не состоится, если вместо "настоящего" Звездного Янтаря Беклемишев предъявит Голове дулю с постным маслом, – несмотря на то, что меня уже, наверное, заждались в передвижном цирке, я не прекращал попыток найти способ хоть как-то разрулить ситуацию. – Выбросить леденцы в болото? А если вдруг господин лейтенант окажется порядочным человеком и не выдаст меня Голове, перевязанного подарочной ленточкой? За такое гнусное предательство я точно загремлю в местную тюрягу, где вряд ли подымусь по иерархической лестнице выше чистильщика унитазов. Опять этот чертов выбор из двух вариантов… Вот чем хорошо иллюзионисту: хочешь кролика вытащить из короба – пожалуйста, хочешь – букет роз из под второго дна…"

И тут я уперся взглядом в ящик для фокусов на капоте джипа. Я совсем забыл про него, едва на меня накатил приступ "депрессухи". Решение прблемы было найдено!

Не раздумывая более ни секунды, я привел свой скороспелый план в исполнение. После чего уже с легкой душой выполнил задание господина лейтенанта.

Во-первых, по-быстрому приклеил скотчем под крышку ящика настольные часы, прихваченные нами с дачи почтенной Аглаи Леонидовны. Во-вторых, бережно обернул ящик непрозрачной упаковочной пленкой, рулон которой имелся в багажнике джипа. (Если быть точным – возле багажника. Как и предрекал господин лейтенант, бандиты эту самую пленку не позарились, а попросту выкинули на землю вместе с остальным барахлом.) Напоследок я обмазал ящик грязью из ближайшей лужи и художественно украсил несколькими пучками тины. Для "реализьму", так сказать. Вуаля, "подстраховка" была готова.

Можно было возвращаться. Но тут я вспомнил, что хотел на всякий случай посмотреть на подошвы оставленных в багажнике джипа туфель господина лейтенанта. Кое-как я нашел один из полуботинков черт-те где в колючках. Кто-то из бандитов, что ли, со злости подальше зашвырнул…

Осмотр туфли заставил меня улыбнуться. Стало понятно, почему Беклемишев не попросил меня забрать обувь… Нет, ничего такого не подумайте – никаких значков галакт-доллара, изображения каковых, по его словам, отдают предпочтение дебилы. Конечно, дебилы. Умный-то человек не будет держать все сбережения в одной валюте: на подошве полуботинка я обнаружил знаки колониального рубля, звездного фунта и небесного юаня. Но, повторюсь, никаких долларов.

ГЛАВА 16. Театральный кружок для дебилов.

Вопреки известной поговорке "Цирк уехал, а клоуны остались" меня все-таки дождались. Правда, весь личный состав труппы, судя по не шибко радостным рожам, нешуточно злился на меня за задержку. Данилыч – наверное, из-за зря сожженного на холостом ходу топлива; Костолом – видимо, за то, что я забрызгал грязью принадлежащий ему фиглярский наряд; Беклемишев – несомненно, за то, что я не смог без проволочек исполнить даже такое пустяковое задание.

Что касается Костолома и Данилыча, мне было вообще пофигу их недовольство: не баре, подождете. Но, с Боссом, как человеком, от которого зависела моя дальнейшая судьба, разумеется, я вел себя повежливее. И по жизни, и по "легенде". Сказал в оправдание, что долго искал тайник с "товаром". Дескать, сориентироваться было сложно: прятали-то по темноте, а колючки везде одинаковые. А пометить место, повязав ленточку на ветку, или как-то по другому не велено было…

Как понимаете, вышесказанное предназначалось для чутких мохнатых ушей наших "верных товарищей". Текст лично был утвержден господином лейтенантом на давешнем инструктаже. Расчет полицейского был таков: если эти деятели, оба, или кто-то один, сливают инфу Голове, ее дружкам, да хоть черту болотному, то пусть убедятся, что мы не с пустыми руками на "стрелку" едем. А с приличным грузом самого что ни есть настоящего Звездного Янтаря. А что? Все выглядело вполне правдоподобно. Я ушел к джипу пустой, а вернулся со свежевыкопанным (грязь, тина – тому подтверждение) из болотной квашни свертком. Так какого рожна вам еще?

Конечно, я не блещу актерским талантом, даже не кэвэнщик. Однако, "зрители" спектакля тоже далеко не Шерлоки Холмсы. Что уж греха таить – вообще не самого великого ума люди. Должны, просто обязаны были купиться. (Согласитесь, было бы глупо тащить на встречу уже виденный бандитами кейс с леденцами. И почему-то я думал, что бандиты не раскурочили чемоданчик о ближайший валун лишь с одной целью: посмотреть, хватит у нас ума притащить для обмена те же самые, насквозь фальшивые "сокровища".)

Едва я собрался сдать господину лейтенанту "настоящие" самородки, как из ящика раздался пронзительный вой. От неожиданности я выронил проклятый сундук в как специально оказавшуюся под ногами лужу. А когда вытаскивал скользкий от жирной грязи ящик из воды, то невольно осквернил романтический образ печального клоуна Бима неприличными выражениями. Хм… Случись такой казус где-нибудь на детсадовском утреннике, ребятня была бы в восторге.

Дело в том, что увлекшись оправдательной речь, я совсем позабыл о втором акте нашей пьесы. Как мы и договаривались, господин лейтенант незаметно включил визгливый спецприбор (по сути – обычную больничную пищалку для вызова нянечки), как только ящик оказался в зоне досягаемости маломощного пультика на инфракрасных лучах. Впрочем, незапланированная интермедия пошла на пользу. Ощутимо так придала натуральности моей бездарной актерской игре.