Элеонора Кременская - Пьяная Россия. Том третий

– Воскреснет, – покачал головой второй.

– В каждом дачном поселке найдется такая скелетина, – промолвил третий.

Легкомысленная блондинка в паре с подружкой, прошла мимо, сверкая голыми пятками.

– Девушки, красавицы! – запел первый.

– А у нас виски есть! – манил второй, потрясая бутылками.

– Дяденьки, мы не пьем, мы еще маленькие! – засмеялись девчонки. – Нам по пятнадцать лет!

– Вона! – поразился третий. – А выглядите совсем взрослыми!

– Взрослыми, без мозгов! – скорчили насмешливые гримасы, девчонки и, рассмеявшись, совсем по-детски запрыгали по лужам.

– Ты смотри, допились уже, детей спаиваем! – расстроился первый.

– Совсем, с ума сошли, – подтвердил второй.

– Знать, бросать надо! – деловито предложил третий.

Компания на берегу маленькой речки, между тем, поискав сумку с виски, не расстроилась, а пополнив запасы горючего из сельпо, продолжила отдыхать, с комфортом расположившись под мостом.

(Грозно кричит)

– Ну что ты мне бибикаешь, что бибикаешь? Да, встала. Да, посреди дороги. А ты проезжай! Проезжай, говорю! Сам такой! Ну и что, да стою, да неправильно, а кто сказал, где правильно стоять, где неправильно? Гаишники? Подумаешь, гаишники! Тоже мне, рыцари дорог, гроза всех автодур. Кто дура? Я – дура? Это мы еще посмотрим, кто из нас дурнее!

(Заискивающе)

– Здравствуйте, товарищ инспектор! Все люди братья, все люди – человеки! В трубочку подышать? Зачем? Ах, неадекватное поведение.

(В замешательстве, неразборчиво бормочет и тут же переходит в атаку)

– А я поворот пропустила! Кто оскорбляет? Я? Боже упаси, я сама невинность, после двадцати лет, детей нет, мужа нет, одна живу!

(Поет)

– В двадцать пять, в двадцать пять, баба-ягодка опять!

(Вызывающе)

– Конечно, не пьяная! Мне и пить-то не нужно, всегда такая!

(Смиренно)

– Хорошо, товарищ инспектор, буду вести себя прилично. До свидания, чао какао!

(Бормочет)

– И откуда эти инспектора берутся? Они, как светофоры с красным светом выныривают буквально из ниоткуда!

(Громко кричит)

– Давай переходи уже дорогу, дура расфуфыренная. Встала и стоит столбом на тротуаре. Не для тебя, что ли депутаты «госдуры» старались, ночами не спали и в полном составе закон принимали, чтобы мы автолюбители на пешеходных переходах обязательно останавливались и разных там дур вежливо пропускали! Сама такая! Сама дура! От дуры и слышу!

(Бормочет под нос неразборчиво)

(Задумчиво)

– Как бы мне припарковаться?

(Зло)

– Машин-то понапокупали, приткнуться некуда!

(Заискивающе)

– Молодой человек, а молодой человек стоишь, ничего не делаешь, помоги припарковаться!

(Вздыхает)

– Наконец-то. С таким счастьем и в автомаркет!

(Ворчливо)

– Денег не печатаю, станок денежный сломался. Ну и не помогай, следующего раза может и не будет!

(Раздумчиво)

– Так, что-то мне надо было купить? А, вспомнила, фары! Хорошо, хоть инспектор не заметил, что я без фар езжу!

(Заискивающе)

– Будьте добры, мне бы фары, вон те, самые красивенькие! Белый свет, говорите? Ах, как жаль, что свет именно белый… Хотелось бы? Цветные фары, конечно! Чтобы кнопочки переключать, а они бы, знаете, как на дискотеке сверкали! Не положено? Кем, не положено? А, гаишниками!

(Бормочет, вспоминая)

– Все люди – братья, все люди – человеки!

(Вздыхает)

– Ну вот, моя дорогая и единственная, фары купила, теперь можно и автосервис.

(Заискивающе)

– Здравствуйте, товарищ инспектор! Еще раз! Вы что, за мной охотитесь? Может, я вам понравилась? Вы одиноки, я одинока! Знаете, женщины после двадцати пяти опасны, на любого мужика кидаются!

(Усиленно моргает и, кокетничая, хихикает)

(Удивленно)

– Бешенство, у кого бешенство? Я не болею, меня никто не кусал! А что выяснять? Припарковалась на тротуаре?

(Неразборчиво ругается)

(Искренне и воодушевленно)

– Я исправлюсь! Честное слово, исправлюсь!

(Растерянно)

– Фары, где потеряла?

(Воодушевленно)

– Припарковалась я тогда в стену дома. Права? Нет, не купленные. Сдавала, честное слово, сдавала! На четвертый раз сдала! Инструктор меня на дорожку перекрестил! А припарковаться мне молодой человек помогал, да вот он и сам! Как пятилетний? Он пятилетний? Нет, он карлик! Ах, ребенок?

(Искренне удивляется)

– Надо же!

(Возмущенно)

– А за что забираете права? Чтобы я, что? Пошла снова учиться? Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал великий Сталин! Кто завещал? Ленин? В первый раз слышу о каком-то там Ленине… Пешком?

(Смиренно)

– Хорошо, иду! До свиданья, товарищ инспектор, чао какао! Берегите мою машину! На штраф. стоянку? Поняла!

(С наслаждением, вздыхая)

– Погода, ну прямо хороша, а тротуары ровные, без выбоин, вот где ездить надо!

(Громко кричит)

– Стоять, бояться, я через пешеходный переход иду! Сама дура, думаешь, крутую иномарку купила, так все позволено, это для тебя, автодуры, депутаты «госдуры» ночей не спали, закон принимали, чтобы вы автодуры, нас, пешеходов пропускали, вежливо притормаживали, ноги никому не отдавливали. Кто, дура? От дуры и слышу!

(Неразборчиво бормочет)…

Нет более благодарных людей, нежели любители горячительных напитков. Вслух, со слезами на глазах они благодарят силы природы, подарившие им на майские праздники хорошую теплую погоду!

Какая радость для патриотично настроенных граждан России пройтись на первомайские праздники сразу с несколькими политическими партиями! И в качестве трофеев захватить флажки, бантики, воздушные шарики с логотипами партий! Патриотов, при этом не смущает, что коммунисты, к примеру, терпеть не могут единороссов, а лдпровцы недолюбливают коммунистов! Главное, успеть перебежать и пройдясь с одной колонной демонстрантов, тут же примкнуть к другой!

Россия – страна крестьян и в этом убеждаешься, наблюдая, как в первомайские праздники перегруженные дачниками пригородные поезда, с ощетинившимися лопатами, граблями, еле-еле ползут, теряя по пути своих пассажиров, высаживающихся едва ли не на ходу у многочисленных дачных поселков.

Бесполезно укорять дачников отсутствием у них патриотичного настроения, когда вместо первомайской демонстрации и парада Победы они предпочитают сажать картошку на своих садовых участках. «Ну что же!» – тянут дачники. – «Мы „ура“ откричали, теперь ваша очередь радоваться и маршировать!»

Некоторые выпивохи любят сравнивать первомайские праздники с новогодними, а на вопрос, какие же праздники лучше? Предпочитают промычать, что первомайские. На вопрос, почему? Отвечают едва ли не хором, дескать, теплее на скамейках засыпать…