Игорь Павлов - Как я (на)учился жить без папы, лежать в больнице, любить маму и многому другому… Книга для мам и сыновей

Я понимаю, что если еще немного полежу, то просто-напросто замерзну. И никто даже не узнает где меня искать. Дедушка появится здесь лишь весной, когда растает снег… Будка станет склепом, где мне придется пролежать мертвому до конца зимы. От этой мысли стало не по себе, по коже забегали мурашки. Я не хочу умирать! Даже назло своей маме не хочу умирать!

Чтобы хоть как-то согреться, я решаю зажечь костер прямо в будке в большой бочке, которую дедушка летом использует для воды. Выбравшись наружу и собрав на огороде торчащие из-под снега сучья и обломки тепличных досок, я бросаю их в бочку вместе с газетой и поджигаю. Благо, дедушка всегда держит в запасе несколько коробков спичек и стопку прошлогодних газет. Газета моментально загорается, за ней огонь подхватывает сучья и доски. Я чувствую приятное тепло кончиками пальцев, протянутых к огню. Но уже через несколько минут мне становится нечем дышать, и я начинаю заходиться кашлем от едкого дыма. В дедушкиной будке дымовая труба не предусмотрена, и дым от костра скапливается под потолком, затем опускается все ниже и ниже, окутывая меня с головы до ног. Теперь меня подстерегает новая опасность – задохнуться или устроить пожар в дедушкиной каморке. Умереть от удушья или пожара мне также не хочется, как и не хочется замерзнуть насмерть. Поэтому я тушу самодельную печку, закрываю будку и… возвращаюсь домой.

Домой я добирался пешком. Сначала обратно по снегам-болотам, через многочисленные огороды, отделяющие меня от дороги. Потом часа два я шел по дороге в город, шарахаясь в сторону от проезжающих мимо автомобилей – ведь за рулем мог оказаться кто угодно. Мама мне часто рассказывала, когда я был маленьким, как похищают людей, просят за них выкуп, отрезают им уши и отправляют по почте родственникам, а потом и вовсе убивают. Несмотря на то что мне было уже тринадцать, я боялся вляпаться в одну из таких историй и быть похищенным каким-нибудь маньяком. К счастью, машины проскальзывали мимо меня, даже не пытаясь остановиться и спросить, не надо ли меня подвезти. Интересно, о чем думали водители, когда их фары высвечивали в темноте маленькую сгорбившуюся фигуру, ковыляющую по обочине дороги? Наверное, они думали, что это какой-то бродяга или беспризорник, и сами боялись со мной связываться.

Когда я пришел в город, там было также безлюдно. Единственное, что отличало городские улицы, засыпанные снегом, от огородов, – возвышающиеся серые здания да фонари, освещающие тротуар. Но и здесь я чувствовал себя жутко и спешил побыстрее добраться до своего дома. Снега насыпало немало, дворники начнут убирать его только утром, а пока я то и дело проваливался в сугробы и снежные ямы. Иногда мне казалось, что кто-то крадется за мной. Я оборачивался и не видел ничего подозрительного, кроме пустующих улиц и одиноких деревьев. Тем не менее на всякий случай я ускорял шаг, надеясь, что мой незримый преследователь – всего лишь плод моей фантазии.

Увидев свой дом в конце улицы, я чуть ли не бегом добежал до подъезда, с радостью отмечая, что в моих окнах горит свет – значит, мама еще не спит и ждет меня. Я долго звонил в дверь, а когда мама впустила меня, молча разделся и отправился в свою комнату спать, не проронив ни слова.

Весь следующий день я тоже промолчал. Мама не предприняла ни одной попытки помириться со мной, узнать, где я был полночи. Она весь день ходила хмурая, не обращая на меня внимания, словно это не я вчера вернулся домой. Я же старался как можно меньше попадаться ей на глаза и сидел, запершись в своей комнате. Так прошел день, а затем еще один, и лишь на третий день мы с мамой нашли в себе силы заговорить друг с другом и помириться. Но я так и не рассказал ей о своем ночном путешествии. А она так и не спросила, где я был.

С того самого случая я больше из дома не убегал. В очередной раз поссорившись с мамой и хлопнув дверью, я прятался в подвале и каждый раз снова и снова возвращался назад, как побитая собака. Да и бежать было особо некуда. Перспектива замерзнуть насмерть или стать бродягой и попрошайкой, променять свою уютную комнату на ночлежку в каком-нибудь приюте меня нисколько не привлекала. Я представлял себе, как неделями не буду мыться, стану добывать еду на помойках или воровать в магазинах, бродить в одиночестве по ночным улицам и переулкам. И в эти минуты я начинал особенно ценить то, что имею.

Но не только это меня останавливало. Я не мог бросить своих бабушку и дедушку, которые меня очень любили и беспокоились за меня. Мама никогда не рассказывала бабушке о моих побегах, чтобы лишний раз ее не волновать. А мою бабушку разволновать легко. Стоит мне или маме не ответить на ее телефонный звонок, как она тут же начинает беспокоиться, думать, а не случилось ли с нами что-нибудь страшное. Узнай бабушка о моей ночной вылазке за город, ее бы точно хватил сердечный приступ, и ее смерть была бы на моей совести. А смерти своей бабушки я желал меньше всего, потому что очень любил ее. Любил, даже несмотря на то, что она часто оказывалась маминой союзницей, когда мы с мамой ссорились. В душе бабушка очень добрая, и за все время, что я ее помню, она всего раз или два чуть повысила на меня голос. Поэтому убегать из дома не стоило хотя бы ради того, чтобы не лишиться такой замечательной бабушки.

В конце концов, я волновался и за свою маму! Как бы я на нее ни злился, как бы ни ненавидел ее в моменты ссоры, успокоившись и остыв, я представлял, как она останется совсем одна – без мужа, а теперь и без сына. Ведь я был единственным мужчиной в ее жизни, который как-то скрашивал ее одиночество. И хоть она часто злилась и ругала меня, я знал, что она все-таки меня любит. Поэтому вскоре я перестал прятаться по подвалам, а в случае очередной ссоры просто уходил на улицу прогуляться и побыть в одиночестве. Затем я возвращался и искал пути примирения, потому что знал – гордость моей мамы не позволит ей сделать первый шаг. И лишь спустя годы мама научилась первой со мной мириться и просить у меня прощения, если оказывалась не права.

Научившись убегать из дома и прятаться от мамы, я затем научился не делать этого. И скажу тебе, что научиться не делать плохие вещи гораздо сложнее, чем научиться их делать. Но это не единственное открытие, которое я тогда совершил. Вот еще пять открытий, которые, возможно, пригодятся и тебе.

Открытие первое. В жизни каждого мальчика бывают моменты, когда ему хочется убежать из дома на время или даже навсегда. Некоторые мальчишки хотят сделать это назло своим мамам. Они втайне надеются, что мама будет за них волноваться, искать их, а когда найдет, станет просить прощения за свое неподобающее родительское поведение. Другие хотят убежать для того, чтобы больше не видеть маму, на которую они очень злятся, или чтобы доказать ей, что они вполне могут прожить и без нее. По какой бы причине мальчик ни хотел убежать из дома, он имеет право на такое желание.