Энтони Рейн - Престижное потребление

Тарантасов за рулем улыбался и предавался сладострастным мечтам об открытии дополнительного направления подготовки кинозадротов. Трэш на калькуляторе своими острыми коготочками подсчитывала будущую прибыль.

Накапывал дождик. Капли на лобовом стекле «Чероки» мешали обзору, а Тарантасов, доведенный до белого каления тупизной своих студентов, никак не мог приспособиться к управлению дворниками. А тут еще и подруга, то и дело отрываясь от расчетов, доканывала своими претензиями и капризами:

– Слушай, я должна быть уже утверждена на роль!

– Майн либе, но ведь есть кастинг, установленная в правилах министерская процедура! – отмахнулся Тарантасов и попытался сосредоточиться на дороге.

Трэш отложила счетную машинку, придвинулась к бойфренду и почти выхватила руль:

– Скажи, у тебя появилась другая? Я знаю, вы все… творческие личности.

– Нихт! Как ты можешь… – Тарантасов, пропустив поворот направо, чертыхался и лихорадочно пытался настроить древний навигатор от «Scramblers».

– Слушай, ты все время тянешь… Меня скорее замуж позовут! – выпалила Трэш в нетерпении.

Костя нервничал, дёргано вел машину, не заметил очередную яму, но железобетонная подвеска машины ее благополучно поглотила. Джип слегка качнулся.

– Слушай, аккуратнее! Мы приглашены на тусовку к Генералити. Там будет новая коллекция брендов.

Тарантасов притормозил на повороте, но его отвлек яркий сноп света, ударивший по глазам.

Режиссер на мгновение зажмурился. Все вокруг покрылось цветными пятнами.

В зеркале заднего обзора появился одиночный мотоциклист на спортбайке с какой-то палкой и большим медведем-игрушкой за спиной. За ним – целая колонна байкеров. Все в коже, заклёпках, на ревущих чопперах, одетые как для церемонии празднования встречи Апокалипсиса.

Режиссер отвлекся на мотоциклистов, обернулся, но Трэш опять потребовала внимания:

– Ты меня совсем не слушаешь! Я устала жить без четкого тренда!

Внезапно на дорогу выскочил серый кошак, заметался в лучах фар и бесстрашно, как «партизанин с гранатой», бросился под колеса «Чероки».

Костя резко ударил по тормозам:

– Швайне!

Визг колодок.

Джип занесло на мокром асфальте, закрутило и выбросило на обочину, в кусты.

Трэш завопила:

– А-а-а! У меня же роль!

Чтобы увернуться от потерявшего управления «Чероки», ездок поднял мотоцикл и развернулся на заднем колесе, подрезав медлительных и неповоротливых байкеров на чопперах.

Байкеры сломали строй, разъехались врассыпную. Кто-то упал со скрежетом и искрами.

Адепты апокалипсиса ругались, поднимались сами, поднимали мотоциклы, рассматривали признаки «асфальтовой болезни» друг на друге:

– Ездун-то гробанулся!

– Одноразовые, разъездились на «спортах»!

– Опа, гляди, чикса на «пчеле»!

Вожак – плотный детина лет сорока пяти с окладистой бородой, одетый в косуху из полосатой кожи трансгендерного барана, поднял руку. «Псы Апокалипсиса», а именно так называлась мотобанда, судя по нашивкам, притихли. Ждали, что скажет главный.

Позади вожака сидела Светка – Силиконовое Чудо, давняя знакомая и подруга Трэш, одетая в куртку с эмблемой – оторванной металлической головой робота на реактивной струе.

Сразу за головным транспортом следовал мотоцикл «Her Beit» с коляской. В коляске тяжело дышала овчарка в самодельном шлеме и импровизированной косухе с крестами.

Байкеры, не дождавшись слов начальства, продолжили свое возмущение:

– Да баба это. Она из этих… чипованная!

– На «хаябусе»!

– Папик купил! Мажорка.

Тощий байкер с грязными спутанными волосами заорал:

– Эй, чика! Двигай сюда булками! Мне кажется, это начало прекрасной дружбы… – и тупо заржал, демонстрируя полный рот металлических зубов в два ряда.

Вожак оборвал его:

– Грешник, хорош боянить, Она под апгрейдом. Чики так не ездят. – Главарь обернулся к спутнице. – Так ведь?

Светка жеманно высказала претензию:

– Дорогой, я выронила косметичку. – И добавила в адрес мотоциклистки: – Эта чипованная сучка!

Вожак взбесился и делано проревел, работая на авторитет у своей братии:

– Слышь ты, овца! Да, я тебе говорю. Шевели придатками. Кто за выпендреж ответит?

Мотоциклистка поставила свой спортбайк на подножку.

Толстый байкер на трехколесном транспорте, гордо носящий немецкую каску, потешно разглагольствовал:

– Да, детка, становись в круг! Мы и твоего плюшевого монстра определим. У Тузика сегодня сперматоксикоз!

Байкеры заржали хором:

– Ха-ха-ха!

– Враз отпердолит!

– Весь поролон наружу вылезет!

Вожак примирительно согласился с братией:

– Овца и есть. Была б натуралкой, слова бы не сказал, но это ж «чиппи» звезданутая!

Девушка сняла шлем, положила на сиденье рядом с плюшевым медведем и танцующей походкой подошла к замершим от наглости байкерам.

Под визги Силиконового Чуда она стащила за шкирку вожака с мотоцикла, а потом врезала ему коленом в живот.

– Да ты! А-а-а! Сука! Убью!

Вожак пытался уползти – мотоциклистка отвесила ему пинка под зад.

Остальные байкеры кинулись на чужачку, но как-то нехотя. Кто-то истошно заорал:

– Проктолог, атас! Это Угар! Она отмороженная на всю голову!

Трэш с Костей, продираясь через колючие кусты, высунулись из зарослей. Актриса предусмотрительно дернула за воротник своего любопытного бойфренда, близоруко щурившего глазки, пытаясь сконцентрировать фокус на мотоциклистке, и потащила назад:

– Идиот, куда ты? И нам вломят!

Тарантасов спрятался в укрытие из веток, но продолжал зачарованно следить за мотоциклисткой.

Угар двигалась резко и стремительно, как боевая машина, одновременно декламируя:

– Уронили мишку.

Угар подсекла ногой длинного байкера и в падении добила в голову:

– Ы-ы-ы!

– На пол.

Мотоциклистка перехватила руку с ножом толстого байкера:

– Оторвали мишке.

Девушка заломила конечность, провела болевой приём и бросок.

Каска покатилась по асфальту. А байкер заорал:

– А-а-а! Больно! Пусти, сука!

Угар с хрустом сломала ему руку:

– Лапу.

Толстяк дернулся и потерял сознание от болевого шока.

Третий байкер, накачанный анаболиками тип, ударил противницу дубинкой по спине. Древко сломалось.

Угар слегка поморщилась, но продолжила читать:

– Все равно его, – резко развернулась.

Удар ногой в пах.

Качок осел, хватаясь за свое достоинство:

– Ы-ых. Я тебя…

– Не брошу!

Угар добила культуриста коленом в голову:

– Потому что он.

Разворотом, «вертушкой» мотоциклистка ударила в голову четвёртого байкера с велосипедной цепью.

– Хрясть!

Байкер упал на асфальт и выронил звенья.

– Хороший!

Пятый байкер, увешанный крест-накрест пулеметными лентами поверх рясы (это ж афрорусский отец Спиридон!) помедлил секунду – отбросил ломик и вытащил пистолет: