Игорь Водолеев - Где кот идет 2

Редакторам тяжело, а консультантам еще труднее. У редактора все же власть, а с консультантом только согласовывают. Имел бы военный консультант власть, он взял бы и по-военному прямо сказал бы автору вышеуказанного романа: «Когда Вы, товарищ автор, пишете про «маленькие» кафе, «маленькие» отели, «маленькие» ванные, которыми пользуются Ваши герои, меня это не касается. Вы там были, Вам видней. Даже когда Вы пишете про «маленький» миномет, который умещается на подоконнике, я промолчу. Возможно, Вы имели в виду ручной гранатомет. Но когда Вы описываете сцену, в которой наемники в 1983 году стреляют из «маленьких шмайссеров», это, извините, я пропустить никак не могу! Как военный консультант, довожу до Вашего сведения, что автомат конструкции Г. Шмайссера, имевший официальное наименование «Штурмовое ружье СТГ-44», был выпущен в конце 1944 года небольшой серией исключительно для частей гарнизона города Берлина, модификаций не имел и в скором времени был снят с производства, как не оправдавший надежд руководства вермахта».

Тогда и редактору журнала «Наука и жизнь» было бы легче разговаривать с автором рассказа «Возвращение». Он имел бы полное право сказать: «Послушайте, у Вас вот здесь, в конце, партизан по прозвищу Дед, вешает себе на шею трофейный шмайссер. Понимаете, не могло быть трофейных шмайссеров под Москвой зимой 1941 года. Их тогда вообще в проекте не было. А так – рассказ получился. Замените «шмайссер» на просто «автомат» (это пройдет, хотя пистолет-пулемет МП-38, который Вы имеете в виду, по своей конструкции не относится к автоматам) и рассказ можно передать прямо в набор. Как раз успеем к юбилею знаменательной даты». И всем читателям стало бы хорошо.

Список литературы, авторы, наименования, издательства, дата изданий, номера страниц. Автор, подпись, расшифровка подписи, – полный ажур.

Прикрепив листочки к конверту скрепкой, я бросил материал на стол и призадумался. Реплика, по-моему, была написана неплохо (отдельные стилистические огрехи не в счет). В достоверности фактов я тоже не сомневался. Но касательно указанных сроков материал безнадежно устарел. Автор романа, знаменитый московский писатель С., уже издал свой опус отдельной книгой. Начинать в академическом еженедельнике дискуссию о фагетах, допущенных в эпохалке, изданной стотысячным тиражом, не имело никакого смысла. Как говорится, поезд ушел.

Рассказ о деде-партизане со «шмайссером» на шее был напечатан в ноябре восемьдесят шестого. Номер журнала читатели получили в декабре, как раз к 45-летию битвы за Москву. Горяченьким этот факт тоже не назовешь. Хотя тут Чанов попал в самую точку. Этот пресловутый шмайссер фигурирует почти везде. Даже у великих АБС, в повести «Попытка к бегству», беглец Репнин прихватывает с собой «шмайссер». Пропустить двухстраничный материал ради одного «фагета», давно остывшего? Кому это будет интересно? Сейчас читателю подавай что-нибудь погорячее. Про ужасы НКВД, например. К тому же литературоведение – не наш профиль.

Я вставил чистый бланк в свой «Роботрон» и быстро отстукал вежливый отказ. «Уважаемый товарищ Чанов!», напечатал я. «Реплика Ваша и справедлива и неплохо написана. Жаль, что примеры в основном взяты из произведений, опубликованных в 1982–1986 годах. Для периодической печати нужен материал посвежее. Поэтому просим Вас не бросать Ваших наблюдений и присылать сразу же, как таковые только появятся. Пока же заметку Вашу напечатать не удастся. Всего Вам доброго.

Подпись: зам. редактора отдела ЕНиМ (Естественных наук и математики)» – П. Белов.

Вложив отпечатанный листок в конверт с редакционным штампом, я надписал сверху адрес и бросил его в ящик для писем внутри города. Тогда я еще не знал, что именно в этот момент у троллейбуса, в котором ехал Мамаев, соскочили штанги. Троллейбус застрял на перекрестке, не доехав всего двести метров до остановки напротив редакции.

В следующем пакете я обнаружил статью на пяти машинописных страницах, подписанную неким С. Саничевым, метрологом из оборонного завода, каких немало на окраинах нашего города.

– Уважаемая редакция! – писал метролог. – Разрешите предложить Вашему вниманию небольшой обзор, посвященный проблеме инерцоидов. По природе я лентяй и никогда не собрался бы его написать. Но недавно мне в руки попал номер одного научно-популярного журнала, в котором были опубликованы сразу две статьи на эту тему. По курьезному совпадению первый автор доказывал, что инерцоидов не бывает (и это правильно), а другой спорил, что они не только бывают, но и очень полезны с точки зрения эксплуатации. Такие заявки поднимут с дивана кого угодно, даже бывшего физика. Главное, за коллегу обидно. Сколько сил и времени он потратил зря на эту бесплодную разработку. Лично я после службы в армии преподавал физику в школе и буквально с первых уроков вдалбливал ученикам, что понятие силы инерции надо забыть, как кошмарный сон. А тут такой яркий и по-своему убедительный (для тех, кто не в теме) проект космического лифта! Как потом доказать школьникам, что кандидаты наук тоже могут ошибаться?

Занятно, подумал я. После фагетов – инерцоиды. Иначе говоря, механизмы, приводимые в движение силами инерции. Но это только в теории. На практике еще никому не удавалось построить действующий инерцоид. Кто он, этот Саничев? Фамилия достаточно редкая. И где-то я её уже слышал. Судя по почерку, он должен быть моим ровесником или чуть старше.

И тут я вспомнил второй курс, зимнюю сессию, когда мы сдавали электричество доценту Г.П. Заставину. Студенты прозвали доцента головной походной заставой, сокращенно ГПЗ. Надо признать, на экзаменах семидесятилетний доцент стоял насмерть, полностью оправдывая свое прозвище. В тот день я немного опоздал к началу. Мамочка предупредил меня, что через Заставу пока еще никто не прорвался. Более того, пять минут назад вынесли монгола Жэгдэна, у которого доцент нашел «шпору». Мы решили переждать грозу и поднялись на этаж выше, чтобы повторить электромагнитные волны, которые Заставин просто обожал. Тот, кто изучал электричество по курсу Калашникова, наверняка помнит, сколько там различных теорий. Их так много, что напрашивалась ещё одна, которая должна заменить все предыдущие.

Когда мы пристроились на площадке четвертого этажа, я заметил кучку студентов, собравшихся возле кафедры теоретической физики. Всезнающий Мамаев объяснил, что сегодня заведующий кафедрой лично принимает теорию квантов у обманутых доноров. Мамочка объяснил, что месяц назад ребята сдали в университетской поликлинике по пол-литра родной кровушки, клюнув на обещание заведующей выдать за это справку на любой день сессии. Вчера уловка сработала, половина доноров на экзамен не явилась, прикрывшись липовыми справками. Униженный доцент Белкин, не желая торчать на кафедре до конца сессии, быстро докопался до истины и помчался с доносом к профессору Дольскому.