Анна Пейчева - Государыня for real [litres]

13) Новый Свод законов для Слуг и Господ Российской Империи будет издан в течение трех месяцев.

14) Все граждане Российской Империи обязаны оказывать всемерную помощь любым представителям Великой Испанской Империи, оказавшимся на территории Российской Империи. Сопротивление представителям Великой Испанской Империи в любых их действиях запрещено.

15) Сей Манифест обязателен к исполнению всеми гражданами Российской Империи.

Подпись:

Биг Босс Российской Империи Борис Второй »

18 августа

Луна. Отельный комплекс «Эрмитаж»

Ангел

— Доброй ночи-доброй ночи-доброй ночи, милые мои инопланетяшки! С вами восемьдесят восьмой выпуск видеодневника Ангела Головастикова, вашего лучшего друга, звезды эфира и межзвездного пространства.

У меня для вас плохая новость, наивные вы мои инопланетные слизни. Вы смотрите одну из последних моих видеозаписей. Две страшных, гадких, противных угрозы нависли над вашим беззащитным красавчиком.

Во-первых, лунный реголит. Ну вот он как раз не то чтобы навис, скорее уж я над ним навис, потому что это песок, который покрывает всю поверхность проклятой Луны. Он тут повсюду, друзьяшки мои склизкие, буквально везде. В том числе и у меня в легких. И ведь это не тот мягкий пляжный песочек, невинный, как на моей родной Земле. Нет, наивняшки мои, реголит — это мириады острых каменных иголок, крошечных и жестоких, кромсающих меня изнутри и снаружи. В бронхах будто кактусовая плантация. Я и говорю-то с трудом, слышите, какой у меня стал брутальный хриплый голос? Наверное, у меня аллергия именно на эту колючую дрянь, а вовсе не на кокосы… Потому что кокосы давно у нас закончились, а красное пятно на щеке, как видите, разрослось на всё лицо и даже, кажется, на шею… Этот проклятый реголит меня скоро прикончит.

Если мои товарищи по несчастью не сделают это раньше.

Милые вы мои инопланетяшки, вам и невдомек, какими безжалостными могут быть земные людишки! До чего только не доходит людская жадность и крохоборство!

Да, я в одиночку слопал все продукты, которые наш Паблушка припас для всеобщего «последнего пира». Да, я знал, что никто не имел права трогать все эти замороженные булочки, консервированную ветчину и великую и могучую гречу. Да, Пабло предупредил всех, что мерзкая водянистая картошка и нечто под названием «витаминная смесь», которую мы между собой называем «кислая жижа», — это всё, что мы можем себе позволить в ближайшие полгода.

Но! Друзьяшки! Разве ваш лучший друг не заслужил себе маленький гонорарчик за то добро, которое делал все это время? Ангел Головастиков щедро облил милостью всех постояльцев-лунатиков до единого! Да я буквально утопил наш отель в культурных событиях! Еще чуть-чуть, и наш герметичный купол треснул бы от количества светских развлечений!

Я пел им жизнеутверждающие песни. Кое-кто из неблагодарной публики выкрикивал, что у меня слуха и голоса не больше, чем у вас, инопланетных слизней — но я ехидненько так сказал: «А как же тогда быть с моим участием в песенном конкурсе на «Всемогущем» в юности, а?» Поставил этих хамов трамвайных на место. И пусть они потом пищали, что я не прошел в том конкурсе дальше первого тура, факт остается фактом: голос и слух у меня просто обескураживающие, как восторженно выразился наш режиссер Василий Иваныч.

Дальше. Я устроил в холле отеля потрясающую выставку собственных картин. Поверите ли — впервые взял в руки кисть и краски. Сделал их сам из своей косметики, того же реголита и топлива для генераторов, за что снова получил незаслуженный нагоняй от паршивца Паблушки. Но это мелочи, выеденного яйца не стоит. Кстати, яичко-то я бы сейчас скушал всмяточку, с жидким желточком, как расплавленное солнце… Так о чем я? Ах да, рисовал я первый раз в жизни, а такая роскошь получилась! Планета Земля — ну просто как настоящая! Немного неправильной формы, круг у меня не вышел, но астроном Федя сказал, что на самом деле Земля и не должна быть круглой, она овальная, так что все классненько. В общем, творческое наследие мое пополнилось еще и живописными полотнами. Талантливый человек талантлив во всем! Это я про себя, разумеется. Надеюсь, моя биография как первого лунного художника будет изучаться в ваших слизнячьих школах, милашки мои славные? Ваши маленькие зеленые слизнячки должны знать имя лучшего живописца Солнечной системы!

И вообще, постояльцы сами виноваты, что я с горя сжевал всю их вкуснятину. Я в этой складской комнатке от них же и прятался. С чего-то они вдруг решили, что если я сын священника, значит, я должен основать первую лунную православную церковь и без конца выслушивать их скучные исповеди. А мне, может, и самому есть что вспомнить и рассказать! А я, может, не хочу ничего слушать, а хочу говорить, говорить, говорить! Короче, отказался я быть их духовным лидером. Я ни капельки не похож на своего отца. Не собираюсь я их крестить, читать с ними молитвы и всякое такое. Не знаю, во что верите вы, славные слизняки, а лично я с недавних пор почитаю только одного бога — того, которому удастся вытащить меня отсюда. Поэтому обращаюсь по очереди ко всем богам, которых только могу припомнить, от Перуна до Святой Репки. Пока никто не отозвался. Начинаю думать, что прав был Гаврюшка Левинсон, говоря о том, что религия — это самая крутая маркетинговая кампания за всю историю человечества.

А между тем, милые мои инопланетные друзьяшки, времени на обратную связь у богов почти что не осталось! Время-то поджимает! Вскоре начнется судилище, на котором постояльцы будут решать, как наказать меня за мою минутную слабость. Мерзавчики хотят выгнать своего лучшего друга и просветителя из отеля, поверите ли вы в это? Нас тут восемьдесят пять человек, и все, кого я не спрашивал, все собираются голосовать против меня. Даже верный режиссер Василий Иваныч!

Говорят, я приблизил голодную смерть нашего лунного отряда как минимум на месяц, а то и больше. Числа до пятого октября продержимся, а дальше бог знает.

В общем, эти изверги планируют выдать мне скафандр и отправить восвояси, запретив приближаться к отелю. И что же мне тогда делать, друзья вы мои слизнячные? Закопаться в реголит и тихо ждать конца?

18 августа

Венесуэла. Трансмутационная шахта № 42 Великой Испанской Империи

Гавриил

Багровое, болезненное солнце ненадолго показалось из-за туч.

Кроваво-красный закат напомнил Левинсону стейк рибай, который он ел в том маленьком ковбойском ресторанчике накануне коронации. Всего-то три месяца прошло, а как будто вечность. Словно это не он тогда зажигал в Баронском квартале Петербурга. Креативный директор «Всемогущего» умел работать и умел отдыхать. Эх, вечно кипящий жизнью и весельем Баронский квартал! Русская Ибица! Место, где можно было найти кухню любого уголка Вселенной и приключения, каких старушка Вселенная и не видывала. Что-то сейчас там творится? Потух квартал, наверное, замер, заснул — впервые в своей истории.