Наталья Кулакова - Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей

Итак, совет второй: Не ищите виноватых, на казы вайте или прощайте сразу всю команду.

Чтобы пресечь споры детей, действуйте, а не разговаривайте. Кэтрин Кволс приводит отличный пример, который работает: «В летнем лагере мне довелось перевозить в фургоне двух детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать фургон, остановилась, вышла и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: „Что случилось?“ Я сказала: „Ничего не случилось, просто мне неприятно слушать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите“. Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: „Возвращайтесь, мы больше не спорим!“ Мы поехали дальше. На обратном пути в лагерь они вновь начали было спорить, но как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя».

Весьма действенным оказывается ликвидация или изъятие предмета спора. Даже очень маленькие дети это понимают. «Я уберу эту игрушку, пока вы не договоритесь, как будете ею играть (вместе, по очереди и т. д.)». Это может остудить конфликт и позволит детям научиться договариваться.

Самое трудное – это то, что малышей практически невозможно привести к единому режиму: один только засыпает, другой проснулся, один хочет есть, а другой – играть. С другой стороны, в таком несовпадении есть и свои плюсы: вы можете сделать гимнастику с одним или почитать и порисовать с другим, пока братец или сестричка спит. Но если случилось так, что они оба спят, бросайте все и, не раздумывая, тоже ложитесь отдохнуть, даже пятнадцать минут могут оказаться спасением, когда силы вас оставляют.

«Интересы» у детей тоже очень разные: одного нужно вести на площадку кататься с горки и общаться с детьми, а с другим лучше бы пойти в парк, где свежий воздух и тишина. Пройдет не меньше года, прежде чем это немного выровняется. А пока вы учитесь сами и учите детей искать компромисс (сегодня можно пойти на площадку, а завтра в парк – собирать шишки и кормить белок (уток, голубей, воробьев) тоже очень интересно).

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы облегчить себе жизнь на прогулке, это обзавестись прогулочной коляской-паровозиком, которая очень подходит для погодков, вы сможете ездить дальше ближайшей площадки, что, конечно, разнообразит ваши будни и развлечет детей. Кроме того, вы не окажетесь с орущими малышами в растерянности неподалеку от дома (один проголодался, а другой хочет к маме на ручки, потому что устал идти ножками или упал).

Если паровозик кажется вам слишком громоздким (действительно, коляска не из легких) и вы предпочитаете обычную коляску, будьте готовы к тому, что старший попросится (или будет делать это периодически) в коляску к маленькому – она должна быть достаточно прочной, чтобы выдерживать двоих. Еще один вариант – это специальная подставка на колесах, которая цепляется к коляске.

Если ребенок еще недавно сидел в этой коляске, считает ее своей, наверняка возникнут трудности, когда вы захотите передать ее другому, поэтому иногда лучше обменяться с кем-то колясками или купить новую, а эту продать. Позаботьтесь, чтобы у маленького тоже были свои вещи, привлекательные для старшего, тогда они смогут «меняться».

Идеально было бы (если никто не будет помогать выходить или возвращаться с прогулки), чтобы старший мог самостоятельно преодолевать ступеньки, держась за перила, это значительно облегчит ваш выход на улицу. Еще более мобильны вы будете, посадив маленького в кенгуру, а старшего – в легкую «трость» (но этот вариант не для ежедневных прогулок, а для каких-то особых случаев).

Гуляя, выбирайте места подальше от проезжей части, чтобы старший не смог выбежать на дорогу, когда, например, вы заняты маленьким (он проснулся, вы взяли его на руки).

Дома изобретите тысячу способов, чтобы занять старшего, пока вы купаете или укладываете спать маленького. Если ребенок увлечен интересной игрой, ему будет намного проще пережить отсутствие маминого внимания. Например, может выручить пластилин или тесто, мелки, «мытье посуды», «стирка» в ванной, игрушечная аптечка, чтобы обрабатывать куколке пупок и капать в носик, и т. п.

Пока вы кормите грудью малыша, можно рассказывать сказку или читать книгу старшему (маленькому это тоже пойдет на пользу). Играя или складывая кубики на полу, маленького держите на руках, когда он научится хватать, держать один кубик и «помогать», положите его рядом – пусть тянется. Объясняйте свои действия, вам даже не нужно будет придумывать дополнительные занятия для развития. Играйте вместе и учите старшего заботиться о младшем: подать пеленочку, погреметь погремушкой, погладить и т. п.

Пытайтесь со старшим договариваться: «Сейчас я уложу спать твоего братика, поиграй тихонечко, а потом мы будем…» Если не в первый раз, то уж во второй, в третий это подействует.

Активнее привлекайте папу, его присутствие поможет сгладить многие проблемы. Например, папа может играть с одним из детей, пока вы купаете другого, или, наоборот, купать кого-то. Не запрещайте старшему залезть в ванну или в постель вместе с маленьким (даже в первое время) – пережитое напряжение окупится сторицей (можно не мыть их, просто подержать немного вместе в воде). Это станет еще одной крупинкой в фундаменте дружбы между детьми. И таких крупинок вы должны придумывать как можно больше каждый день. Тогда и сами не заметите, как вырастет настоящая крепость – ваши дети будут любить и очень трогательно заботиться друг о друге.

Учитесь все делать быстро, одновременно несколько дел: покачивайте коляску, варите суп, попутно рассказывая и показывая старшему ребенку овощи, обсуждая их свойства…

Обзаведитесь бытовой техникой. Запаситесь полуфабрикатами: на первых порах они очень выручат. Мыть посуду можно один раз в день – вечером, большую часть белья можно не гладить – лучше вздремните полчасика. Если есть возможность, наймите не няню, а помощницу по дому.

Помните, что ваша задача – не поддержать идеальную чистоту, а сгладить ревность и создать гармоничные отношения в вашем маленьком «коллективе».

Совет третий: Остерегайтесь детского симбиоза. Когда разница между детьми маленькая, желание младшего во всем подражать старшему очень велико. Родителям же удобно одинаково одевать, кормить, укладывать спать, читать одни и те же книги, водить в одинаковые кружки и т. д. обоих детей. И все бы ничего, да только дети очень разные. Их способности и задатки, их темперамент располагают к разному времяпрепровождению. В попытке «привести детей к одному знаменателю» мы этого не замечаем, как и того, что младший, во всем стараясь быть как старший, с трудом понимает, чего же на самом деле хочет он сам, каково его мнение и интересы. Иногда нужно обязательно разделять детей, выделить время, когда вы будете общаться с каждым наедине, «расклеивая» их. Вот такая парадоксальная задача: с одной стороны, их объединять, а с другой – добиваться того, чтобы каждый из них рос как индивидуальность. Учить младшего быть не только ведомым, но и ведущим.