Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

После этих слов корабельный комп сделал многозначительную паузу. Наверное, чтобы присутствующие оценили значимость момента. Хотя кому тут оценивать? Мне – пока еще Властителю, Голове – как "шестерке" Думающего, и все на том. Но уж никак по местным "понятиям" не имеющим разума полуживотным.

"Вот и чудненько! Раз машинный идиотизм спас этого дурака Артема от "неминуемой кары" за самозвансто, то спасет и меня. Переквалифицироваться в полуживотные, конечно, тоже не сахар, опять же Думающий наркотическим газом напичкает, но хотя бы жив останусь, – с некоторым облегчением подумал я. И предстоящий обряд Великого Очищения стал казаться мне не таким уж страшным. Но рано я радовался… В данном конкретном случае машинный идиотизм – страшный порок всех Искинов чуть не стал причиной гибели всех присутствующих на борту "Черного Клыка" людей.

Как оказалось, Главный Думающий прервал речь вовсе не для того, чтобы выдержать классическую театральную паузу. Где-то через минуту молчания корабельный комп, так сказать, "вернулся в эфир". Холодным, не предвещающим ничего хорошего голосом, сказал:

– Вероятный Властитель по крови Неизвестный мне по Именованию! К величайшему сожалению, ваш покорственный прислужник Главный Думющий и сенсором единым не сможет восхищенно лицезреть за процессом прохождения Вами обряда Великого Очищения! Ибо вдругорядь возникла проблема с энергообеспечением вверенной мне Межзведной Ладьи. Потому вынужден я все свои ресурсы мировосприятия сконцентрировать на проблеме данной… Однако, не смея отменить долгоожидаемого Властителем события, я повелеваю растворенно-очищающему Питомцу Старших Властителей Марргон-тою провести обряд самолично. После чего Вам придется еще малый промежуток хроноисчисления подождать, пока Главный Думающий не восстановит процесс Напитывания Накопителей Межзведной Ладьи Силой Чудесных Камней. И тогда мы сможем провести благочинно Ритуал Получения Властителем-Претендентом Капитанских Полномочий. Заверяю вас, благородный Властитель, что изнывать в томительной скуке вам не придется. Возможно, благородного господина развлечет процесс очистки санитарной, которую я также повелеваю совершить Марргон-тою сразу по завершению Обряда Великого Очищения? Ибо неизвестным образом проникшие в Карантинный Покой полуживотные, мимикрирующие под животных, полуживотные – питомцы оставившего нас Властителя Арро-Тиомма, полуживотные, неподлежащим логическому осмыслению образом, появившиеся на месте Властителя Арро-Тиомма и его раба-гальфстрема, а также полуживотное-паразит, которое притащил извне неполноценный умственно Марргон-той на своем хвостовом отростке, подлежат неминуемому уничтожению. Так глаголит Закон Межзвездной Ладьи, а значит – быть посему!.. Вам, благородный Властитель, придется лишь самую малость подождать, пока Марргон-той посредством Малого Склидурра перейдет из растворенного-очищающего состояния Гинлум в свое предыдущее, жидкокристаллическое состояние – Джелктуолл. И уж тогда Вероятный Властитель сможет в полной мере насладиться редкостным по красоте зрелищем – Кормлением Марргон-тоя – Бруххо, совмещенным с Актом Санации – Пуддон-уокт. Тем паче, что Питомцу Властителей давно пора подкрепиться. Ибо не так давно он пережил Великий Склидурр, вследствие чего потерял большую часть Клун-миона…

С тупыми коровьими глазами я слушал нескончаемую (и это еще Думающий спешил!), перенасыщенную непонятными мне терминами и ничего не объясняющими пространными разъяснениями речь корабельного компа. Но мой отлично натренированный за последнее время инстинкт самосохранения безошибочно вычленил из этой синтаксической пурги нехорошие новости. Да что там нехорошие – откровенно поганые. Как для меня, так и всех остальных людей, которых злой рок собрал этой ночью в карантинном отсеке древнего звездолета Чужих.

Меня, разумеется, нисколько не утешил тот факт, что в списке полуживотных, подлежащих уничтожению не было вашего покорного слуги клоуна Бима, нечистой парочки его питомцев – Зорро и Дарта Вейдера, а также ворона Кирюши. Понятно было, что в любую секунду Зефирного Моряк схватит меня и сунет в бассейн для проведения треклятого обряда. И едва агрессивная белая пена – плоть от плоти растворенно-всеочищающего Марргон-тоя – смоет с моего тщедушного тельца и так не ахти какие Признаки Властителя, мне копец. Главный Думающий в силу присущей Искинам прямолинейности, проблем с восприятием и обработкой абстрактных данных и, как считают многие ученые – отстутствием эквивалента человеческой души, тотчас перестанет воспринимать меня как высшее существо. И невдомек ему будет, что Бог весть откуда взявшееся на моем месте полуживотное и есть бывший Властитель, так и оставшийся Неизвестным ему по имени. А с исчезновением Властителя как такового (прецедент уже есть) лишатся покровительства принадлежащие ему питомцы-полуживотные… Короче, мы все умрем. Всем кагалом пойдем на корм голодному Марргон-тою. Разве что у хомо сапиенсов, окуренных Умиротворяющим Воздухом, смерть будет легкой. А вот мне и полуживотным в противогазах – бывшему рабу-гальфстрему и "паразиту" Эйнштейну-Олегу, видимо, придется помучаться. Эх… может хотя бы летающий Кирюша найдет выход из этого гнусного вертепа…

По всем раскладам выходило, целой и невредимой после событий сегодняшней ночи останется лишь Голова и ее андроид-извращенец. Как бы набраться смелости и попросить черепушку записочку родителям переслать? У меня где-то по карманам и бумага имеется. Бумага… Вот же черт! В любой момент Зефирный Моряк сграбастает меня и засунет с башкой в "аквасубстанцию". А ведь у меня в карманах так и остались прибамбасы из Хранилища: бумаги бледнолицего купца, непонятная хрень, обернутая в фольгу от чипсов, прямоугольные карточки с бороздкой посередине и прочий малоценный мусор. Малоценный, ясен перец, по сравнению с самородками Звездного Янтаря или Лаксианским Ключом, но тоже очень важный для науки. (Зачастую жизненный уклад многих цивилизаций археологи реконструируют по содержимому нескольких помойных ям и чудом сохранившихся древних граффити.) Одежда на мне, конечно, тоже растворится, ну да и черт с ней. Последние пять минут жизни можно и в памперсах походить. Но свой долг ученого – как бы это пафосно не звучало из уст первокурсника – я твердо решил выполнить до конца…

И пока Главный Думающий разъяснял мне особенности пищеварения Марргон-тоя (как будто мне, потенциальной "еде", это интересно), я решил выложить из карманов – да вот хотя бы на шахматный столик – все барахлишко из Хранилища древнего купца. И не смог ступить даже шага в сторону шахматного столика. Участкок пола под ногам тут же ожил и вернул меня на прежнее место.