Мария Варанд - #Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума

Если запрещать, но при этом не выдерживать и не поддерживать чувства ребенка, то ему гораздо сложнее пережить ограничения, перейти от агрессии к грусти. Тогда злость, если родители не выдерживают, приходится сливать на братьев / сестер, на кого-то или что-то, что под ноги подвернется. В тяжелых случаях – на себя.

А когда я уверена в своем решении, могу спокойно и твердо сказать «нет» или «через 5 минут заканчивай», и я готова встретиться со злостью, обидой, горечью ребенка, то все происходит просто. Не надо даже бесконечно объяснять и спорить с ребенком, чтобы он наконец понял мои аргументы и сам принял такое же решение, как я. Нет, он может быть не согласен. Он может злиться и быть недоволен.

В конечном итоге, если родители проявляют твердость в своем решении и мягкость, сочувствуя ребенку («Я понимаю, что ты недоволен мои решением и злишься на меня. Конечно, это неприятно, когда ограничивают. Но сейчас мультиков не будет»), агрессия ребенка сменяется грустью от невозможности изменить родительское решение. А после этого уже ситуация «закрывается», и энергия ребенка переходит на какие-то новые желания и действия.

Прошло несколько месяцев с нашего разговора, и я решила рассказать, что изменилось в наших с детьми отношениях с мультиками и играми в телефоне.

Я была совсем без сил и чувствовала страшную вину. Потом я поняла, что у меня самой нет ресурса даже сказать детям «нет», и разрешила себе в этом состоянии побыть. После этого через какое-то время силы вернулись, и я твердо сказала детям «нет». Они ругались, ныли, возмущались, маялись от безделья. Примерно 7 минут! Потом они занялись каждый своим делом.

Сын начал с увлечением конструировать из бумаги, клеить что-то скотчем, дочка взялась за акварельные краски. Изрисовывает целый альбом за пару часов, просто каля-маля, но это ее отдельное занятие, и она ужасно им увлечена. То есть просыпается утром, завтракает и опять бежит рисовать, и вокруг все, конечно, в воде.

Мультики бывают, но очень регламентированное время, и когда время истекает, дети спокойно занимаются другими делами. Им с собой есть чем заняться! Я их обожаю и уверена в них. А себе дала разрешение быть слабой и уязвимой. Если вдруг у меня опять не будет никаких сил, я могу воспользоваться этой «последней подсказкой».

Эрик зациклен на подарках и на «Лего» конкретно, а с осени готовит письмо Деду Морозу. Все эти категории («дорого», «сейчас нет на это денег» и т. д.), которые мы используем для того, чтобы не покупать каждые выходные новый набор, вызывают у меня вопросы. Ведь Эрик не понимает, что это означает.

Да, мне тоже кажется, что это далеко не всегда понятно для ребенка. Нет денег – это сейчас нет с собой денег или вообще нет денег? И если вообще нет – мы что, бедные? А когда будут деньги – купим? А почему тогда ты что-то покупаешь сейчас – значит, деньги есть? Почему тогда не на игрушку?

Про деньги у нас очень много каких-то штампов и автоматизмов. На автомате, например, говорим «нет денег». Но дело ведь не в том, что нет денег. Если не брать какие-то эксклюзивные игрушки, то любая, пусть небольшая зарплата, покрывает стоимость даже не дешевой игрушки. Поэтому дело в не в том, что вообще «нет денег». Дело в том, что для нас другие траты важнее. И про это с ребенком с какого-то возраста можно говорить.

С какого возраста такие разговоры имеют смысл?

Зависит от возникновения интереса к этой теме. Кого-то в 4 года уже интересуют деньги, ему нравится иметь свои деньги и самому что-то покупать. Кого-то интересуют теоретические аспекты: откуда у нас деньги, например? Кому-то нравится «играть в деньги», вынимать их из копилки, пересчитывать, спрашивать, на что их хватит. А кто-то и к 7годам равнодушен ко всем денежным вопросам, и они возникают, только когда ребенку отказывают что-то купить. И у этих детей будут разные вопросы и разные наши ответы.

Но если говорить конкретно про отказ от покупки чего-то и какие-то объяснения про деньги при отказе, то я бы не увязывала жестко одно с другим. Объяснения объяснениями, а отказ отказом, и они могут быть друг без друга.

Что это значит? Ты говоришь, что Эрик не понимает, что это означает – «дорого». Да, может не понимать. Может не понимать всех наших бухгалтерских выкладок: «Вот, смотри, у мамы 100 рублей, она должна потратить 50 на еду, 50 на одежду, сколько останется на игрушки?» Предположим, он уже может это сосчитать и, попыхтев немного над подсчетом, с разочарованием понимает, что ответ – «не будет тебе никаких игрушек». А в два года на крик «хочу маси-и-и-и-инку-у-у!!!» как объяснять?

Объяснения – это хорошо, так мы знакомим ребенка со своим ходом мыслей, со своими ценностями. Но они не имеют никакого отношения к отказу. Можно говорить о том, что нам, родителям, важнее сейчас купить то и это. Рассказывать ему про наши приоритеты и ценности. Ребенок, конечно, может с этими ценностями и приоритетами не согласиться, у него могут быть другие. Можно и интересно учиться с ребенком считать на реальных примерах, но это тоже не имеет отношения к отказу.

Но не столь важно, что мы говорим детям при отказе, если мы говорим это уверенно и спокойно. Можно даже ничего не объяснять, можно «просто» не хотеть и отказывать: «Я не хочу, не могу даже объяснить почему, но не хочу покупать». Крамольная мысль, конечно, для современных родителей. Я знаю, что многие верят, что «нет» и «нельзя» очень плохие слова. А тонны объяснений – это всегда благо для ребенка. Но я с этим не соглашусь.

Отказывать детям можно и даже полезно. Но не из высоких педагогических каких-то идей, а как раз потому, что нам «хочется» или кажется правильным. Когда мы отказываем, когда хотим отказать – это учит ребенка тому, что есть другие люди со своими желаниями или с другим мнением, которые могут отличаться от его. Есть границы. И это очень-очень важно.

И еще скажу очевидную вроде бы вещь: у кого деньги –  у того и власть отказывать в покупках или покупать. Однако излишне мягкие родители, которые неохотно берут себе родительскую власть, очень пугаются этого. Они не любят думать ни про власть, ни про отказы. Тем не менее для всех лучше, когда родители пользуются властью прямо и уверенно. Иначе это приводит к манипуляциям, как взрослым, так и детским. И к росту тревоги у детей, кстати.

Так что если не получается отказывать… Мы про это писали. Это не про доброту, конечно, а про неумение обозначать границы, про родительскую вину и страх быть «плохими родителями». Такие темы, с которыми приходится все равно сталкиваться и разбираться в своей жизни.