Энтони Рейн - Престижное потребление

Новостная картинка заманчиво мигнула неоново-колбасным светом. Красные, фиолетовые, синие пятна сплелись в узор и явили сумрачному миру подворотни московскую телестудию где-то в подвалах Останкино. Все та же приснопамятная журналистка, чипованная с головы до пят, вновь брала интервью у Председателя Россовета.

На заднем фоне студии на отдельном экране виднелась протестующая толпа у входа в государственное учреждение с флагами и гербами, вероятно, в службу занятости или в общество содействия добровольной эвтаназии.

Раздавались выкрики:

– Хотим настоящую, не удаленную работу… достойную пенсию. Не будем пихать железки в тело!

Отец Спиридон – афрорусский священник, с крестом и кропилом чинно расхаживал в рясе среди митингующих, поигрывая бицепсами. Рядом с тазиком святой воды сновал худощавый жилистый байкер с огромной серьгой в правом ухе, в косухе с заклепками и бандане, расписанной усмехающимися черепами. Байкер смолил косячок, нисколько не стесняясь присутствия святого отца.

На толпу неправдоподобно ровными шеренгами надвигалась полиция – в сверкающей броне «Patriotica Helementare» с внешними сервоприводами-усилителями мышц, в шлемах и с надетыми на руки прозрачными полутораметровыми панелями, сверкающими неоновыми электрическими разрядами. Резиновые дубинки-демократизаторы от «BeMyValentine» привычно отбивали по силовым щитам от компании «EdrosTekh» веселый марш для готовых к страданию костей и черепов.

Картинку затемнили, отдалили. Звук поспешно приглушили. Но один истеричный выкрик все же донесся до студии:

– Смерть киборгам!

Дикторша на секунду испугалась, сделала глупое лицо. Очевидно, заглючили сервоприводы мимических мышц. Запинаясь, она затараторила:

– Но ведь правда же, что люди с апгрейдом получают преимущества при трудоустройстве…

Председатель заелозил в кресле за столом. Сиденье под металлическим телом прогнулось и заскрипело. Глава нации начал нравоучительно:

– Толерантность лежит в основе нашей государственности. На всем протяжении своей истории мы складывались как многонациональное и многоконфессиональное государство…

Дикторша справилась с настройкой мимики и сразу же залебезила:

– Ой, мне их так жалко, у них просто нет денег на импланты… Я даже перечисляю часть зарплаты в фонд развития ЕГЭ для натурально обучающихся при «Высшей школе менеджмента».

Председатель довольно кивнул, слегка привстал с кресла и торжественно завершил:

– Здоровая конкуренция – важнейший фактор развития нашей экономики!

Новостной блок по традиции должна была сменить информационная вставка, но экран покрылся рябью и погас. Вероятно, рекламный сенсор определил отсутствие рядом живой души с кредиткой в кармане и счетом в банке. Четвероногие обитатели трущоб – не в счет.

Кот в стремительном прыжке сорвался с мусорной кучи и бросился в боковое ответвление подворотни, с грохотом уронив по пути пустой пластиковый бак синюшно-трупного цвета.

Собаки очнулись от гипнотического транса, вызванного явлением Председателя, и потруслили вслед за Василием. Но как-то осторожно. Оглядывались, принюхивались, как будто их что-то пугало.

Кот проскочил подворотню и выскочил на улицу. На миг он застыл от яркого света автострады. Бетонные джунгли кончились. Впереди – восьмиполосная проезжая часть, а за ней – спасительные кусты и деревья чудом уцелевшего в Москве парка.

В темноте позади Василия раздалось предупреждающее шипение, зажглись два глаза – один обычный желтый, другой – пронзительно красный. На крыше мусорного контейнера, освещаемый полной луной, стремительно возник силуэт неведомо как оказавшейся в подворотне кошки-киборга.

Собаки сунулись вслед за беглецом.

Кошка с остервенением взвыла:

– Мяуоуууу! – и черной молнией метнулась в атаку.

В подворотне заметались тени, обрушились уцелевшие мусорные конструкции. Раздались жалобный вой и панические визги терзаемой своры.

Василий как чумовой выскочил на дорогу.

Темно-зеленый, почти черный «крокодил» с золотистыми молдингами резво катил по вечерней Москве, распугивая своей нахальной широкой мордой редкие двухместные электромобильчики.

В подарке от папы Трэш вместе с бойфрендом Тарантасовым возвращались с занятий со студентами, где она подрабатывала «живой» моделью успеха. Типа победитель курсов должен был снимать короткометражный фильм с ней в главной роли.

В свободное от основной работы время Костя Тарантасов разводил лохов – за что Трэш его, собственно, и полюбила или, по крайней мере, думала, что полюбила. Сама ведь когда-то записалась к нему на занятия.

Тарантасов держал киношколу возле Чертановского путепровода, где обучал молодые кадры сценарному ремеслу и прочим атрибутам кинопрофессии. Те, кто в теме, должны были знать «Свободную лигу кино» с розовым пони-единорогом на эмблеме.

Талантам всегда нужно помогать. Разумеется, за счет бездарностей с лишними деньгами. В мире полно страждущих профанов, в своих мечтах мнящих себя великими режиссерами, сценаристами, актерами, и прочих чокнутых буратино-терпил.

Какой, скажите, идиот-продюсер возьмет сценарий со стороны от неизвестного автора? Тем более если документ не написан его любовницей, любовником, братом, друганом с пятого класса, сыном соседа двоюродного брата матери по общежитию, ну, или человеком с несколькими десятками уже реализованных сценариев? «Вася ты обурел, в натуре, собирай манатки и мотай назад в свой Урюпинск!» – Трэш от души ржала, вспоминая сценарные потуги Костиных подопечных.

Но картинка-то внешне красивая. Опять же, есть розовый пони. И звезда, то есть Трэш. Замануха – написать сценарий, который экранируют, дадут гонорар. Получить доступ в профессию. И все – ты в шоколаде, жизнь удалась!

А со статистикой и реальными шансами (примерно, как в лотерею) у возбужденных рекламой сценарных школ кинозадротов явно были проблемы. Потому-то поток «кинолошар» в сети Тарантасова и не ослабевал. И помимо основной деятельности на хоррорах у Кости всегда имелся неплохой приварок.

Развод круче сценарной школы – только сценарный «питчинг дилетантов». Толпа идиотов творила свои «бессмертные вирши», потом другие идиоты (литературные негры, на побегушках у редакторов), лопатили все это мессиво, выгребали интересные темы и сюжеты, которые затем доводили до ума опять же свои, прикормленные, уже профессиональные сценаристы.

Авторское право? Да вы что! – идеи нашим дырявым законодательством не защищались. Взял синопсис – поменял имена, обстоятельства. Теперь – другое произведение. Ну а в конкурсе победил, естественно, свой человек с каким-нибудь мегаактулаьным проектом про групповое изнасилование диснеевского олененка злобными румынскими наркоторговцами или фэнтези-драмой в жанре «ЛитРПГ» – «Герои распила и отката» с эльфами и гоблинами на страже общественно-муниципального порядка Первокиберпрестольной.