Игорь Соколов - Как моя жена изменяла мне (сборник)

Поскольку в эти мгновенья нам казалось, что ужас надвигающейся на нас Смерти умаляется нашей любовной страстью, и удаляется благодаря же ей в далекие и неизвестные пространства, а мы лишь наслаждались мигом, и нашими телами, заключенными в нем, как двумя сказочными метафорами, из которых на нас глядела наша собственная жизнь. Она глядела и громко похабно смеялась, едва разглядев в наших страстных хитросплетениях, во всех поцелуях и касаниях свое же жалкое подобие, но наша несущаяся по телу кровь, наша выделяемая детородная влага сводила ее с ума, и она уже не смеялась, а визжала от похоти, а за окном гремел гром, сверкала молния и лил как из ведра дождь, и окно было раскрыто, и молния могла влететь в него, но мы ничего не боялись, мы только сношались, и сношались с новой безумною силою, будто желая в последний раз прочувствовать свою Любовь, которой нас наделил Бог, и вознаградила Природа.

Прошло еще несколько дней. Мы никуда не выбирались из постели, мы оставались в ней с женой как двое несмышленых младенцев, которым понравилось ощупывать свои тела, уже не замечая ни возраста, ни безобразия, которое принес нам наш возраст, а только радуясь тому восхитительному уединению, которое нам подарило ожидание моей собственной Смерти.

А когда ты радуешься своей Смерти, ты беспощадно громаден и высок, и нет никого, кто бы тебя смог раздавить как муху, ибо со своей Смертью, с ее ожиданием ты давишь всех смвоим мужеством и своим безумьем, и наслаждаешься тем внутренним покоем, который так часто исходит от безмолвных кладбищ в тихие безмолвные ночи.

Через несколько дней моя жена пришла в себя и пошла на работу. Она приготовила мне на завтрак два яйца всмятку и булочку с медом к чаю, и ушла, а я остался один.

Тишина была такой яростной и такой напряженной, что в моих ушах стоял какой-то звенящий шум. Мне показалось, что я уже умираю, и тогда я взял фотку жены, и покрыл ее поцелуями, а потом я взглянул на приготовленный ею завтрак, на эту еду, которую почему-то сравнил с ядом, и удивился тому, что я ее должен съесть, и еще я удивился тому, что вся наша жизнь построена на этом диком и нелепом поедании одного другим, как себя собой… И я вдруг понял, что должен немедленно, сию же минуту уехать отсюда, уехать раньше чем умру. Просто я себе представил себе, как буду умирать, как буду страдать, и как будет страдать из-за меня моя жена, и мне стало так омерзительно скверно, что меня чуть не вырвало от всей этой мешанины в голове.

Я быстро собрал чемодан, выгреб из жениного чулка половину денег накопленных нами за несколько лет, и сел на поезд, убегающий на юг. Все же перед Смертью я решил осуществить свою заветную мечту, увидеть море, окунуться в нем и насладиться его громадной красотой.

Через сутки я уже лежал у моря и пробовал наслаждаться его громадной красотой, но его красота меня почему-то нисколько не очаровывала. Мысли о Смерти черным роем носились в моей бедной голове. Еще я пробовал прислушиваться к своей боли, боль возникала где-то снизу под сердцем, а потом тут же исчезала в никуда, просто растворялась в душном воздухе.

Я ничего не ел и был рад отсутствию аппетита. Неожиданно я открыл для себя один закон – чем меньше я съем, тем дольше проживу! Это было так по-детски наивно и хорошо, что я научился улыбаться южному солнцу, морю и горам, понимать счастье людей купающихся вместе со мной в море, и даже постепенно стал меньше думать о Смерти. Правда, с людьми, окружавшими меня я старался не общаться. Хозяйке, у которой я снимал комнату на веранде, я заплатил, аж за три месяца вперед. Просто во мне все еще теплилась какая-то надежда на исцеление, но ожидание Смерти постоянно напоминало о себе. Я все больше молчал, тревожно прислушиваясь к себе, и к той боли, которая возникала снизу, под сердцем.

Однако прошел месяц, другой, а я все не умирал. Теперь я даже испытывал какую-то досаду сам на себя за то, что никак не могу расстаться с этим миром, словно держусь за него всеми руками и никак его от себя не отпускаю, хотя на самом деле я уже оторвался от всех, и даже покинул жену, чтобы умереть в одиночку, как и полагается мудрому человеку.

В диком ожидании Смерти, в яростном экстазе своего уже как будто последнего существования я вдруг выжил вопреки смертельному диагнозу врача. Время неумолимо шло, а ничего не делал, я уже так устал ждать своей Смерти, что весь извертелся у этого теплого моря и жаркого солнца как курица на гриле, аж весь изжарился, похудел и стал просто неузнаваем!

Прошло уже полгода, как я по-воровски сбежал из собственного дома. Хозяйка, у которой я жил, принимала меня не иначе как за сумасшедшего, потому что я целыми днями слонялся между морем и ее домом, а если купался, то часами, до тех пор, пока весь не синел, и не кляцал зубами от холода. К тому же, никто уже не купался, было холодно, и все отдыхающие уехали.

– Слушай, а может, ты кого не то убил?! – спросила однажды хозяйка, с подозрением вглядываясь в меня.

– Убил, и закопал, и надпись написал! – заржал я, неожиданно развеселившись навалившейся на меня амбивалентности.

Поздняя осень продолжала меня томить ожиданием Смерти. Листья вокруг меня западали с деревьев, а мне почему-то привиделось, что это души людей отлетают в невероятность грядущего бытия. Потом полились дожди, а все продолжал лежать в своей комнатке на вернаде, под тонким байковым синим одеялом, под желтой тусклойпочкой, глядя в одну черную точку на потолке и думал, когда же я наконец покину это бессмысленное жилище и отплыву в неизвестность… Однако дни шли, шли, а ничего не происходило, боль под сердцем полностью исчезла, я все также ничего не ел, но однажды поднялся с постели, наспех оделся и вышел за порог.

Была ночь, звезды ярко горели, а на земле уже лежал первый снег. В сиянии звезд и луны он сверкал всеми цветами радуги, когда я покидал это жилище, отправляясь к себе назад, домой.

Дома меня встретил какой-то незнакомый мне мужик. Оказывается, моя жена, думая, что я ушел не только от нее, но уже и из жизни, нашла себе сожителя. Конечно, я тут же выгнал его прочь. Рыдающей от собственного унижения жене я не забыл пафосным голосом изобразить свой праведный гнев, и напомнить ей о том, какой должна была бы быть добродетельная жена!

Впрочем, слова мои были глупы и бессмысленны, как и ваш покорный слуга, по ошибке врача так долго дожидавшийся собственной Смерти. Сейчас я ее уже не ждал, а ненавидел врача, который своим диагнозом испортил мне всю жизнь! Жена жила со мной, но постоянно боялась, что я ее когда-нибудь убью за измену, свою хорошую работу я потерял, и теперь как идиот вынашивал в себе планы мести врачу за его роковую ошибку, но прошло еще несколько месяцев и все встало на свои места: постепенно я простил жену, с большим трудом, но все устроился на свою прежнюю работу, и даже наладил отношения с тем самым врачом, который ошибся в своем диагнозе. И действительно, за что я должен мстить человеку, неужели только за то, что я остался жить на этом свете?! Глупо и просто дико лишать жизни человека за то, что ты сам остался жить!