Алексей Иванов - Победитель Хвостика
- Название:Победитель Хвостика
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:АСТ, Транзиткнига
- Год:2004
- ISBN:5-17-021995-4, 5-9578-0635-8
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Алексей Иванов - Победитель Хвостика краткое содержание
Добрый молодец Маза возвращается на биостанцию. Ждут его там злобные недоумки. Не страшны они молодцу. Не боится он ни Пузана, ни Толстой Грязной Свиньи. Одна беда гложет сердце молодецкое. Хвостиком горе горькое прозывается...
Победитель Хвостика - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
— Ах, профилактики захотел? На! — И на меня рукой как махнет.
Как я на улице очутился, не помню, но помню отчетливо, что хотелось кудахтать и грызть батареи парового отопления. В милицию забрали, как значится в протоколе, за попытку облобызать красное знамя, болтающееся в небе над исполкомом.
Но это цветочки. К одной бабке тоже с профилактическим делом приходил, после чего стал хромать на левую ногу, на правой руке большой палец отнялся, один глаз насовсем закрылся, другой моргать стал, кроме того, слух пропал, выпало 20 зубов, заложило нос и вылезли волосы на затылке. Зашел к другой бабке, она избавила от насморка, но по вечерам из ушей начало доноситься подозрительное гудение, а ноги отнялись окончательно. Получил у нее же снадобье целительное, выпил сдуру: все синее стало.
Это ладно, это что. А гадалки какие дела загинают!
Пришел к одной, а она мне: тебя, милай, болезнь ждет лютая, ты ее через выпадение из окна шестого этажа получишь — башка от удара в пищеварительный тракт заберется.
Я поверил и бегом от нее топиться, чтобы не было этих ужасов. Кирпич на шею — и бултых! Очнулся — кругом белое и непонятное. Я испугался, вскочил, побежал вроде бы в двери, а вылетел в окно и... Прокралась-таки бедовая голова в живот!
Таким вот манером опять я по врачам намылился ходить. Не только, понимаете, средства боюсь растрате предать, а жизнь продлить охота.
Конец рассказа Ричарда «Экстрасенсы»
— Что ж такое-то!.. — зашипел вдруг Витька, убрав со стола разложенную траву.
На пятнистой столешнице был рисунок. Все, кроме Свиньи, подошли поближе, чтобы рассмотреть. Рисунок изображал некое рахитичное существо с огромными губами, кудрявое, с круглыми, сведенными на переносице глазами и татуировкой «Полемично и поэтично» на животе. Такие слова Пальцев написал в рецензии на научную работу Витьки Фигова-Лимонова, благодаря чему стало ясно, кого живописец взял за модель для своего произведения. Под рисунком были также начертаны слова: «В этой старой африканской песенке поется, что я, Полифем Лу, иду охотиться на Большого Зу, а в хижине меня ждет моя маленькая скво».
- Свинья, это ты нарисовал?.. — бледнея, спросил Витька.
- Я,— признался Барабанов.— Я свою ручку хотел расписать, потому что она мазала пастой, а твою хорошую ты у меня отнял. Ты сам, Витька, виноват, потому что ты ктырь.
— Вот, значит, ты какой — Антон Барабанов!.. Вот, значит, как ты платишь за мою доброту!.. Я, значит, ктырь!..
— Хо! — воскликнул Свинья и обратился к широкой аудитории: — Знаете ли вы о том, что Витька пишет поэму про то, что он не ктырь? Нет? А вот так! Он ее, правда, почитать никому не даст, потому что мы не разбираемся в искусстве. Но сюжет из
вестен. Он примерно таков. Жил-был на свете добрый Витька. Он всем давал свои вещи. Вещи ему потом возвращали и благодарили его. Но тут появился я и стал все вещи у него забирать и не отдавать, а вместо благодарности глумился над ним. Тогда Витька больше не смог быть добрым, а я вероломно назвал его за это ктырем. Поэма обличительного характера, бичует мои пороки, потрясающая по драматизму и выразительности.
— Да что же вы все на меня напали, проклятые злобные твари!.. — рассердился Витька. — Николай Марков, будь другом, прочитай свою поэму «Песнь о Свинье»!
— Хорошо, Виктор, — согласился Николай Марков. — Я прочту. Пусть будет по-твоему. Но если какая белобрысая сволочь начнет перебивать через каждое слово — дам в дыню.
Николай достал из кармана блокнот.
Поэма, называющаяся «Песнь о Свинье», была ярко выраженного аналитического характера. Она почти полностью посвящалась, собственно, не самому Барабанову, а длинному, растянутому на многие поколения процессу деградации, который и привел к появлению Барабанова на свет. Причиной этой обратной эволюции было нечто, поименованное как «евдарлык». Оно поселилось еще в основателе рода и явилось чем-то вроде демона-разрушителя. В частности, приближаясь К современной эпохе, евдарлык проявился в рождении у слонов слоненка-мутанта Бумбы.
Отец хотел прибить уродца,
Но ярость вдруг сдержал свою.
Детеныш стал за жизнь бороться
И вырос в грязную свинью.
Хоть папа слыл слоном мудрейшим,
Сыночек вырос туповат,
И вот тогда совет старейшин
Решил изгнать его из стад.
Дальше описывались скитания и злоключения несчастного Бумбы, пока в степях он не встретился с овцою.
Когда он пал у дастархана,
В слезах воскликнула она:
«Кто ж так измордовал барана,
Лишил прекрасного руна ?
Лишил рогов и морды милой,
Отрезал толстенький курдюк?»
Но тут как будто из могилы
Вдруг подал голос поросюк:
«О ты, прекраснейшая пэри,
С лицом, похожим на банан,
Я прибыл из далеких прерий,
Где много диких обезьян!..»
Далее Николай в скупых, но ярких красках обрисовал любовь Бумбы и овцы, плодом которой и явился непосредственно Антон Барабанов, то есть собственно Толстая Грязная Свинья. Однако внимание поэта вновь переключилось на Бумбу:
— Да, слаб здоровьем оказался
Наш полуслон и полусвин.
Запали щеки, хвост ссыхался,
И в кровь не шел адреналин.
К тому ж был неразборчив в жрачке,
Все время что попало ел.
Сожрав помет полярной крачки,
Он в страшных корчах околел.
Затем автор дал новоявленному герою, то есть Свинье, характеристику. Заключительная часть поэмы была посвящена сердечным привязанностям Свиньи.
И вот нашел себе подружку
Вконец оголодавший хряк:
Бобриска Розовые Ушки
Жила в деревне Коровяк.
Жила в тиши, в уединенье,
Окрест отличницей слыла.
Вдали от всяких развлечений
Кормила кур и холст ткала.
Апофеозом явилось объяснение Свиньи в любви и отказ Бобриски, в результате чего евдарлык довел долгий процесс до логического финала неожиданно чудовищным образом.
— Ай-яй-яй,— дотерпев, сказал Барабанов.— Эпическое полотно автор-то создал. Ямбом. Прямо-таки Пушкин.
Они с Мазой со значением поглядели друг на друга.
Тем временем на столе Витька закончил гравированное изображение гигантской щетинистой свиньи в тюбетейке и с барабаном в ручках.
- Ладно, Витька, ладно, Николай Марков, — сказал Барабанов. — Тогда и я прочту о вас стихи. Сперва, Николай, стихотворение о тебе. Я его сочинил сам. Оно, конечно, немного уступает твоему по размерам, но на голову выше по художественной мощи и концентрации образа. Вот оно:
Шел по улице мужчина
С узким лобиком кретина.
А о тебе, Витька, я прочитаю стихотворение небезызвестного всем вам Внукова. Оно называется «Ктырь».
Вы время не теряйте, скупайте банки, склянки,
бутылки и копилки, машины и тазы,
затем их продавайте
и деньги выручайте,
потом приобретайте:
красивые тарелки, носки и утюги,
сгоревшие кастрюли, протухшие пилюли
и много-много-много подобного добра.
Свалите это в кучу большую-пребольшую,
заприте ее в комнате и выбросите ключ.
А если кто-то спросит, зачем вы это сделали,
нахмурьте тихо брови,
сложите пальцы фигушкой,
потом ударьте глупого по правому предсердию,
окрасьте ноги суриком и выпейте нарзан.
Когда приестся вам подобное занятие,
стащите у кого-нибудь зеленую клееночку,
проткните ее вилочкой и выбросите вон.
Через неделю, месяц, а может, через год
вы всем обзаведетесь: накупите сосисок,
наперстков и котов.
Потом у вас появятся: мохнатая подушечка
двенадцать фунтов сахара,
баранок связок сорок и тридцать две козы,
а кроме всего прочего, немножечко корзин,
сиреневая крышечка и полный дом картин.
В картинах же рисованы
пузатые людишечки на хилых лошадях,
графъя все безбородые, жующие горох,
писатели усатые, задумчивые физики,
циклопы некрасивые
и прочие геологи из разных министерств.
И кто бы ни увидел подобное явление,
все сразу вас нахваливать начнут без лишних слов,
потом обнимут весело, задушат, и конец.
В аду вас будут жарить, варить и запекать,
немножечко отрежут, кусочек отстригут,
а остальное с криками съедят или сожгут.
Но вы не голосите и в чайник не дудите,
поскольку мне сегодня совсем не дали спать.
Такие вот коллизии случились невзначай,
когда стихи серьезные учился сочинять.
Интервал:
Закладка: