Дебора Соломон - Малышу виднее. Cекреты спокойных родителей

Мы не стремимся стать миротворцами или арбитрами в отношениях между братьями и сестрами, как и между любыми другими детьми. Вместо этого мы ждем и смотрим, как они могут с этим справиться самостоятельно. Это начало отношений на всю жизнь, и, как и во всех отношениях, здесь будут столкновения и ссоры. Родители могут услышать спор в соседней комнате и отправиться его судить. Они не видели начало конфликта и поэтому не могут точно оценить, что действительно произошло и каким может быть справедливое решение. Всегда лучше всего не принимать на себя роль судьи, а вместо этого признать, что кто-то расстроился. «Киану толкнул тебя. Ты огорчен». Иногда несколько слов сочувствия – это все, что нужно. Если конфликт продолжается и при этом дети достаточно большие, можно попросить их принять участие в поиске его решения. Когда старший ребенок отнимает игровой предмет у младшей сестры, и та начинает плакать, знайте, что плач малыша побудит старшего к каким-то действиям. Вместо того чтобы велеть старшему ребенку отдать игрушку, расскажите, что вы видите. Говорите ему о младшем: «Марианна плачет и тянется за мячом. Она расстроена». Подождите, а потом подождите еще немного, чтобы посмотреть, выпустит ли старший ребенок мяч. Если нет, скажите Марианне: «Ты играла с мячом, а сейчас он у твоего брата. Ты расстроена». Такого рода фразы помогут старшему ребенку услышать и почувствовать, как его действия влияют на младшую сестру, и удержат вас от суждений и приговоров. Ловите моменты, когда старший брат добр и внимателен по отношению к младшей сестре, и комментируйте их: «Марианна улыбается. Она выглядит такой счастливой из-за того, что ты отдал ей мяч». Как обычно, моделируйте поведение, к которому вы хотели бы приучить малыша, и дайте ему время, чтобы привыкнуть вести себя с братом и сестрой терпеливо, если не с любовью.

Наши 9‑летний и 11‑летний сыновья обычно делили одну комнату. Она небольшая, и, разумеется, они обычно спорили о том, где чье место и игрушки, но ссоры были короткими и нечастыми. Я связываю это с тем, что наша семья училась на курсах по обучению методу «Воспитывай наблюдая». Рассказывая о том, что происходит в данный момент, и задавая вопрос («Труман, я вижу, у тебя плащ и меч, и Стерлинг тоже хочет поиграть с ними. Что ты можешь с этим сделать?»), мы уменьшали эмоциональное напряжение, присущее конфликту. Угроза потери игрушки, необходимость ждать своей очереди и, что хуже всего, непонимание – все это ушло, когда появилась взаимная согласованность действий. Они решили – без моего вмешательства – включить таймер духовки, чтобы каждый из них мог поиграть с плащом и мечом в течение 13 минут. Конфликт обычно исчезает в процессе совместной игры, потому что дети вместе устанавливают ее правила.

Наши мальчики знают, что им не нужно сражаться за право обладания предметами или нами.

Для детей в возрасте около года появление маленького брата или сестры (и вообще незнакомых людей) может вызвать смущение и потребует адаптации. Честное и чуткое признание этих изменений поможет малышу почувствовать, что его видят и понимают. Когда ваш малыш испытывает страх перед незнакомцем, рассказ о том, что происходит, облегчит его состояние. После рождения еще одного ребенка уверьте малыша в том, что новый братик или сестричка не заменит его в вашем сердце. Откровенное общение с ребенком с самого рождения не только уменьшит его тревогу, но и сослужит ему хорошую службу на протяжении всей жизни.

Магда считала, что в идеале один из родителей должен быть дома, чтобы заботиться о детях, даже если для этого потребуется чем-то пожертвовать. К сожалению, в наши дни для многих семей это невозможно по финансовым причинам. Как вы собираетесь искать лучшую из возможных альтернатив ухода за ребенком и чего вы ищете? С некоторыми детьми сидят дедушки и бабушки, другие родственники, проживающая в доме или приходящая няня; другие посещают детский сад или центр детского развития. Нет единого рецепта для всех семей и всех ситуаций. По-настоящему важно качество ухода, который получит ребенок.

Если вы ищете кого-нибудь для присмотра за ребенком у вас дома, подыскивайте воспитателя с добрым, миролюбивым характером, который обычно двигается медленно. Дружелюбный, бодрый, энергичный человек отлично подойдет для четырехлетнего ребенка, но сможет ли он существенно «замедлить» себя, чтобы позаботиться о младенце? Расспросите няню и послушайте, что она скажет. Если ее детство было счастливым, это, разумеется, добрый знак.

Конечно, невозможно хорошо узнать кого-то в течение короткой встречи. Тем не менее задайте на первом собеседовании несколько вопросов, которые помогут вам понять, согласуется ли личный стиль ухода за ребенком потенциальной няни с вашим: «Как вы будете класть ребенка в кроватку для дневного сна?»; «Что, если он заплачет, после того как вы положили его в кроватку? Что вы будете делать?»; «Если он не доел свою порцию, что вы будете делать?»; «Если мой ребенок отнимет что-нибудь у другого малыша, что вы будете делать?» Если стиль няни явно отличается от вашего, вы можете сказать: «Когда мой малыш отворачивается от еды, сжимает губы или отталкивает ложку, я знаю, что он наелся. Иногда он ест много, а иногда – мало. Как вы думаете, сможете ли вы наблюдать за сигналами, которые он подает, и следовать его решениям?» Во время разговора можно выяснить, открыт ли этот человек для другого метода присмотра и ухода за детьми, или он, скорее, настаивает на своих принципах. Можете ли вы представить, что такая няня легко войдет в вашу семью или, что важнее, поладит с вашим малышом?

В большинстве случаев намного легче сообщить о ваших ожиданиях няне, чем родственнику, так как отношения с ним давно сложились и вы не хотели бы их омрачать. Но очень часто родственники ухаживают за ребенком за меньшую цену или бесплатно, поэтому это может стать лучшим или единственным вариантом. Важно заранее предупреждать возможные проблемные ситуации и обсуждать вопросы, значимые для вас. Сложно бывает сказать свекрови, что вы хотели бы, чтобы она брала ребенка на руки так, а не иначе, или потребовать, чтобы она прекратила подавать ребенку игрушки. Что вы предпримете, если она начнет утешать ребенка, когда тот упадет, или отвлечется от малыша во время смены памперса? Вместо того чтобы ждать, пока вы не окажетесь в самом эпицентре спорной ситуации, обсудите эти моменты заранее. Ваш ребенок может немного потерпеть кого-то, чьи методы ухода кардинально отличаются от ваших, но продолжительное общение с такой няней будет для него утомительными.