Аджони Рас - Игра колибри [litres]

Я открыл еще бутылку вина, когда солнечный диск начал сваливаться в воду. Алиса подсела ко мне и, положив голову на плечо, смотрела в расцвеченное закатом небо с темными лоскутами облаков. Взяв меня чуть ниже локтя, она в каком-то забытьи поглаживала кожу под тонкой тканью. Душа от этих ее простых прикосновений ликовала, а вместе с ней – и тот самый подросток, который живет во всех без исключения мужчинах. Алиса переступила ненавистную мне грань официального общения, и свидание все больше походило на картину, что я рисовал себе в мечтах.

– Скажи, – тихо начала она, – ты и я, ну просто, как фантазия, вместе, вот как ты это себе представляешь?

– Что «это»? – так же тихо прошептал я, стараясь не нарушать идиллии.

– Нас, – уточнила она. – Ты же как-то представлял нас, как если бы мы были вместе, как мужчина и женщина? Все мужчины так делают, я знаю!

– Да, – признался я, – представлял.

– Расскажешь? – Она поудобнее уложила голову на моем плече, и я ощутил прикосновение ее волос к щеке.

– Ничего необычного, просто ты и я вместе, вот и все, – уточнять детали пылких фантазий казалось совсем не уместным в такой обстановке.

– А как же жена и дочь? – так же тихо поинтересовалась она, глядя, как лучи начинают ласкать пристань с возвышающимся над ней колесом обозрения.

– А при чем тут они? – Вопрос показался мне несколько неуместным.

– Они же когда-нибудь приедут? А тут, например, я. Что они скажут? Не могу представить, как говорю с твоей дочерью…

– Она поняла бы, – просто ответил я, сам не осознавая, что именно это значит.

– Не знаю, – задумчиво проговорила Алиса и, тяжело вздохнув, сделала несколько глотков вина.

– А почему ты спрашиваешь?

– Мне интересно, как ты себе все это видишь. Семья – самое главное в жизни. Не представляю, как, например, я могла бы разрушить семью. Пусть вы не живете вместе, но все равно жутковато…

– Мы в разводе, Алиса, – уточнил я, уже осознав, что алкоголь увел ее в какие-то грустные размышления, и свидание не вернуть в прежнее русло.

– Я знаю, – сказала она. – Не хочу быть как Эстер, вот и все.

– Кто такая Эстер? – поинтересовался я, понимая, что сейчас выслушаю грустную историю.

– Эстер – это женщина, к которой ушел мой отец. Мама хотела вернуть его, но, увидев, как он счастлив с этой женщиной, оставила попытки. Ты бы знал, как я ее ненавидела, хотя мама ни разу не сказала ничего дурного о ней. Я даже сделала куклу вуду и втыкала в нее иголки, представляя себе эту Эстер, но, увы, ведьма из меня не очень.

– Ты любила его и не хотела отпускать, но я уверен, что и он любил тебя, просто так бывает…

– Да, любил, – со вздохом ответила Алиса, – помню, как он приезжал к нам на Рождество. Отец всегда оставался не допоздна, видимо, спешил вернуться к праздничному столу, приготовленному Эстер. От этого Рождество становилось мучительным ожиданием чего-то плохого и приобретало привкус горького лекарства. В течение тех часов, что он был с нами, они с мамой играли в благополучную семью, а я не слезала с его колен, висела на руках и обнимала за шею. Помню этот запах от его волос, табак и сладкий перец. Отец, как и раньше, играл со мной, подбрасывая к потолку, словно мягкую игрушку, а потом роняя почти до самого пола. Его пальцы, горячие и аккуратные, обхватывали за плечи, и я забывала все невзгоды, пока не приходило время прощаться.

Это было самое тяжелое испытание для мамы. Помню, как она старалась не заплакать, говоря с ним у парадной двери, а потом уходила в ванную комнату и подолгу оставалась там. Она скрывала от меня слезы, а я сидела у коробки с подарком и вспоминала его сильные и горячие руки, которые еще мгновение назад прижимали меня и гладили. Я казалась себе такой маленькой и слабой, что хотелось спрятаться под кроватью. Впрочем, я так делала. Кукла Эстер ждала меня, и с яростью, не видя ничего от слез, я колола ее иглой, иногда промахиваясь, раня пальцы, но не останавливаясь. Эта боль была мне приятна, она заглушала обиду, притупляла все!

Я не знал, что сказать в ответ на такую откровенность, просто смотрел на небо, украшенное закатом, и молчал…

Мне вспоминался тот день, когда я сам для себя принял решение, что должен уйти от жены. Была осень, обычная дождливая пора, когда размочаленные желтые листья липнут к асфальту и азиатского происхождения дворник яростно пытается смахнуть их на потускневшую траву. Я шел домой, нехотя переставляя ноги, слушая в наушниках песню Макса Фадеева «Танцы на стеклах» и размышляя о том, к чему я пришел в свои годы. Раньше я никогда не слышал эту песню на радио, но слова и мелодия сами собой вливались в сознание:

Не знаю почему, но эти слова неожиданно попали в цель, отразив все, что чувствовал я тогда в холодной осенней Москве. Я брел в сторону дома, от которого хотелось бежать, к женщине, с которой устал быть. Единственное, что оставалось теплого в нашей однушке, – дочь и мой ноутбук, в который я мог спрятаться, словно накрывшись одеялом.

Тогда я наткнулся на ролик в Интернете, где мужчина, похожий на важного фазана, учил женскую аудиторию, как быть женщиной. Он приводил примеры из собственной жизни, пошло шутил, а иногда матерился, а женщины слушали его открыв рты и записывали в тетради, как нужно удерживать мужчину и как вывести отношения на новый уровень. Фазан объяснял, что мужчина – генерал семейных отношений и женщина должна изо дня в день подпитывать его уверенность в этом.

По мнению фазана, каждое утро для мужчины должно начинаться с минета, и женщине всеми силами следует показывать то, как ей нравится этот процесс, особенно его финал. Аудитория записывала за ним под диктовку. Я понимал, что это все говорится для женщин, в особенности для тех, кто не совсем осознает, как быть женщиной в современном эмансипированном мире. Но в лекции фазана речь шла и о долге женщины! О том, как жена или пока еще любовница обязана поддерживать мужчину. Я жил совершенно в другом мире, где о поддержке мечтать не приходилось. Лиза уже не стремилась блистать в постели, и со временем наша интимная жизнь стала напоминать романтическую картину советского периода, где все строили светлое будущее, но до интима дело никогда не доходило.

Последние лет пять мы занимались любовью редко и как-то скомканно. Казалось, что в постель ложится женщина, совершенно не желающая этого делать. Хотя я оставался все таким же, как и в более счастливый период нашей совместной жизни… Не отрастил внушительный пивной живот, не превратился в сухофрукт с редкими волосами и дурными привычками, нет! Все тот же Адам Ласка. Но наша искра угасла. Я, как и многие мои друзья, попавшие в такое же кольцо семейных перипетий, винил не только Лизу, но и себя. Временами, вспоминая лучшие дни, накупал цветов, запасался шампанским в надежде начать новый виток отношений с женой, но, если и удавалось провести пару часов вместе, уже на следующий день все летело в пропасть.