Александр Шелухин - Звёздный янтарь [litres самиздат]

А между тем Думающий, судя по изменившемуся тону и темпу речи, кажется, вышел на финиш гастрономической саги и, наконец-то, опять заговорил по существу дела:

… да простит благодушно Властитель Неизвестный мне по Именованию! Однако за скороспешностью отвлечения для разрешения кризисной ситуации с энергообеспечением на вверенной мне Межзвездной Ладье ваш покорный слуга Главный Думающий вынужден был переключить свое мировосприятие на вышеуказанную проблему в тот же миг, когда вы услышали первые слова текущего сообщения. А данное сообщение по сути есть строго хронометрированная аудиозапись, транслируемая из моего Мыслительного Накопителя. Причина сего поступка в том, что Марргон-тою требуется некоторый промежуток хроноисчисления, чтобы сохранить личину существа, с коим он контактировал ментально и физически. И в тот момент, когда будет глаголено последнее слово данного сообщения, Марргон-той уже будет готов выполнить поставленные ему Главным Думающим повеления. И, к долгожданной радости Вашей, Вероятный Властитель по крови, это слово уже глаголено. Марргон-той! Выполни же мои повеления в точности!..

"Вот же проныра какой, даром что Искин! Битый час вешал мне лапшу на уши, чтобы этот полуразумный кисель успел "перезарядиться", – пришло ко мне запоздалое прозрение.

А Зефирный Моряк уже тянул ко мне пухлые лапищи. Нарочито медленно так тянул, будто хотел придать обряду некую торжественность.

ГЛАВА 22. Обряд Великого Очищения для меня.

О побеге со здешней, хитро устроенной палубой, я и не помышлял: Думающий предусмотрел такой оборот дела. Но хорошо все-таки было бы успеть выложить на пол мелочевку из Хранилища, может найдут потом собратья-ученые… Может статься "Черный Клык" так не улетит с планеты. Поскольку с запиткой корабельного Накопителя энергией краденых у нас с Васей самородков, кажется, что-то не заладилось. По-любому Голова что-то намудрила. Ведь она тоже, как я понял, алчет заполучить Капитанскую фуражку (остальные-то регалии некуда нацепить).

И я начал спешно избавляться от содержимого карманов. Первым, что попалось под руку, была тонкая пачка украшенных выпуклыми иероглифами пластинок с бороздками. Каждая пластинка-карточка имела отверстие с одного края, и прежний их владелец, купец Зинтбатт-Арро, видимо, для удобства в свое время нанизал всю кипу на прочный, типа нейлонового, шнур. А теперь его рачительность вылезла мне боком. Как назло, чертовы пластинки зацепились за что-то в битком набитом кармане, и мне пришлось дернуть сильнее. Связка выскочила, но я порезал палец об край одной из пластинок.

Дальше дело пошло живей. И где-то через пять секунд – как раз к тому моменту, как я оказался в крепких, упругих руках Зефирного Моряка, теоретически ценное для науки барахло из Хранилища полностью перекочевало из моих карманов на пол. Надеюсь, эту наспех сложенную кучку инопланетного хлама когда-нибудь найдут…

Обряд Великого Очищения, действительно, оказался неописуемо приятным видом Властительского отдыха. Уж в этом вопросе Думающий ни капельки не соврал. Под ненавязчивый лепет вконец ополоумевшего Зефирного Моряка ( нес что-то вроде знакомого с детства "да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое") живая белая пена нежно обволокла мое усталое тело. Легкие покалывания на коже сначала испугали меня. Я даже подумал: "Растворяюсь, что ли, сука…". Но чаша сия меня миновала. Наоборот, в руках и ногах образовалась необычайная легкость. Каждую клеточку тела буквально распирало от удовольствия. Про голову нечего и говорить: "крыша поехала" как от… Даже не знаю, с чем сравнить. Неудивительно, что от такого божественного кайфа я почти перестал контролировать свой организм. И мой переполненный мочевой пузырь, разумеется, воспользовался этим. Еще немножко ( в пересчете, конечно, на гигантский литраж бассейна) разбавил "аквасубстанцию".

Но все хорошее когда-нибудь кончается. И вот уже я снова стою возле затихшего сразу же по окончании обряда бассейна. Мокрый, облепленный густыми хлопьями "умирающей" пены, напрочь лишенный одежды, парика, грима. Не говоря уже о хоть малейших признаках "лучезарного" Властительского сияния на руках и коленях. Ладно еще, что Марргон-той любезно принарядил меня в такие же, как у Артема, белоснежные памперсы. Мягкие, довольно таки удобные, и, что называется – "дышащие". И персональное С. ему за то, что оставил мне любимые очки. А то хоть последний глаз у Головы одалживай…

Марргон-той, судя по сосредоточенной копии морды бомжа Парфюмера, был занят "сохранением личины" вашего покорного слуги. У меня было где-то минут 5 -10, пока аморфный Чужой в образе Зефирного Моряка не придет в себя. После чего он, как "глаголил" Думающий, должен обрести предыдущее, жидкокристаллическое состояние. Правда, неизвестно в какой форме. Зефирного Морячка? Питона? Паука? Или примет облик существа с вершины эволюционной лестницы – бомжа Парфюмера?

Но какой бы Марргон-той не принял образ, ждать добра от него не стоило. Исполнительный Питомец Старших Властителей, разумеется, сразу по завершению метаморфозы выполнит второе "повеление" Главного Думающего – под видом Акта Санации сожрет всех полуживотных-хомо, присутствующих в карантинном отсеке "Черного Клыка". Интересно, как Марргон-той будет добывать пищу из клеток. Разве что обернется Питоном, просунет башку между прутьев и будет хавать внутри? Но я, к сожалению, а может к счастью, ответ на этот вопрос вряд ли узнаю. Поскольку я – самая ближайшая по расположению "еда", так сказать, холодная закуска перед горячим. И меня даже не надо выколупывать, как устрицу из раковины.

"А что устрице мешает прямо сейчас сделать ноги? Пока Морячок в прострации, а Думающий разруливает с энергоснабжением, надо попробовать свалить отсюда. Я же не под кайфом взаперти сижу, как все остальные. Может, пропускное устройство на шлюзовом контуре, чем черт не шутит, среагирует таки на мою руку? Но для начала все-таки надо попытаться выпустить народ из клеток", – воленс-ноленс начал я шевелить мозгами в поисках выхода из положения. Страх, знаете ли, прекрасно стимулирует не только потоотделение, но и мыслительную деятельность.

Но Думающий тоже не дурным паяльником был делан. Едва я сделал пару быстрых шагов в сторону клеток, "умный" пол тут же вернул меня на прежнее место. Увы, механизм "возврата" продолжал действовать и без прямого участия Думающего… "Что же мне теперь, однако, делать, голому и босому? – призадумался я. – Торчу здесь, как хрен посреди огорода, удрать невозможно… Ситуэйшн прямо как у Алисы в Стране Чудес: нужно бежать со всех ног, чтобы просто оставаться на месте. Э-хе-хе, вот бы съесть чего-нибудь, вырасти и от души навалять звезды Марргон-тою, чтобы напрочь отбить ему охоту живых людей жрать.