Мария Варанд - #Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Все, лекция про скуку закончилась. Резюме такое: если хочешь иметь какое-то время с детьми на себя, при этом не сажать их к телевизору или давать им гаджеты, – надо культивировать продуктивную скуку. Не брать ответственность за вот это «мне ску-у-у-учно», – наоборот, говорить, что это нормально и нужно время поскучать, чтобы что-то придумалось. Ну и смотреть, что произойдет.

Если ребенок, поныв и послонявшись, находит чем себя занять – прекрасно. Если этого не происходит и у него нет энергии – то, возможно, его что-то беспокоит. Может, как раз важно больше ему дать тепла, внимания, собственного времени.

Классно, я обожаю продуктивную скуку! Я тоже так говорила Эрику, и все было именно так, как ты описываешь. Изобреталась машина времени, летающий скейт, делались схемы везделета. Но сейчас он подрос, и он знает, что у него есть возможность все-таки посмотреть мультик. И он настаивает! И нытьем и манипуляциями. У меня просто нет терпения!

Вот это любимая моя тема. Как мы делаем то, что нам не хочется, под давлением детей. Это же повсеместная жалоба. Особенно про гаджеты, что ребенок только ими и занимается. Не подросток причем, а помладше ребенок. А родители не знают, что с этим делать.

Да, да! Вот эти все: «ну мамулечка, ну пожалуйста!», «а я потом сразу пойду чистить зубы и спать», «я вообще сегодня не играл в телефон! и вчера!» или «мама! ты плохая!».

А что будет, если ты все-таки скажешь «нет»?

Чаще всего сын может начать мне мстить. Например, он срывается на Агаше. Заканчивается все очень плохо. Плачут все! А я сижу на кухне одна, и у меня растут седые волосы оттого, что я наорала на сына за то, что он бил сестру, которая до этого била его.

Ух! Маша, на мой взгляд, все, что ты описываешь, это опять вопросы о родительской власти, об установлении границ и о выдерживании и поддержке чувств детей. То есть о недостатке этого и к чему это приводит. Мы говорили про это в других главах.

Расскажи поподробнее о родительской власти на вот этом знакомом многим примере про гаджеты, когда ребенок «отказывается отказываться».

На примере так на примере. Тем более для меня лично тема гаджетов и телевизора у Паши была эмоционально заряжена до недавнего времени. Поэтому как раз на примере своих «ошибок» расскажу.

Сначала, когда Паше было года четыре, мне казалось: «Как это я буду его ограничивать? Это же создаст еще большее напряжение. Запретный плод сладок». В итоге я увидела, что Паше вредно больше получаса смотреть телевизор. У него уставали глаза, краснели, он начинал мигать. Ну, тут уж вроде надо вводить ограничения. Интересно, что это вроде как не я решила, что будет отныне лимитировано время, а «ну, так надо, это ж вредно, даже врач говорит». То есть я не я, корова не моя, «само» так сложилось, что надо. Какие ко мне претензии тогда?

Потом начались айпады и айфоны, мы сами давали ему поиграть, например, в ресторане, чтоб он не скучал, ожидая заказа.

При этом у меня было море переживаний. Похоже на то, что ты рассказываешь. Я сама давала гаджеты, потому что хотела поговорить с мужем и чтоб Паша не скучал и не дергал нас. Но у меня была постоянная тревога и вина, что я делаю что-то неправильное, «подсаживаю» ребенка.

Несмотря на то что были ограничения по времени, введенные нами же, родителями, я переживала, не много ли он времени играет. Одновременно были и противоположные мысли: может быть, ограничения не нужны? Разве я не за свободу ребенка и не доверяю ему самому решать, сколько и чего ему нужно? Может быть, мы, ограничивая, распаляем в сыне еще больше вот этого напряженного желания играть?

И никак я не могла для себя найти баланс. Вроде и не ограничивать нельзя, сразу отражалось на его состоянии, но и с ограничениями мне внутренне плохо было. Я для себя нашла такую лазейку: я не буду заниматься этим вопросом постоянно. Я сказала Паше, что у него есть ограничения по времени на разовую игру (20 минут), и он сам должен был заводить себе будильник и сам переставать по будильнику играть. Он постоянно забывал, играл после звонка, я накручивала себя, что «вот, он уже зависим, он не может остановиться», в таком накрученном состоянии подходила к нему и говорила, что пора перестать. И дальше нередко не удерживалась от нотаций, что вот он должен, а он не делает. В общем, не желая брать ответственность за контроль времени игры, я в итоге занималась «этим вопросом» гораздо больше и эмоциональней.

Было несколько историй, когда Паша где-то на отдыхе за компанию с другими ребятами играл по нескольку часов подряд. И я не ограничивала его, потому что как же я его буду от коллектива отрывать и как же я буду такой плохой мамой, которая ему запрещает, а остальным разрешают? И каждый раз у него после таких долгих игр был очень уставший вид. А я каждый раз злилась и выговаривала ему, что он же должен замечать, что глаза болят, и останавливаться сам.

В общем, тема Пашиной игры в айпад вызывала очень сильные, неадекватные ситуации эмоции. Когда я это увидела, я стала обращать внимание не на Пашу, а на свое состояние, в котором у меня включаются такие переживания. Это принесло мне много очередных открытий о себе и одно важное открытие о наших отношениях по поводу этих гаджетов.

Меня осенило, что я перекладываю на него ту ответственность, которая на самом деле моя, и его же за это ругаю. Не Паша должен контролировать выполнение правила, которое я установила. Он не должен совсем, он хочет играть и играет, пока можно. Это я должна установить правило, какое считаю нужным на данный момент, и я должна контролировать его выполнение. И да, это неприятно, потому что я в этот момент не «милая мамочка», а «опять она говорит, что пора закончить». Я вызываю на себя злость и недовольство. Но в противном случае я делаю только хуже ребенку, да и себе тоже.

Ты хочешь сказать, что дети не способны брать ответственность и держать слово?

Те отделы мозга, которые отвечают за контроль, созревают к 14 – 15 годам, а то и позже. Поэтому ожидать от ребенка ответственности во взрослом понимании не надо. Для ребенка скорее норма «заиграться и забыть», чем «держать слово». Дошкольники вообще очень легко отвлекаются от того, что «обещали».

В общем, мы, конечно, не резко, в 18 лет, а постепенно на протяжении всего детства передаем ребенку право контроля и ответственности за разные сферы его жизни. Но не надо перегружать его тем, за что он пока не может взять ответственность.

Если я убедилась много раз, что Паша пока не может сам контролировать время игры, и при этом считаю, что время должно быть лимитировано, – так, значит, это моя задача взять на себя эту функцию контроля. И моя задача – выдержать все те эмоции, которые испытывает Паша по отношению ко мне, когда я его ограничиваю.