Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

– Да простят меня благородные Властители за изнурительное томление! Но, как всецело ответственному за порядок на Межзведной Ладье, мне пришлось на малый промежуток хроноисчисления отложить исполнение церемонии Притязания Властителем-Претендентом на получение Капитанских Полномочий. Как изволите лицезреть, господа, имелась неотложная требовательноть наказать примерно раба-гальфстрема Властителя Арро-Тиомма зарвавшегося… Кое деяние привело к раскрытию куда как более кощуственного правонарушения…Так что если благородные милорды двойным мановением средоточий мыслительных выразят неусыпно бдящему Главному Думающему благодарение за служение 3-ей Категории, будет весьма приятственно…

Какое он там кощунственное правонарушение раскрыл, виртуальный Шерлок Холмс не пояснил. А до плебейского переспрашивания априори гордые и молчаливые Властители, само собой, не опустились…

Но кивнуть пару раз, как и было "тонко" намекнуто, я, конечно, сподобился. Мне не в лом лишний раз сделать "приятственно" Искину, от которого зависела моя дальнейшая судьба. Тем более, что надо, надо пороть этих гальфстремов, чтобы место свое знали и не смели отжимать у бедных студентов нажитые честным трудом сокровища. А вот у собрата-Властителя с "двойным мановением" возникла проблема. Потому что упакованный в жесткий корсет из "паутины" Арро-Тиомм мог разве только моргать. И то никто бы не увидел, поскольку он в момент попададания "паутинной" гранаты прикрывал глаза рукой.

Голова же не удержалась, чтобы предельно завуалированно не съехидничать в адрес оплошавшего "высокоразумного" начальника:

– О! Если бы мне, жалкому легкоподвижному прислужнику, было бы дозволено выразить свое никчемное мнение в присутсвии милордов Властителей и Главного Думающего! Тогда бы я невзначай подметил, что настроенный ко мне дружественно Властитель Арро-Тиомм, возможно, осчастливил бы Главного Думающего от щедрот своих даже барственным мановением лучезарно сияющей руки 1-ой степени, не будь благородный Властитель вероломно обездвижен надежно мерзопакостным полуживотным, проникшим коварно в Карантинный Покой данной Межзвездной Ладьи…

– Рассуждая мыслительно предположу, что у благородного Властителя Арро-Тиомма в самом наиближайшем отрезке хроноисчисления появится возможность осчастливить барственным мановением лучезарно сияющей руки 1-ой степени скромного прислужника Властителей – Главного Думающего Межзвезной Ладьи "Черный Клык", – прекрасно поняв сарказм, в свою очередь ответил корабельный комп. – И для приближения свершения данного приятственного события ничтожному легкоподвижному младшему прислужнику Косшанни-Арро нет требовательности, как звукоимитируют полуживотные хомо, "раскрывать хайло" без высочайшего на то повеления. Но если своенравный младший прислужник – извращенец-мазохист, и самолично вожделеет получить Наказание Кнутом Боли изрядное, тогда, конечно, совсем другое дело.

Голова, понятно, в мазохисты записываться не собиралась. Однако, и высочайшего повеления "раскрывать хайло", чтобы извиниться за наглое поведение от Думающего не последовало. Выкрутилась же башка так: с пульта скомандовала наспех починенному андроиду бухнуться на колени и неслабо долбануться хромированной мордой об пол.

Судя по тому, что Кнут Боли рядом с накосячившей башкой так и не появился, Главный Думающий креативное извинение принял. Голова же к моей великой радости свалила вместе с поднятым на ноги роботом в одну из дальних ниш. Наверное, чтобы лишний раз не попадаться отнюдь не всевидящему в своих владениях "высокоразумному начальству". Или чтобы опять устроить какую-нибудь подлянку? Кто бы знал…

А Думающий как ни в чем не бывало продолжил посвящение господ Властителей в тонкости прохождения загадочного Ритуала:

– О, благородные Властители-Претенденты! Вне сомнительности всяческой приятственно вам будет перед свершением Ритуала соответствующего провести обряд Великого Очищения во вместилище с аквасубстанцией бодрящей. Вместилище, как и положено, будет освящено Марргон-тоем растворенно-всеочищающим. Ибо по случайности счастливой в один промежуток хроноисчисления с Властителями в покои вверенной мне Межзвездной Ладьи вернулся питомец Властителей многофункциональный, козни полуразумных хомо расстроив с помощью младшего легкоподвижного прислужника Косшанни-Арро. К тому же – о счастливое совпадение! – Главный Думающий пополнил энергией Накопители Межзвездной Ладьи изрядно к сему моменту. И вполне способен наполнить вместилище аквасубстанцией из недр планеты пребывания до предела наполняемости.

"Ну вот, мало мне Ритуала, о котором я ни хрена не знаю, так еще праздник Нептуна намечается, – с досадой подумал я. – Одно хорошо: карнавальный костюмчик уже на мне."

Тем временем за клеткой с моими и Арро-Тиомма полуживотными образовалось углубление – да что там! – идеально круглая здоровенная яма диаметром, наверное, метров в десять и как минимум трех-четырех метров глубиной. И почти сразу на дне ямы забурлила артезианская вода, поднятая из недр могучей силой украденных у нас с Васей Чудесных Камней.

Поскольку с того момента, как наша "спасательная" команда ступила на борт "Черного Клыка" прошло уже довольно много времени, журчание воды не могло не вызвать у меня определенной реакции. М-да, в туалет, конечно, уже прилично хотелось… Так что предстоящее Великое Очищение уже не казалось мне таким страшным. По-крайней мере, хоть одну из навалившихся на меня проблем решу. (А если кто вякнет с дивана, что так делать низ-зя, тот ханжа и лицемер. Все ссут при купании хоть в ванне, хоть в реке, хоть в океане. Вода в бассейне, который я одно время посещал, наверное на четверть состояла из мочи.)

И все бы ничего, но Соль-аррис в предвкушении водных процедур будто обезумел. Начал щелкать жвалами, нетерпеливо подергивать лапами, не говоря уже о расплывшейся в блаженстве копии рожи бомжа Парфюмера. У оригинала такая физиономия, наверное, бывает лишь в момент лечения утреннего бодуна чудодейственными каплями на спирту, купленными на последние медяки в ближайшей аптеке.

Питомец Старших Властителей с трудом дождался, пока бассейн наполнится, примерно, наполовину. Потом с криком "Р-разойдись, петушары!" на всех парах рванул к емкости с вожделенной "аквасубстанцией". С офигенным "бултыхом" паук шлепнулся о пенящуюся воду и, что называется, без следа канул в пучине. Бушевавший в бассейне шторм тотчас утих. Лишь круги на водной глади напоминали о случившемся… А из глубины уже медленно поднимались на поверхность языки белой, тягучей на вид жидкости. Плоть от плоти аморфного Чужого, надо полагать. И скоро эта очень похожая на обычное молоко белая жижа с неизвестными физическими характеристиками заполонила все пространство бассейна. Что ж, исполнительный, но глупый Марргон-той, кажется, приказал долго жить. Растворился, как сгущенка в чае…