Аджони Рас - Игра колибри [litres]

– Иногда, в частности, если слепок сознания и донор одного пола, переносимая личность полностью вытесняется другой. Я еще недостаточно изучил это явление, ибо в основном занимался как раз обратным. Большинство моих клиентов хотели влезть в воспоминания и сознание жен или мужей, но сама суть этого процесса заключается как раз в полном переносе. Именно замещение сознания у больных позволяет лечить болезни, связанные с памятью.

– К счастью, все жертвы Октября – женщины, а значит, мы ничем не рискуем, – заметил Патрик.

– В общем-то, да, но это лишь часть проблемы, хотя и немаловажная. – Виктор замялся. – Дело в том, что после переноса воспоминаний отделаться от них в один миг не получится. Чужая личность будет пытаться осознать себя в новом теле и выйти на первые роли. С каждым днем ее активность будет снижаться, но исключить эти вспышки полностью нельзя. Пару недель придется разбираться в самом себе и буквально выжигать чужую личность из собственной черепушки, а это непростое занятие, скажу я вам. Один мой клиент полгода у психотерапевта торчал и колеса жрал пачками.

– Если это поможет найти ублюдка, я потерплю, – отрезал Гассмано.

– Это если жребий падет на тебя, – заметил Виктор. – Я хочу поймать мерзавца не меньше твоего. Как ты помнишь, он угрожает моему образу жизни и мне лично, а я не привык жить в страхе.

Патрик усмехнулся и согласно кивнул…

В тот день мы разошлись поздно, обсуждая каждую сторону предстоящей операции и стараясь не затрагивать тему того, что сейчас в лапах маньяка очередная девушка, которой мы никак не можем помочь. А я все больше думал о том, что ждет меня по возвращении домой.

Я никак не вторгался в личную жизнь Алисы, регулярно посылая «?» и получая все тот же ответ. И как бы унизительно для меня это ни было, как бы ничтожно ни выглядело, я отправлял это сообщение раз в неделю, получал отрицательный ответ и готовился к очередной продолжительной переписке.

Петр заезжал ко мне каждую неделю. Он без труда уловил, что я стал усердствовать со спиртным, и, как мог, старался поддержать меня на плаву. Оставался на пару дней, чтобы составить компанию и разбавить мои будни чем-нибудь, кроме виски. Пользуясь накопленным опытом в преподавании, я делал свою работу, получал деньги, а вечерами закрывался в раковину своего ненавистного теперь дома и бродил между его стен как призрак.

Были визиты Одри – одинокой коллеги из Калтеха, такой же потерянной, как и я, с непонятным сексом, еще более непонятными разговорами. Это походило на секс по необходимости, когда продолжают встречаться после развода или спят, будучи друзьями, просто для избавления от природного зуда. Однако вскоре и она перестала звонить, и свои сексуальные потребности я стал реализовывать, посещая раз в неделю клубы тайского массажа, где молодые эмигрантки знали, как и что нужно делать, чтобы привести мужчину в порядок. Такие клубы предлагали услуги на дому, и я все чаще приглашал для расслабления одну понравившуюся девушку, которая внешне напоминала Алису, хотя и была родом из Таиланда.

Для себя я разработал свой способ фантазировать о сексе с Алисой. Когда Тикки, так таиландка просила себя называть, садилась рядом на кровати и поворачивалась ко мне боком под небольшим углом, то ее сходство с моей возлюбленной было особенно явным. В такие моменты я слегка прикрывал глаза, чтобы все теряло четкие очертания, и представлял себе, что это она. Вначале я стеснялся просить Тикки сесть в ту или иную позу, изменить наклон головы либо просто не улыбаться, так как это полностью меняло ее облик, но со временем стал делать это регулярно. В моих фантазиях она так напоминала ее… Мою женщину с кожей цвета молочного шоколада.

Разбитый и разобранный на атомы, я даже не пытался начать жить заново. Одно допущение, что я никогда, никогда не познаю ее, мою Алису, не просто сводило меня с ума, а буквально останавливало любую мысль в голове, полностью переключая на это самое понимание, на это горестное осознание того, что я остался за бортом. В конце концов с Рождества и до Нового года я прятался в берлоге, в своем американском коконе, просматривая сериалы и заливая внутрь виски. Телефон валялся рядом, и каждые полчаса я проверял сообщения от нее, изредка набирая послания и стирая их.

В последние дни декабря я узнал от соседа напротив, который был шапочно знаком с Вирджинией, что Алиса развелась с мужем. Я вновь отправил ей «?» и вновь получил короткий ответ: «Нет». Одно сообщение, адресованное ей, я запомнил очень хорошо, и сейчас, когда пишу эти строки в саду, в тени старого апельсинового дерева, вдыхая аромат свежего вишневого сока, я почти дословно записываю то послание Алисе.

«Продолжаю писать тебе, хотя уверен, что ты не ответишь мне искренне. Быть искренней со мной ты не в силах… Знаю, ты не монашка, у тебя или уже есть мужчина, или он скоро появится, так или иначе, не хочу присутствовать на еще одной свадьбе. А вариант, что ты будешь изображать монашку, а я буду делать вид, что верю, не мой вариант. Опять соврешь, когда я спрошу, чем занималась, или улыбнешься и промолчишь.

Понимаю, отчасти звучит странновато, ибо… кто я такой, чтобы так на все реагировать. По я ничего поделать не могу. Все, что могу, – чего-то опять ждать, надеясь, что ты изменишься и изменюсь я.

Каждая встреча с тобой заставляет внутри все сжаться, и тоска о несбывшемся не отпускает по нескольку часов. Потому что хочется тебя обнять, а не могу. Так у меня работает голова, бороться с этим я устал… Хотелось бы тебя ненавидеть и презирать, сыпать ругательства и проклятия, но я просто вырезаю яблоко…

Мне тебя очень не хватает. Как и раньше, хочется говорить с тобой постоянно. Остаются твои фото, на которые я могу смотреть перед сном, больше ничего.

Нельзя жить без любви, без любви нельзя».

Эти мои записи – странное увлечение, дающее иллюзию возвращения к чему-то светлому в прошлом Адама Ласки. Некое послание моей Алисе из дня сегодняшнего в тот самый день… Как и любому отвергнутому женщиной мужчине, мне хотелось бы сказать: «Когда-то она пожалеет», но дело не в этом. Время идет вперед неумолимо, и мы, вместе или порознь, упускаем его… Беда в том, что в моем случае упускаю только я, а моя любимая живет на все сто!

Помню те чувства, которые испытал после прочтения романа «Любовь во время чумы», где мужчина ждал возлюбленную пятьдесят лет, и она ответила ему взаимностью, будучи уже старухой, и они трахались в вонючей каюте корабля, а автор пытался убедить читателя, что они счастливы. Я считаю, что эта мысль – плевок в прошлое, плевок в саму идею жизни. Я хотел переписать историю, чтобы это было не пятьдесят лет, а меньше, когда мы еще можем любить друг друга, не вывешивая желтый чумной флаг, закрываясь от мира в маленькой и вонючей каюте, где смердит старостью.