Дмитрий Мироненко - Океан наших чувств

А вот и пробка. Как всегда длиной с китайскую стену. Сделаю селфи, как только противный мужик в грязной «Волге» перестанет на меня пялиться. Мое девственное личико достойно того, чтобы его увековечили как минимум в Инстаграме. Как же здорово, что Марат так щедро раскошелился. И правильно сделал, лучших инвестиций, чем в молодую любовницу, ему не найти. Правда, пришлось применить технику «вампир кандиру». Конечно, в прямом смысле в член я ему не забиралась – пока, во всяком случае. Так вот, про технику. Заключается она в следующем. Дабы растормошить слегка дремлющую (крепко спящую) щедрость Марата, я как бы вскользь заметила, что пора бесчинства эти прекратить. Надо бы навестить законную супругу милого любовничка да рассказать ей, что, дескать, ваша любовь с Маратом себя изжила и уступила место более молодому чувству. Другими словами, вагинальное омоложение она сделала несколько раз, а моя вагина все равно аппетитней, что важно, в частности, для Марата (у бедного аж слюнки текут как у бульдога). Ну и фантазиями про переезд, детишек, свадьбу всю историю тщательно приправила. Три секунды (я считала) Марат обескуражено смотрел на меня. Но так как он экономист, и в уме прикидывает лихо, то спокойно предложил:

– Может, пошопишься? Я тебе карточку дам.

Я ему указательным пальцем сразу показала – выше бери. Пришлось Марату согласиться, что операции мне необходимы. А поскольку он меня любит «сильно-сильно», то и в сторонке остаться никак не может.

О, поп на гелике. По Vertu разговаривает и часы Patek Philippe на запястье. В золоте весь, как жена олигарха. Эх, если бы не моя всепоглощающая любовь к Марату и не огромное пузо священника… Хотя подмигнуть разок, думаю, можно, с меня не убудет. Надо же, подмигнул в ответ и с хитренькой улыбкой бороду потирает, шалун! Ой, да ему какая-то блондинка минет делает. Всегда диву даюсь от таких дамочек. Ни стыда, ни приличий, ни… Ой! Это мальчик. Хорошенький-то какой.

Что-то голова разболелась. Надо бы платьице одно у Марата выпросить. Наподобие того, в каком Эмма Стоун на вручении Оскара была. Ну наконец-то с места тронулись. Нужно Олегу позвонить, не забыть. Пусть Верочку из садика заберет и заодно подумает, где ему денег взять на новую машину. Это корыто того и гляди развалится прямо подо мной, и зад до мослов сотру. А что самое обидное будет – прощай, глютеопластика.

Качалка с вдохновляющим названием «Бизон» находилась на окраине города. В столь спальном районе, что в часы, когда мы самоотверженно пыхтели с тяжеленными, как удар бабы Любы – сторожа и по совместительству уборщицы «Бизона», – снарядами в руках, в соседнем дворе нож-бабочка легко мог прогуляться по горлу бизнесмена местного разлива (держащего, скажем, табачный ларек).

Почему мы выбрали именно «Бизон»? Если бы я знал… Три недели тому назад я и мой закадычный друг Стас – малокровный, долговязый парень двадцати шести лет с выпученными, как у лемура лори, грязно-зелеными глазами – ни с того ни с сего решили, что мы непременно должны походить на Фила Хита (интересно, как мы собирались менять цвет кожи?). Положив на одну чашу весов мой намек на открытие нового фитнес-центра с приятными ценами и не менее приятными фитоняшками, а на другую блистательный спич Стаса о необходимости создания брутальной атмосферы андеграундного помещения, мы остановили свой выбор на «Бизоне».

Да, говорить мой друг умел, разве что его редко слушали. Подобно кудеснику, он манипулировал высокопарными словами, и в любой момент мог поразить собеседника заготовленным афоризмом какого-нибудь греческого мыслителя раннего средневековья. Вероятно, его умение красиво играть фразами и очаровали Ольгу – шикарного вида девушку с врожденным умением врать, что проявлялось, даже когда она говорила правду. Продекламировав статистические данные по повышению шансов «аполоннистого» мужчины у слабого пола и облачив их в витиеватые фразочки (намекающие на неминуемое превращение меня в альфа-самца уже через месяц), Стас заставил мой мозг капитулировать.

Месяц почти прошел, но кроме хронической усталости, грубых мозолей на ладонях и забитого спортивным питанием шкафчика я ровным счетом ничего не получил. Дражайший же мой друг беззаботно гарцевал по залу и играл сухими, точно залежавшиеся мандарины, мышцами. «Ольга с ума сходит от моего пресса, друг», – с ухмылкой победителя как-то произнес Стас. Мне хотелось напомнить, что она сходила с ума и от его «милого» животика, походившего на оазис среди пустыни, но я чудом сдержался.

Спустя пару месяцев «Бизон» стал для нас вторым домом, мы серьезно прониклись творчеством рок-группы Rammstein, заработали первые травмы и познакомились со всеми авторитетами-качками, одним из которых был Андрей – сорокалетний мужчина маленького роста с лысой головой и гипертрофированными, будто от слоновой болезни ручищами. Теперь каждое посещение качалки начиналось с поучительной лекции Андрея о физиологии роста мышц, постепенно переходящей в рассказы о любовных похождениях нашего умудренного опытом гуру.

Я считал Андрея неудачником, Стас же, напротив, смотрел на него с нескрываемым восхищением. Как-то раз, делая жим штанги лежа, я, чуть было не уронил металлический снаряд себе на грудь от внезапно раздавшегося грохота. Каким-то фантастическим образом Стас умудрился уронить блочный тренажер советского производства. Оглушительный шум, подобный взлету самолета, привлек бабу Любу, которая тут же влетела в зал. Глубоко дыша, она пронзительно рассматривала упавший тренажер, ее сжатые кулаки побагровели. От осознания происходящего и вида старухи, напомнившей мне Ивана Драго из «Рокки 4», я заливисто расхохотался. Стас озадаченно чесал голову и переводил встревоженный взгляд с лежавшего у его ног тренажера на бабу Любу. Андрей, ловко преодолев ползала, подскочил к месту происшествия и, улыбнувшись разгневанной уборщице, изрек: – «Ну, заигрались, с кем не бывает». Пихнув локтем в бок Стаса, он глазами указал на повалившийся набок блочный тренажер, и приятели принялись поднимать тяжелейшую конструкцию. «Чтобы все мне здесь убрали!» – низким голосом скомандовала баба Люба и шаркающей походкой удалилась. Приведя все в прежний вид, ребята сели передохнуть.

Прошло несколько дней после инцидента с тренажером, и Стас, хихикая точно дурачок, рассказал мне о секрете Андрея. Оказалось, что наш герой-любовник устраивает плотские утехи, не отходя, как говорится, от кассы. В восемь часов вечера – когда в «Бизоне» не остается, ни души, а баба Люба смотрит в своей коморке мелодраматический сериал – к Андрею, через черный вход заходит любовница и несколько часов напролет (по словам Андрея) они занимаются развратным сексом в раздевалке. Возбужденный по непонятной мне причине до самых недр сознания Стас поставил перед нами цель увидеть блуд собственными глазами и, конечно же, заснять на камеру. Я начал было отмахиваться и говорить, что Андрей все выдумывает и ничего проверять не собираюсь. Но зная мои слабые места, лучший друг, точно змей-искуситель, спустя несколько минут получил мое уверенное согласие.