Мария Варанд - #Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Я ставлю мультики потому, что мне мое спокойствие и восполнение ресурсов дороже. Получается так? Как-то звучит очень эгоистично и грустно.

Как будто о внутреннем конфликте говоришь между «как правильно» и «как есть (как хочется)». Делаешь, как хочется по ситуации, но ругаешь себя за «неправильность». А что неправильного, расскажи?

Я знаю, что есть дети, которые круглыми сутками смотрят телевизор, кто-то бесконечно играет в айпад, у кого-то дети играют в свои собственные телефоны. Я бы хотела, чтобы мои дети могли себя сами как-то занять интересной игрой, рисованием, лего, книжкой. Без вот этой стимуляции. Я чувствую себя виноватой, что подсаживаю их на мультики и игры, вместо того, чтобы самой с ними заниматься.

По мне так, советы совсем не включать мультики и гаджеты – они из разряда недостижимых идеалов для большинства родителей. Мне подружка пишет: «Я мать-грешница. Включила ребенку мультики, чтобы постричь ногти». Так я тоже этим грешу.

Да ладно ногти, но как же хоть иногда полчаса тишины и одиночества? Иногда так сильно этого хочется, что уже не до «идеальности». Но что можно сделать, чтобы «вот этой вот стимуляции» было не много и при этом была возможность получить свое время? (с ногтями это не пройдет, к сожалению).

Сейчас в твоей ситуации как будто есть выбор только из двух неподходящих тебе альтернатив: либо ты занимаешься детьми все время, либо они смотрят телевизор (играют в айпад и тп). Хотя есть еще как минимум один вариант, по крайней мере, для детей постарше – они занимают себя сами. Это как раз то, чего бы ты хотела.

Они мучают меня, если им скучно. Эрик ноет, что ему нечего делать. Все предложенные варианты не годятся, Агата лезет мне на голову и бесконечно просится на ручки. При этом они видят, что сейчас я работаю или завтракаю.

С Эриком и Агатой все равно по-разному получится, разные возрасты. Но давай я сначала расскажу нескучную (надеюсь) лекцию про скуку, это важная тема в контексте гаджетов.

Скука у детей бывает разная. Часто скука – это такой поиск. «Мне сейчас нечего делать, у меня нет идей». И большинство родителей делают, что ты сказала, и я так делала. Например, я чувствовала свою ответственность за Пашину скуку и накидывала ему кучу вариантов, что можно поделать: почитать, поиграть в конструктор, послушать диск, порисовать… Все отметалось.

То есть мы стараемся сделать так, чтобы дети ни в коем случае не скучали, так как видим в этом упрек себе, что мало ими занимаемся. Или у нас есть идея, что скука – это плохо. Или что у хороших родителей дети всегда должны быть радостными, занятыми бурной деятельностью и фонтанирующими творческой энергией.

А вообще-то, скука ребенка (да и взрослого) – это часто временная пустота, состояние, когда пока нет идеи, что делать. И надо это вынести, не заткнуть судорожно чем-то, а дать время вызреть желанию и энергии что-то поделать. И такая скука – это же очень жизненное и очень важное для творчества состояние. Поэтому не надо ее затыкать и накидывать 150 вариантов, чем заняться, особенно когда не просили. Или включать мультики и давать гаджеты, потому что «им же скучно». Наоборот, скорее, лучше создавать условия дефицита идей и стимулов извне.

Катя, ты совершенно права. Кроме того, я в своей взрослой жизни только сейчас, к 32 годам, поняла, что очень важно уметь занимать себя самой, вообще находиться с самой собой в таком мирном согласии.

Точно. И взрослым самим бы поучиться не «затыкать» свою скуку. Но нас никто не ограничивает с гаджетами, и у нас всегда при себе есть то, чем скуку заглушить.

И тут есть чему поучиться у детей. Когда я стала говорить Паше на его нытье про скуку: «Слышу, Паша, скучаешь. Так бывает временами, что приходится поскучать, пока не ясно, что тебе делать», он еще немного ныл, потом уходил, и через пять минут я видела, что он придумывает какую-то игру, что-то чертит, рисует, создает какие-то сайты, проекты, страны, что-то невероятное абсолютно. Все мои идеи про то, что бы можно было поделать, этому в подметки не годятся. Потому что это его творчество. Так что не надо брать на себя ответственность за детскую скуку.

Еще «мне скучно» может быть обращением к родителям «мне скучно без вас, мне вас не хватает». Я обычно сначала проверяю как раз, не в этом ли дело. «Хочешь посидеть со мной?» Или если я не хочу сейчас с Пашей сидеть, а хочу одна: «Мне сейчас надо одной побыть, я попозже к тебе приду. Хочешь сейчас обниму тебя?» Если дело не в потребности во мне, то тогда уже, как я сказала выше, Паша сам придумывает, чем себя развлечь.

У маленьких детей потребность в тесном контакте с родителями, естественно, больше. Поэтому маленькие дети будут подбегать за «подзарядкой» чаще. И какое-то время для «посидеть на ручках» важно дать. Дети убедятся, что со связью с мамой все нормально, она не променяла их совсем на работу, она доступна, – и убегут играть сами. Опять же, – учитываем возраст: в год это невозможно, ребенок будет хвостом ходить везде. А в три – вполне.

«Мне скучно» также возникает в ситуации, когда ребенок занят не тем, чем он бы хотел. Детям может быть скучно в очередях, в магазинах, в ресторанах, в аэропортах и т. д. – там, где мало простора для их игры. Это тоже такая временная скука, она быстро исчезает при изменении внешних условий.

Но есть еще один вид скуки, который касается не временной пустоты, а постоянной, что ли. Такая скука сродни апатии. Если ребенок не может в одиночестве творить, не появляется энергии и вдохновения, значит, дело не в том, что он пока не знает, чем заняться, а в чем-то другом.

Я знаю, о чем ты говоришь. Это скорее такая взрослая скука, похожая на депрессию. Мой психотерапевт говорит, что такое состояние бывает от непрожитых чувств и нереализованных желаний. Когда я не даю себе прожить какое-то чувство: злость, разочарование или обиду. Тогда наступает такое очень тупое чувство пустоты – ничего не хочется и нет ни на что сил, все становится безразлично.

Да-да, ты абсолютно права. Это скука – не пустота как место, которое может быть наполненно. В этой скуке как раз места нет, она заполнена чем-то подавленным. Подавленными чувствами, желаниями.

К сожалению, не только у взрослых так бывает. Когда у детей хронически не удовлетворяются какие-то потребности (в безопасности, в принятии, в контакте с близкими и другие), когда ребенок даже не может выразить эмоции по этому поводу, то ни потребности, ни эмоции не исчезают, а загоняются глубоко внутрь. И требуется много энергии, чтобы их там внутри держать.

В таких ситуациях родители могут очень сильно помочь ребенку и много изменить, поменяв свое отношение и поведение, но в чем конкретно, все-таки так в общем нельзя сказать. Только общими словами: больше принятия, внимания, участия.